Маргинал анекдот про паскаля

Обновлено: 22.11.2024

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

18319 2

Следующий анекдот

Илья Рясной ответил Максиму

Нравится Показать список оценивших

Максим Корнеевец ответил Илье

Паук
Стримит на твиче и пропагандирует гомосексуализм

Нравится Показать список оценивших

Сергей Попов ответил Илье

Орфей, автор шутки про холокост и яблоко.

Нравится Показать список оценивших

Данила Михальцов

Классика

Нравится Показать список оценивших

Андрей Ярославцев

Что может быть хуже чем откусить от яблока и найти там червяка?
.
.
.
.
Показать полностью.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Холокост

Нравится Показать список оценивших

Святослав Тихомиров

Нравится Показать список оценивших

Что может быть хуже чем откусить от яблока и найти там червяка?
.
.
.
.
Показать полностью.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ирку выебал другой

Нравится Показать список оценивших

Санжар Турлинов

Нравится Показать список оценивших

Дима Яковенко

Что может быть хуже чем откусить от яблока и найти там червяка?
.
.
.
.
Показать полностью.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
палить в конец анека

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Что может быть ужаснее трупа младенца в мусорном баке?
.
.
.
.
Показать полностью.
.
.
.
.
.
Твоя мамаша

Нравится Показать список оценивших

Что может быть хуже чем откусить от червяка и найти там червяка?
.
.
.
.
Показать полностью.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Рубашка в жопе.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ.

НЬЮТОН, Формула, геометрия, ученые, прятки, игра, квадрат, алгебра, математика, Энштейн 05.08.2012

Комментарии к анекдоту:

Порядок вывода комментариев:

Физик (10.10.2020 02:48)

Наверное, это самый такой смешной анекдот про учёных из всех, что я только слышал. =)

Тоже учёный (23.01.2021 01:27)

Смешной анекдот про то, как Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки.

Недавно задумался вот о чём, если получать 30 тысяч рублей в месяц (20 рабочих дней, 8 выходных, 8 часов рабочий день), то получается, что час работы можно примерно оценить в 3.34$.
И в этот самый момент, я вдруг осознал, что если бы я не знал математику то был бы куда счастливее.

Могу с полной уверенностью заявить вам о том, что в этом мире, нельзя доверять совершенно никому и ничему, ведь как известно каждому физику, нельзя доверять атомам, а ведь именно из них, всё вокруг и состоит.

Если жизнь — это игра, то разработчик — Бог.
А я тестер ошибок.

Учёным медикам пока ещё до конца так и не удалось определить, передаётся ли коронавирус через деньги. Но наше руководство не стало долго думать на эту тему, а просто приняло решение, что излишняя осторожность в этом вопросе никогда не повредит, поэтому зарплату за этот месяц нам решили не выплачивать..

Учёным из Сколково удалось скрестить кролика и кота. "Результат скрещивания" также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача:
– Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции?
– Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали?
– Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели.

— Профессор, скажите, а вам высшая математика в обычной жизни хоть раз пригодилась?
— Конечно! Вот, помню однажды, уронил я ключи в унитаз, так изогнул проволоку в форме неопределенного интеграла и сумел достать их.

Альберт Эйнштейн шутил:
— Дети, в конечном итоге, начинают думать, что Бог — это газообразное позвоночное.

На днях британским учёным удалось выяснить, что при достаточно сильном испуге у блондинок напрочь атрофируется один из небольших участков головного мозга, отвечающий за всё.

У физиков-ядерщиков в работе есть одна особенность. Если они всё делают правильно — никто ничего не замечает. Если неправильно — замечать будет некому.

— Почему все умные люди, как правило, носят очки?
— Основная причина, по которой у умных людей зрение гораздо хуже, заключается в том, что они просто понижают качество графики с целью максимального повышения частоты кадров FPS.

Катаются Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру.
Наташа говорит:
— Давайте поиграем с вами в слова. Я говорю какое-то слово, но только не полностью, а Вы, поручик заканчиваете его.
— Поручик, дёрните за жё..
— Пу?
— Нет же, за жёлтую ленточку!
— Поручик возьмитесь за си..
— Ську?
— Нет же, за синюю ленточку..
Ржевский:
— Давайте теперь я.
— Давайте!
— Наташенька, возьмите меня за х.. обеими ру..

Во время судебного слушания дела об объявлении человека без вести пропавшим, в воздухе повисла явная дилемма: стоит ли официально объявлять чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

Вы спросите меня, симпатичная ли я девушка. Что я могу вам на это ответить. Думайте сами. Как-то раз, мои друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась.

— Вовочка, как обстоят твои дела в школе?
— Учительница сказала мне, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

В Казахстане был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.

Во время урока математики, учитель спрашивает:
— Что такое 4000 в римских цифрах?
Я:
— Мммм.
Учитель:
— Молодец!

Два антрополога отправились изучать острова Полинезии. Выбрали два острова, по одному на каждого исследователя и отправились их изучать. Через неделю один из учёных изучив свой остров, приплывает на остров к товарищу. Тот стоит в окружении туземцев и что-то им показывает. Учёный подходит к коллеге и спрашивает:
- Ну, как успехи?
Тот ему отвечает:
- Удивительно! Я сделал открытие, смотри, ты должен это увидеть.
Ученый, обращаясь к туземцам, показывает пальцем на дерево и спрашивает:
- Что это?
Туземцы отвечают:
- Амбатабанга!
Ученый показывает пальцем на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Амбатабанга!!
Ученый показывает на океан:
- А это?
Туземцы:
- Амбатабанга.
- Вот видишь, констатирует учёный своему коллеге, у них в словаре всего одно слово – «Амбатабанга».
Второй ученый смотрит на него и говорит:
- Странно, а у племени с моего острова «Амбатабанга» означает указательный палец…

Лежал две недели в аллергенном, играли с дедами в карты на апельсины — кто проигрывал, тот съедал сразу три апельсина и его выносили через пол часа.

— Помню, как-то раз, я рассказала анекдот про науку. И угадай что?
— Неужели это не вызвало никакой реакции?
— Да, реакцию я тогда совсем не получила.

Понедельник. Офисное помещение. Весь рабочий коллектив, сидит за мониторами компьютеров и напряжённо работает, как вдруг, начальник отдела, сидя за компьютером, с досадой и сожалением восклицает:
— Да блин! И где же, интересно мне знать, столько "лавэ" достать?
— Кирилл Владимирович, что случилось? Неужели нам счета за услуги так рано прислали?
— Да нет. Просто земли у противника отбил, сейчас вторая волна нападения с его стороны начнётся, а у меня почти никого из юнитов в живых-то и не осталось, докупать срочно нужно. Упс.

Следующий анекдот

Поймали менты трёх дальнобойщиков за распитием алкоголя в общественном месте.

Ну и говорят: кто себе в жопу свой алкоголь залить не сможет - того вяжем.

Первый заливал банку Жигулёвского и остановился на половине. Его повязали.

Второй заливал бутылку вина. Вот почти залил, но заржал, бутылку из рук выронил и разбил. Пока его вяжут спрашивают:

- А ты чего заржал?

- Да там Михалыч с канистрой самогона сидит.

Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда.

Не замечая подвоха, все трое соглашаются.

В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.

На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а тот страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.

- А как так ты без курева продержался

- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан

Идёт муравей, а на встречу ему слон в синих штанах.

Муравей говорит: Снимай штаны.

Муравей: Я сказал снимай!

Муравей: Снимай, говорю!

Ну, снял слон штаны. Муравей залез. Ползает, копашится в них. Минут 10 шнырял. Вылазит и такой: Не, мои с кармашками были.

Идут туристы по тропе в Йеллоустонском парке, впереди гид рассказывает

-Вы должны носить на шее маленькие колокольчики. звук колокольчика отпугивает медведя гризли.

особенно нужно быть осторожным, если вы увидете на тропе дерьмо медведя гризли

Один турист спрашивает - а как я отличу дерьмо гризли от другого дерьма?

(гид) - в нем есть маленькие колокольчики

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:

"Санта, Санта, что ты нам принес?"

Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Первое апреля. Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.

Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,

-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.

Упали в яму волк и свинья, сидят и думают каждый про себя, свинья смотрит на волка и думает: "Ну все, мне пизда!"

Волк смотрит на свинью и думает: "Какая ж охуенная тема!"

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву.

— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит. Пошла в аптеку, купила там виагру.

- По одной ложке в еду!

Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!

Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

Следующий анекдот

Заходит эдак вальяжно аргон в бар. Бармен ему: "Ты у нас че, из благородных?!". Аргон не реагирует.

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Я знаю ваш предел, парни, вот вам литр".

Заходит Паскаль в бар, а в баре уже сто тысяч паскалей

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты и замаскировался, а Ньютон нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается. видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает: - Нееее! Ты нашел Паскаля!

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
- Нет, но я точно знаю где я нахожусь!

Бармен говорит: "Тахионов не обслуживаем!"
Тахион заходит в бар.

— Что означает «Б» в имени Бенуа Б. Мандельброта?
— Бенуа Б. Мандельброт.

Заходит Декарт в бар, и бармен его спрашивает:
- Пиво будешь?
- Не думаю, - ответил Декарт и исчез.

Читайте также: