Таким бы да медку бы анекдот
Обновлено: 16.05.2024
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х[рен] его знает.
— Вот! Это как раз философия!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Не удивлюсь, если в доме начальника
ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, aнeкдoтов.net
Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и увлекательнее.
Мудрость приходит с годами. В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа. И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку". aнекдотов.nеt
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
— Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились
— а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!
Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его
миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой. Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.
Кот не желал уступать ей ни в чем. Нет, он не гадил ей в туфли и не рвал ее платья, но он постоянно показывал ей кто здесь хозяин. Особенно это касалось его любимой подушки. Когда Лена в первый раз попыталась согнать его с подушки, кот демонстративно намертво впился когтями в подушку. Лена попыталась его отодрать от подушки но впустую. Подушка затрещала и Лена решила вынести кота из спальни вместе с подушкой. Едва Лена вышла за порог спальни, кот спрыгнул и за пару секунд очутился на кровати и вцепился в матрас. Поднять матрас равно как и отодрать кота у нее не получилось. Так начинался почти каждая подготовка ко сну: кот занимал свое привычное место и Лене приходилось отвоевывать свое. Со временем Лена оттачивала свое мастерство по борьбе с котом. Иногда у нее получалось схватить кота и вынести из спальни но у кота получалось вернуться в спальню быстрее. Если его просто выставляли за дверь, то он прыгал на дверь пока его не впускали, а если не впускали подолгу, то весь дом наполнялся нудным вытьем.
Лена категорически не желала видеть кота на столе и когда кот увидел свою миску на полу вместо стола, то обьявил голодовку. Мы вместе уговаривали котейку съесть хоть что-нибудь, но кот лежал пластом и изображал умирающего лебедя.
Я уже не помню как, но им удалось заключить мирный договор, перешедший потом в большую любовь. Когда Ленка забеременела, кот лапками делал ей массаж живота. Потом помогал баюкать нашу дочку и зорко следил чтобы мы ее не обижали. Если по его мнению мы с ней поступили несправедливо, поставили в угол например, кот издавал осуждающее мяу и шел в угол к дочке, посидев немного в углу с дочкой потом шел к Ленке вымяукивать помилование.
Когда у Лены обнаружили болезнь Альцгеймера, кот не отходил от нее ни на шаг. Она уже не помнила и не узнавала ни меня, ни дочку, но я всегда замечал улыбку на ее лице когда кот прыгал ей на колени или ложился рядом и она непроизвольно начинала его гладить. Кот спал в ее комнате и когда ей становилось хуже, он будил весь дом. А в последние ее дни не отходил от ее кровати и почти ничего не ел.
Он пережил ее всего на два дня. За свою долгую кошачью жизнь он ни разу не вышел на улицу. Я вышел покурить и не прикрыл дверь. Он вышел на крыльцо, посмотрел на меня, на дом, спустился с крыльца и упал. Когда я подбежал, он уже не дышал.
Прости меня, Мурр. Я надеюсь что ты сейчас рядом со своей любимой хозяйкой и вам хорошо. Я к вам присоединюсь. прийдет время. возможно скоро. только пожалуйста, не воюйте больше за место в спальне.
— Аллё, это сумасшедший дом?
— Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.
Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему мин@т. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет мин@т тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им мин@т а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х[рен] СОСАТЬ!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцу и говоpит:
— Я хотела бы купить кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького сеpенького симпатягу с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву пох"й!
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Малайский медведь
Он же Бируанг занесен в международную красную книгу
Он же солнечный медведь. Обитает в тропических лесах стровов Индонезии, Индии, Тайланда и Бирмы.
Самый маленький вид медведей! Не больше 65кг! При этом самый агрессивный)) И с длиннющим языком (25см).
Строит себе гнездо на дереве. Ест всякое: и мёд и вкусные плоды, так же муравьев и ящериц. В спячку не впадает.
Как живёт малайский медведь: Несколько интересных фактов о самом мелком представителе медвежьих
Удивительный медведь сумел вобрать в себя максимальное количество талантов. С миру по нитке — малайскому рубашка! Именно та, в которой рождаются везунчики. Он самый маленький среди всех медведей, но умеет за себя постоять. Он косолапый, но это ему на пользу. В нём есть что-то от птиц, обезьян, собак и даже муравьедов.
Пародист или самозванец?
Шахматная партия
Смотрины и прелюдия
И друга отыщет, и врага обретёт
Птичка-невеличка
Круг безопасности
Захомутать косолапого невероятно сложно. Как это ни парадоксально звучит, но сложность связана непосредственно с хомутом. На шее у малайца имеется огромное количество складок. Шерсть в этом месте свисает свободно, образуя собой некое подобие шарфа или защитной накидки. Доминантные хищники всегда целятся в шею, чтобы наверняка! Но здесь их ожидает осечка.
Пополнение откладывается
Долгожданные солнечные ванны
Аборигены как-то назвали малайца солнечным медведем, так и закрепилось. Во-первых, пятно на его шее очень похоже на закат небесного светила. А во-вторых, этот парень любит греть свои косточки под ультрафиолетовой лампой естественного происхождения. Чтобы избежать неприятностей, медведь забирается на высоту от 6 до 12 м и приступает к процедурам, сияя как то самое солнце.
Пакостный воришка
Излюбленными лакомствами малайского медведя всегда были фрукты. Вообще малайский Михаил всеяден, но зачем перебираться с ветки на ветку в поисках провизии, когда можно один раз зайти на поля и налопаться до отвала? Чаще всего он навещает банановые и кокосовые плантации. Несмотря на скромные размеры, медведь вытопчет гораздо больше, чем съест! И это неимоверно раздражает местных.
Бируанг: Пик грехопадения китайской народной медицины
Что, до сих пор с ненавистью вспоминаешь фотки с выпускного, где фотограф вдребезги разбил твою самооценку о жестокую реальность? Тогда пора познакомить тебя с тем, для кого любое существо с камерой — твой школьный фотограф. Итак, встречай малайского мишку, или бируанга.
Ну спасибо, блин, за удачные фото и светлые воспоминания!
Кто-нибудь прогоните аниматора в костюме медведя из студии, мы вообще-то уже начали статью. А, извините. Это и есть виновник нашего сегодняшнего словоизлияния. Простите, мистер бируанг, ваши длинные лапы, поджарое тело и до одури человечный взгляд — введут в заблуждение кого угодно. Тем более, с вашими неподражаемыми актёрскими способностями только и играть хомо сапиенса!
Это ты, когда нужно вставать к 6 утра на работу.
Но, всё же, главная фича малайского медведя — далеко не актёрские навыки. Ими он могёт блистать лишь в зоопарках, выманивая вкусняшки у двуногих приматов. Но в дикой природе бируанг добывает хавку с помощью длиннющего языка. И когда мы говорим длиннющий, то имеем в виду дуру в полметра.
Ей медведь вылавливает муравьев и термитов, а не занимается всей той пошлятиной, которую ты успел уже себе навоображать. Кроме насекомых бируанг питается мелкими грызунами, ящерицами, падалью, не стесняется разорять банановые плантации. Но основа — это муравьи и термиты, что невероятно странно для медведя.
Несмотря на скромные параметры (65 кг веса) и добродушный вид, бируанги не дадут себя в обиду. Могут задать трепку даже некстати быканувшему тигру. Если оборзевшая кошка решит попрактиковать классический кусь в шею на нашем герое, то её ждет неприятный сюрприз.
Благодаря многочисленным складкам и эластичной коже, прямо как на теле у твоей бывшей, мишка может спокойно развернуться на 180 градусов и порвать киске не только шаблоны, но и попку. К тому же когти, заменяющие медведю альпинистскую экипировку, в бою становятся отличным холодным оружием. Когти у этого медведя особенно большие, потому что ими он разрушает колонии муравьев и термитов.
Но из себя медведь выходит крайне редко. Чаще всего индусский косолапый по заветам соседов-буддистов не заморачивается по пустякам, а ловит от жизни кайф во всём его многообразии. Бродит по джунглям, строит гнёзда, заводит детишек и просто радуется жизни, постигая дзен своими медвежьими способами.
Когда познал нирвану и реинкарнировался в медведя.
Нет, вы не ослышались, животины действительно строят гнёзда. В них живёт счастливая семья из самки и её ребятни. Самец забегает на огонёк к жёнушке и детишкам лишь в брачный сезон, когда приспичит.
Стоит отметить, что с другими самками парниши не гуляют, выбирая пассию один раз и на всю жизнь. Беременность длится всего 3 месяца. Но если еды мало, на улице идёт rain, а на душе pain, самка может повременить с материнством, отложив роды аж на 5 месяцев. Такая вот интересная особенность организма тормозить развитие плода по своему усмотрению!
На этом, весёлая часть статьи подошла к концу. Всех впечатлительных просьба отойти от экранов либо пролистнуть на 3 абзаца ниже, сейчас нам придётся рассказать вам о людской жестокости: бессмысленной и беспощадной.
Об ужасе, что творят с несчастными животными китайцы, я узнала ещё в детстве — спасибо Animal planet. Тогда я не задумывалась ни о китайской народной медицине, ни о популяции малайских медведей. Я видела лишь одно — измученных, больных животных, запертых в клетках, где они не то что встать не могут, а даже лежат с трудом. Надо ли говорить, что меня охватила истерика? Надо ли говорить, что у меня до сих пор дрожат руки, когда вижу боль и агонию в глазах несчастных животных.
И самое страшное, что вся эта жестокость абсолютно бессмысленна! НИ ОДИН медик не подтвердил целебную силу медвежьей желчи. Но традиции сильнее здравого смысла, поэтому медведи до сих пор предаются отвратительным пыткам. Бороться с этим, увы, никто не хочет. Из китайских концлагерей спасают лишь некоторых мишек, выкупая их у компаний по производству желчи. Слишком сильна жажда денег, слишком сильно желание найти панацею от всех болезней. Только вот стоит ли всё это мучений и жизней тысячи животных?
Следующий анекдот
4. Выкладывать в комментариях жесть(например разорванных животных) в постах без тега жесть.
Можно делиться медведями.
Подробнее Вы смотрите срез комментариев. Показать все 1 год назад Кстати хороший анекдот раскрыть ветку 2 1 год назадВы знаете правило.
раскрыть ветку 1 1 год назад Ладно, ладно расскажу:Сидят в зоопарке медведь и бегемот. Медведь долго, томно, не отрывая взгляда смотрит на бегемота. Бегемоту это дело надоело, ну он и спрашивает медведя:
-Ну че, косолапый смотришь.
-Да вот, смотрю на тебя и думаю: твоим бы ЕБЛОМ да медку бы хлебнуть. Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 19 дней назад
Карта: "Медведь" в языках Европы
P.S. При открытии качество карты улучшается
Языки России: русский; эрзянский, удмуртский, марийский; чувашский, татарский, башкирский;
лакский, чеченский, осетинский. Языки Испании: испанский, баскский, каталанский. Языки Турции: турецкий, курдский.
Пишите, если заметили неточность или ошибку.
Показать полностью 1 Эмоции 1 год назад
Следующий анекдот
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ.
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни — смени пол.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек… четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: 'Жопа. Вид спереди'
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей — один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.
Пьянству — бой! Блядству — хуй!
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног…
Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
— Весна покажет кто где срал!
Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
Водка «Буратино»… Почувствуйте себя дровами…
Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая. . он мне не друг!
Бабу с возу! Кобылу — в позу!
Надпись на водочной этикетке: 'Перед злоупотреблением охладить'
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Рожденный ползать на голову не нагадит…
— Доктор, я жить буду? — А смысл?
Объявления в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс?13…
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?…
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит 'Не в меня. '
Не пойман, не кайф!
Что посеешь — потом хрен найдешь
Две вещи ненавижу — рассизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению:((
Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
И про старуху бывает порнуха
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб — … но многоеб!(с)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Cпасибо в кровать не положишь
— В чем заключается многозадачность Windows95? — Она глючит и работает одновременно.
Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь — а средство обогащения.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
На чужой роток не расстегай порток!
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы в университетах не кончали.
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Фенита, бля, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.
Win95 как самолет — тошнит, а выйти некуда!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: 'Иван Грозный делает контрольный выстрел'.
И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
Свежо питание, да сериться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
…правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)
На вопрос анкеты 'Семейное положение:….' гордо написал «Сверху».
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…
О стиральной машине: ядрена BOSH
Вы читаете Анекдоты из России Добавить отзыв
Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.
Умывашки
Надо, надо умываться по утрам и вечерам.
Эмоции 6 месяцев назадНу и не дружи!
Читайте также: