Между нами девочками анекдоты

Обновлено: 26.12.2024

добавлено: 3 года назад похожие Какая разница между статуей и женщиной?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот. добавлено: 2 года назад похожие

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, на самом деле она хочет услышать свое мнение, только басом.

добавлено: 3 года назад похожие - Дорогой, я хочу шубу!
- Нет денег.
- А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
- То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придётся мне? добавлено: 2 года назад похожие Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее… добавлено: 3 года назад похожие Если женщина не хочет заниматься ceкcом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься ceкcом, то он бездушная сволочь добавлено: 3 года назад похожие Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры. добавлено: 1 год назад похожие - Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет! добавлено: 1 год назад похожие - В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару. добавлено: 3 года назад похожие Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница. добавлено: 5 лет назад похожие — Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.. добавлено: 3 года назад похожие С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: ". . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: ". Шмерть? " добавлено: 4 года назад похожие В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. . добавлено: 2 года назад похожие Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном! добавлено: 5 лет назад похожие - Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится?
- Чтобы было уже отформатировано. добавлено: 2 года назад похожие Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты. добавлено: 1 год назад похожие Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит. добавлено: 4 года назад похожие Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет купить ее подешевле. добавлено: 3 года назад похожие

Найди работу, какую хочет для тебя папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы и застрелись.

добавлено: 2 года назад похожие Женщина, говорящая "нет", хочет поговорить. добавлено: 3 года назад похожие Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет. добавлено: 3 года назад похожие - Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот. добавлено: 5 лет назад похожие Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения. добавлено: 3 года назад похожие Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала! добавлено: 5 лет назад похожие Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! добавлено: 1 год назад похожие Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше. добавлено: 1 год назад похожие Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой. добавлено: 2 года назад похожие Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Серия 8

  • Что ты гладишь меня как старого кота? Иди, ставь кофе!

Серия 9

  • Ты уже решил, где и как будешь просить прощения?
  • Может пойдем к нам?
  • Куда? В логово к дракону? Чтобы твоя дочь меня живьем сожрала?

Серия 10

  • Это Вам. Рахманинов. Прижизненное издание.
  • А вот это что? Это слёзы Рахманинова?
  • Это он на них рыбу ел!

Следующий анекдот

Серия 16

Серия 17

  • Ленка!
  • Что, мам, что?
  • Просила же меня разбудить!
  • Не помню, чтобы ты меня об этом просила.
  • Ну, знаешь, могла бы и сама догадаться!
  • Умывайся живее! Отвезёшь меня в филармонию.
  • На чём я тебя отвезу в филармонию? У нас машина в ремонте!
  • Ну, Лена, ну ты нашла время! Такое ощущение, что ты нарочно стоишь на пути моей славы! Я родила и воспитала завистницу.
  • Мам, не паникуй. Хочешь я вызову такси?
  • Мне твоих подачек не нужно!

Серия 18

  • Радочка, ты главное не волнуйся! Если есть на что, ты присядь.
  • Аркаша! Что за увертюры? Учти, мне перед свадьбой суициды не нужны!

Серия 19

  • Я Вас умоляю, Сан Саныч! Не жалейте эти баклажаны. Ну сколько бы вы собрали за лето?
  • Килограммов 5 было бы!
  • А я Вам 10 куплю! И еще кабачков за моральный ущерб.

Серия 20

  • Представляешь, Аркаша, вытащил меня в какую-то глухомань. Я как Золушка, не покладая рук, облагораживала его этот полигон! И что в итоге? Пришли какие-то люди и всё вытоптали!

Следующий анекдот

Серия 5

  • Ой, Никита! Простите, простите. Я вас разбудила. Я просто забыла, что Вы у нас здесь ночуете. Вы спите, я только кофе себе сварю. Я тихонечко. Не обращайте внимания.
  • *звук падающей банки*
  • О, кофе нашла! Ленкина заначка. Чудо! Запах! Никита, знаете, что я подумала? Может я Вам кофе сварю? Ну всё равно Вы уже не спите. Ну что я буду сидеть, пить кофе. А вы будете спать и завидовать.
  • Ну вот этот кусочек симпатичный. И лучше вон тот.
  • Дорогая, Вы что, мужа выбираете? Берите любой, какой на Вас смотрит.
  • Ещё не хватало, чтобы мясо на меня смотрело!

И еще немного

Серия 7

Серия 8

  • Аркаша, стоять!
  • Радочка, как я рад тебя видеть. Ты мне сегодня снилась!
  • Это к деньгам.
  • Опять, значит, курим!
  • Ой, здрасти, Ираида Степановна.
  • Надо вообще бросать! Вот ты, Катя, почему такая худая? От курения! А ты, Света, опять прибавила килограмма 2-3? Это всё от никотина!

Серия 9

  • Никитушка, Вы на неё не обижайтесь. Просто постарайтесь некоторое время не попадаться ей на глаза.
  • А как не попадаться? В комнате прятаться что ли?
  • А что? Я иногда так и делаю.

Следующий анекдот

— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла!

Дорогую шубу каждая женщина должна носить в молодости. Потому что в старости, когда стоишь в шубе перед зеркалом, с горечью понимешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

90 процентов женщин недовольны формой и размером груди. 90 процентов женщин недовольны формой и размером груди соперниц.

Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.

Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, потом накормить и не приставать.

Любовь — это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

Любят ни за что, не любят — за всё.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

— Саша! Не лезь своей мордой коту в лицо!

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход?

Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно

приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Не пользуйся советами людей которые живут не так, как мечтаешь жить ты!

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда

стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок

– если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

Все мужчины относятся к виду членистоногих.

Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните!

Будем искать вместе!

— Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете.

— В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и

Чем тише омут, тем веселее черти.

Плохо, когда тебя засовывают в черный непрозрачный полиэтиленовый

пакет. Очень плохо, когда по частям… все остальное пережить

— Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть

БЕДА У НАС ДЕВОЧКИ — с тремя мужиками в загсе не распишешься, а с одним нынче

Та що за дурне правило — не сунь пальці у розетку! Та не залазять вони туди,

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь…

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили,

всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

Алкоголь — мой главный учитель. при всасывании в кровь… он учит меня

играть на гитаре… говорить людям правду и… соблазнительно танцевать на

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе!

Куда деть нервы?!

… Правильно натасканная совесть никогда не будет грызть своего хозяина!

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает

его снасти по той цене, которую он ей называл.

Не откладывай на завтра то, что можно послать на хрен уже сегодня.

Ты выбрался из грязи в князи, но быстро князем становясь… Не

позабудь, чтобы не сглазить…, не вечны князи — вечна грязь…

Іноді деяким людям корону на голові хочеться поправити лопатою.

Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться – бийте його

Серия 5

  • А я люблю, когда тихо и зелено.
  • Тихо и зелено в болоте! А тут центр. Сердце города!

Серия 6

Серия 7

  • Дыхни. Это бесполезно! Ты уже насквозь пропитался. Хорошо, что Андрей Андреевич тоже большой любитель. Непонятно будет, от кого несёт.

Серия 11

  • Стюард, помогите даме!
  • А Вы точно из этой группы?
  • Ну конечно из этой группы. Вы что принимаете меня за речного зайца?
  • Я пережила чудовищный стресс! Меня все бросили. Мне никто не звонит. Никому я не нужна! Это так обидно.
  • О чём ты говоришь? Мы тебя обзвонились. Кто ж виноват, что у тебя телефон сел?

Серия 12

Серия 16

Серия 1

  • Гардероб для огородного пугала! Корм для моли! Вот, надевай! Из твоего нафталина единственный нормальный вариант.
  • Что ты сидишь? Вставай, поехали!
  • Куда?
  • В серпентарий! Хочу сумочку из змеиной кожи!
  • В таком виде?
  • Да, надо переодеться. Попей пока цикорий.
  • Ба, а что у тебя сегодня на ужин?
  • Я сегодня тоже расстаралась! Заморочилась не на шутку!
  • Ма, ну что?
  • Сан Саныч, что?
  • Ну макароны, понимаете, по-флотски.
  • У меня сегодня вечер итальянской кухни! Спагетти болоньезе. Решила побаловать Сан Саныча и Аркашу!

Серия 2

Серия 3

  • Аркаша, почему так мало?
  • Мало? А сколько ты хотела?
  • Ну хотя бы 50.
  • Да столько у меня денег нет!
  • Так они что еще и за деньги?
  • Ты думала бесплатно?
  • Боже, какой позор!
  • Даже обидно, Рада. Я старался сделать приятное.
  • От чего тут может быть приятно? Две уборщицы, три костюмершы, сторож и вахтерша.
  • Я думал, ты про розы!
  • Да причём тут твой веник? Я ночь не спала! Ждала своего триумфального возвращения! А получился пшик!

Серия 10

  • Ма, а ты откуда?
  • Не поверишь, Ленка, с помойки! Решила у себя в комнате прибраться.
  • Но это бешеные деньги!
  • Сделаем тебе прививку от бешенства! Зато Париж у нас в кармане.

Серия 11

Серия 13

Серия 1

  • Ну а то, что мы сегодня приглашены на день рождения, помнишь?
  • Куда мы приглашены?
  • На кладбище!
  • Ба! Может ты хоть овощи купишь? Тебе всё равно по дороге.
  • Ну да, конечно, хороша я буду в филармонии с кочаном капусты и луком.

Серия 2

  • Лена, ну нельзя же так терзать нашего Никиту вопросами. Даже в сказках Баба-Яга сначала кормила богатыря, а потом уже пытала.
  • Аркадий! Ну что такое? В чём дело? Не суетись! Что ты играешь так, как будто нас отсюда с ОМОНом собираются выгонять?
  • Я такой вариант не исключаю.
  • Играй!
  • Не верю! Ни одному твоему слову не верю! Воинствующая бездарность! Гроссмейстер закулисных игр! Бемоль в до мажоре!
  • Ну, знаете, так меня еще никто не оскорблял!
  • Лена, талантам нужно помогать! Бездарности пробьются сами!

Серия 3

Серия 4

  • Кто у вас там режиссёр?
  • Оскар.
  • Оскар?
  • Да.
  • Посвежее никого не могли найти? Когда Коля начинал, он уже пожилой был.

Читайте также: