Между нами девочками анекдоты
Обновлено: 19.09.2024
добавлено: 3 года назад похожие
Какая разница между статуей и женщиной?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
добавлено: 2 года назад похожие
Когда женщина хочет узнать мужское мнение, на самом деле она хочет услышать свое мнение, только басом.
добавлено: 3 года назад похожие - Дорогой, я хочу шубу!- Нет денег.
- А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
- То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придётся мне? добавлено: 2 года назад похожие Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее… добавлено: 3 года назад похожие Если женщина не хочет заниматься ceкcом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься ceкcом, то он бездушная сволочь добавлено: 3 года назад похожие Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры. добавлено: 1 год назад похожие - Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет! добавлено: 1 год назад похожие - В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару. добавлено: 3 года назад похожие Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница. добавлено: 5 лет назад похожие — Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.. добавлено: 3 года назад похожие С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: ". . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: ". Шмерть? " добавлено: 4 года назад похожие В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. . добавлено: 2 года назад похожие Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном! добавлено: 5 лет назад похожие - Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится?
- Чтобы было уже отформатировано. добавлено: 2 года назад похожие Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты. добавлено: 1 год назад похожие Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит. добавлено: 4 года назад похожие Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет купить ее подешевле. добавлено: 3 года назад похожие
Найди работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы и застрелись.
добавлено: 2 года назад похожие Женщина, говорящая "нет", хочет поговорить. добавлено: 3 года назад похожие Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет. добавлено: 3 года назад похожие - Чем отличается женщина от мужчины?- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот. добавлено: 5 лет назад похожие Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения. добавлено: 3 года назад похожие Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала! добавлено: 5 лет назад похожие Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! добавлено: 1 год назад похожие Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше. добавлено: 1 год назад похожие Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой. добавлено: 2 года назад похожие Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Серия 8
- Что ты гладишь меня как старого кота? Иди, ставь кофе!
Серия 9
- Ты уже решил, где и как будешь просить прощения?
- Может пойдем к нам?
- Куда? В логово к дракону? Чтобы твоя дочь меня живьем сожрала?
Серия 10
- Это Вам. Рахманинов. Прижизненное издание.
- А вот это что? Это слёзы Рахманинова?
- Это он на них рыбу ел!
Следующий анекдот
Серия 16
Серия 17
- Ленка!
- Что, мам, что?
- Просила же меня разбудить!
- Не помню, чтобы ты меня об этом просила.
- Ну, знаешь, могла бы и сама догадаться!
- Умывайся живее! Отвезёшь меня в филармонию.
- На чём я тебя отвезу в филармонию? У нас машина в ремонте!
- Ну, Лена, ну ты нашла время! Такое ощущение, что ты нарочно стоишь на пути моей славы! Я родила и воспитала завистницу.
- Мам, не паникуй. Хочешь я вызову такси?
- Мне твоих подачек не нужно!
Серия 18
- Радочка, ты главное не волнуйся! Если есть на что, ты присядь.
- Аркаша! Что за увертюры? Учти, мне перед свадьбой суициды не нужны!
Серия 19
- Я Вас умоляю, Сан Саныч! Не жалейте эти баклажаны. Ну сколько бы вы собрали за лето?
- Килограммов 5 было бы!
- А я Вам 10 куплю! И еще кабачков за моральный ущерб.
Серия 20
- Представляешь, Аркаша, вытащил меня в какую-то глухомань. Я как Золушка, не покладая рук, облагораживала его этот полигон! И что в итоге? Пришли какие-то люди и всё вытоптали!
Следующий анекдот
Серия 5
- Ой, Никита! Простите, простите. Я вас разбудила. Я просто забыла, что Вы у нас здесь ночуете. Вы спите, я только кофе себе сварю. Я тихонечко. Не обращайте внимания.
- *звук падающей банки*
- О, кофе нашла! Ленкина заначка. Чудо! Запах! Никита, знаете, что я подумала? Может я Вам кофе сварю? Ну всё равно Вы уже не спите. Ну что я буду сидеть, пить кофе. А вы будете спать и завидовать.
- Ну вот этот кусочек симпатичный. И лучше вон тот.
- Дорогая, Вы что, мужа выбираете? Берите любой, какой на Вас смотрит.
- Ещё не хватало, чтобы мясо на меня смотрело!
И еще немного
Серия 7
Серия 8
- Аркаша, стоять!
- Радочка, как я рад тебя видеть. Ты мне сегодня снилась!
- Это к деньгам.
- Опять, значит, курим!
- Ой, здрасти, Ираида Степановна.
- Надо вообще бросать! Вот ты, Катя, почему такая худая? От курения! А ты, Света, опять прибавила килограмма 2-3? Это всё от никотина!
Серия 9
- Никитушка, Вы на неё не обижайтесь. Просто постарайтесь некоторое время не попадаться ей на глаза.
- А как не попадаться? В комнате прятаться что ли?
- А что? Я иногда так и делаю.
Следующий анекдот
— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла!
Дорогую шубу каждая женщина должна носить в молодости. Потому что в старости, когда стоишь в шубе перед зеркалом, с горечью понимешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
90 процентов женщин недовольны формой и размером груди. 90 процентов женщин недовольны формой и размером груди соперниц.
Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.
Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, потом накормить и не приставать.
Любовь — это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
Любят ни за что, не любят — за всё.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
— Саша! Не лезь своей мордой коту в лицо!
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход?
Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно
приложить ко лбу новые итальянские сапоги!
Не пользуйся советами людей которые живут не так, как мечтаешь жить ты!
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда
стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок
– если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Все мужчины относятся к виду членистоногих.
Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните!
Будем искать вместе!
— Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете.
— В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и
Чем тише омут, тем веселее черти.
Плохо, когда тебя засовывают в черный непрозрачный полиэтиленовый
пакет. Очень плохо, когда по частям… все остальное пережить
— Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть
БЕДА У НАС ДЕВОЧКИ — с тремя мужиками в загсе не распишешься, а с одним нынче
Та що за дурне правило — не сунь пальці у розетку! Та не залазять вони туди,
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь…
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили,
всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
Алкоголь — мой главный учитель. при всасывании в кровь… он учит меня
играть на гитаре… говорить людям правду и… соблазнительно танцевать на
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на
Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо
На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе!
Куда деть нервы?!
… Правильно натасканная совесть никогда не будет грызть своего хозяина!
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает
его снасти по той цене, которую он ей называл.
Не откладывай на завтра то, что можно послать на хрен уже сегодня.
Ты выбрался из грязи в князи, но быстро князем становясь… Не
позабудь, чтобы не сглазить…, не вечны князи — вечна грязь…
Іноді деяким людям корону на голові хочеться поправити лопатою.
Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться – бийте його
Серия 5
- А я люблю, когда тихо и зелено.
- Тихо и зелено в болоте! А тут центр. Сердце города!
Серия 6
Серия 7
- Дыхни. Это бесполезно! Ты уже насквозь пропитался. Хорошо, что Андрей Андреевич тоже большой любитель. Непонятно будет, от кого несёт.
Серия 11
- Стюард, помогите даме!
- А Вы точно из этой группы?
- Ну конечно из этой группы. Вы что принимаете меня за речного зайца?
- Я пережила чудовищный стресс! Меня все бросили. Мне никто не звонит. Никому я не нужна! Это так обидно.
- О чём ты говоришь? Мы тебя обзвонились. Кто ж виноват, что у тебя телефон сел?
Серия 12
Серия 16
Серия 1
- Гардероб для огородного пугала! Корм для моли! Вот, надевай! Из твоего нафталина единственный нормальный вариант.
- Что ты сидишь? Вставай, поехали!
- Куда?
- В серпентарий! Хочу сумочку из змеиной кожи!
- В таком виде?
- Да, надо переодеться. Попей пока цикорий.
- Ба, а что у тебя сегодня на ужин?
- Я сегодня тоже расстаралась! Заморочилась не на шутку!
- Ма, ну что?
- Сан Саныч, что?
- Ну макароны, понимаете, по-флотски.
- У меня сегодня вечер итальянской кухни! Спагетти болоньезе. Решила побаловать Сан Саныча и Аркашу!
Серия 2
Серия 3
- Аркаша, почему так мало?
- Мало? А сколько ты хотела?
- Ну хотя бы 50.
- Да столько у меня денег нет!
- Так они что еще и за деньги?
- Ты думала бесплатно?
- Боже, какой позор!
- Даже обидно, Рада. Я старался сделать приятное.
- От чего тут может быть приятно? Две уборщицы, три костюмершы, сторож и вахтерша.
- Я думал, ты про розы!
- Да причём тут твой веник? Я ночь не спала! Ждала своего триумфального возвращения! А получился пшик!
Серия 10
- Ма, а ты откуда?
- Не поверишь, Ленка, с помойки! Решила у себя в комнате прибраться.
- Но это бешеные деньги!
- Сделаем тебе прививку от бешенства! Зато Париж у нас в кармане.
Серия 11
Серия 13
Серия 1
- Ну а то, что мы сегодня приглашены на день рождения, помнишь?
- Куда мы приглашены?
- На кладбище!
- Ба! Может ты хоть овощи купишь? Тебе всё равно по дороге.
- Ну да, конечно, хороша я буду в филармонии с кочаном капусты и луком.
Серия 2
- Лена, ну нельзя же так терзать нашего Никиту вопросами. Даже в сказках Баба-Яга сначала кормила богатыря, а потом уже пытала.
- Аркадий! Ну что такое? В чём дело? Не суетись! Что ты играешь так, как будто нас отсюда с ОМОНом собираются выгонять?
- Я такой вариант не исключаю.
- Играй!
- Не верю! Ни одному твоему слову не верю! Воинствующая бездарность! Гроссмейстер закулисных игр! Бемоль в до мажоре!
- Ну, знаете, так меня еще никто не оскорблял!
- Лена, талантам нужно помогать! Бездарности пробьются сами!
Серия 3
Серия 4
- Кто у вас там режиссёр?
- Оскар.
- Оскар?
- Да.
- Посвежее никого не могли найти? Когда Коля начинал, он уже пожилой был.
Читайте также: