Анекдот про хуй и пизду
Обновлено: 19.09.2024
Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, бл@, каждый раз новый вкус!
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл@ть не трогайте нах@й!
Анекдоты про баб
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.
— Что вы здесь делаете? — заорал муж.
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
— Хам, как вам не стыдно! Что вы делаете?
— Простите, я думал, что началась давка.
Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои бл**уньки, я через три могилы у молочницы Груни".
Пьяные у пивной говорят о своих жёнах.
— У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
— А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.
— А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
— Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует, потоскует и ложится спать одна. А порядочная любит порядок: сегодня с одним, завтра с другим.
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на неё.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Следующий анекдот
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па. То есть - ой!
- Доктор, кастрируйте меня. - Да вы что, опомнитесь! - Доктор, пожа- луйста, мне очень нужно. Доктор взял и кастрировал, а потом спрашивает, зачем пациенту это было нужно. - Понимаете, я собирался жениться, а не- веста говорит, что выйдет только за настоящего татарина. - Так вам нужно было сделать обрезание. - А разве это не одно и то же?
273/253Gorla4
- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
Целитель
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Читать дальше
Анекдоты про член
Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:
— Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?
— Гена, откуси ему ноги.
Иван перед свадьбой красит свой член в зелёный цвет.
— Это зачем? — спрашивает его приятель.
— Если Машка спросит: "Почему у тебя это зелёного цвета?" — я ей скажу: "А где ты другой видела?"
Следующий анекдот
- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
У зубного врача. Спрашиваю:
- "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?"
- "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите"
Молодой сперматазоид спрашивает старого:
— Расскажи, как яйцеклетку различить, а?
— Ну, слушай. Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней. Понял?
— Понял!
Ну, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает он к ней и спрашивает:
— Ты яйцеклетка?!
— Нет.
— А кто ж тогда!?
— КАРИЕС!
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас.
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море.
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы.
Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда в голове туман - в судьбе нелетная погода.
добавлено: 2 года назад похожиепочему когда я что-то покупаю денег становится меньше как меня это всё достало господи помоги
добавлено: 4 года назад похожие- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
добавлено: 5 лет назад похожие- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.
добавлено: 2 года назад похожиеНапрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.
Обидно, когда говорят, что пора завязывать с вечеринками и думать про отношения и будущее. Но как завязать, если вечеринка это и есть ты.
добавлено: 3 года назад похожие- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
У природы нет плохой погоды…
каждая погода — благодать…,
но когда плюс 10, да в июне,
это начинает напрягать…
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.
добавлено: 1 год назад похожиеПочему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?
добавлено: 3 года назад похожиеЕсть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.
- в этом году погода летописная.
- это как?
- лето-писец.
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: ,,Кабачковая икра стоит 150 р., точно пробиваю?!"
добавлено: 2 года назад похожиеНачинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Анекдот про говно
— Рабинович! У вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
Анекдоты про задницу
— Рабинович! Какая болезнь вам больше всего нравится?
— Чесотка: почесался – и ещё хочется.
— А какая болезнь вам больше всего не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:
— Ну что, жопа, допрыгалась?
Пьяный приходит в аптеку:
— С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
18 декабря 1921 года родился Юрий Никулин. Он остался в людской памяти как великий комедийный актёр, клоун и рассказчик анекдотов.
18 декабря 2016, 13:15Анекдоты Никулин коллекционировал много лет. Он записывал их в книжки, а затем в 1994 году, за три года до смерти, издал их одним большим сборником. Как он сам заявил, авторство анекдотов ему не принадлежит, хоть некоторые из них Юрий Владимирович придумал сам.
В собственном предисловии к этой книге Никулин написал:
Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости Юрий НикулинЛайф решил проверить, насколько эти анекдоты непошлые и выбрал самые пошлые и несмешные, на взгляд редакции.
Следующий анекдот
Анекдоты про евреев
В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
— Послушайте! Мало вам, что вы негр?
— Чем отличается террорист от еврейской мамы?
— С террористом можно договориться.
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.
— Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо!
— Ну надо, так надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
Читайте также: