Анекдот про чемодан без ручки

Обновлено: 19.09.2024

Нечасто я беру в отпуск багаж - возиться с чемоданом неохота, да и не нужно мне много вещей на 3-4 дня (а именно такие поездки бывают чаще всего). Однако летний отпуск можно позволить себе и подольше, поэтому в Милан я взяла билеты с багажом от ALItalia.

Фото из отпуска. Ибица, 2019 г. Фото из отпуска. Ибица, 2019 г.

Однако отпуск мой был чуть подольше, и в один момент мы с чемоданом остались вдвоем. Было это в Барселоне, и впереди была еще поездка из столицы Каталонии в итальянский Турин, затем - из Турина в Милан , из Милана в Москву и из Москвы в Ярославль . Я сдалась уже в Барселоне на пути от хостела к автовокзалу Nord - тащить ставший полным после испанского шопинга чемодан стало нереально тяжело, к тому же за спиной у меня еще и рюкзак висел.

В Барселоне. Фото из личного архива, 2019. В Барселоне. Фото из личного архива, 2019.

Волевое решение - брать новый чемодан - принято. Магазинов по пути было много, и в одном из них я приобрела новый чемодан, заодно и побольше. С верным бордовым другом пришлось расстаться, хоть и жалко было до слез - он меня ни разу не подводил.

Свежекупленный чемодан Свежекупленный чемодан

В аэропорту же Милана швы (те места, где нитками молнии пришиты к материалу) стали как-то прямо на глазах почти что расползаться. Чемодан уехал в багаж, я проводила его взглядом и именно в этот момент поняла, зачем нужны все эти стойки для упаковки багажа - вот для таких глупеньких, как я, кто купил некачественный чемодан ! Наверно, в Шереметьево столько радости от вида своего чемодана на багажной ленте, как я в тот раз, не испытывал никто :) Доехал. Целым. Это прекрасно!

Однако в Москве меня ждала новая напасть - у чемодана отказался работать замочек для молний , и, чтоб его открыть, пришлось просто вырывать его - это было несложно, поверьте. Ок - теперь это был чемодан со слабыми швами, без боковой ручки, без подставки снизу (читай - не умеющий стоять прямо), ну и без замка заодно. Казалось бы, хуже быть сложно. Но самое сочное - впереди.

Следующая стадия превращения пока еще чемодана в кусок мусора настала уже на финишной прямой, на Ярославском вокзале. Пологие съезды для чемоданов и колясок у нас, к сожалению, пока сделаны не везде. И на одном из переходов дороги чемодану было суждено соскочить с бордюра. Там и высота-то сантиметров 15, казалось бы, что может произойти! А вот что - у чемодана отвалились колеса . Серьезно, если б сама не видела - не поверила бы. Да, у моего чемодана на колесах отлетели колеса. Шах и мат. Оставшийся путь до поезда и до дома чемодан проделал волоком, ну еще немного его тащили на руках, крепко обняв :) Надо ли добавить, что по прибытии и освобождении от вещей он был торжественно отправлен на мусорку?

Следующий анекдот

yyy: хочешь прикол?
xxx: валяй.
yyy: у человека есть слепое пятно в глазу. я сейчас тебе скину список одинаковых фраз, а одна из них отличается. Если ты будешь смотреть в центр текста, то не заметишь эту фразу. Круто? Сама придумала. :)
yyy: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я очень люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
yyy: Попробуй тоже. ;))
xxx: Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я ебу тебя тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
. yyy вышел из чата.
xxx: а говорила, что не видно.

Папе:
Кружки, вертолетики, гели на 23 - это фигня!
Мне жена подарила замечательную дочку в 9 утра!
Поздравляем! А девочку жалко, тяжело будет жить, когда на твой ДР все мужики в дрова, сама ты получаешь один подарок, а купить надо дохуя :-)))

- Любимая, мне ничего для тебя не жалко. Когда мы будем вместе, я буду
носить тебя на руках. Не хер тратиться на обувь.

Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.

-Ты как чемодан без ручки.
-Что, тоже и нести тяжело и выкинуть жалко? ^_^
-Нет, блять, ты такая же бесполезная хуйня!

ТЯЖЕЛО В РОССИИ ЖИТЬ.

Тяжело в России жить,
Если водочку не пить,
Если матом не ругаться,
Не лениться и не драться,
Если не хамить начальству,
И с соседом дружным быть,
И получку, без заначки,
В дом исправно приносить;
Если все платить налоги,
Не лукавить и не красть,
То протянете вы ноги,
И в России вам пропасть.
Ибо тяжело в России
Без отрады для души,
И не сможешь по другому,
Хоть ты кайся, хоть греши!
(Лохнесса)

XXX: у тя чемодана нет взаймы?
YYY: неа
XXX: а сумки большой нет?
YYY: есть кастрюля пол-метра в диаметре и пол-метра высотой
YYY: с крышкой
XXX: и как её нести то.
YYY: за ручки :)
XXX: блин,ну ты со своими приколами(( мне ж правда надо

Неликвид - это товар который продать уже не можешь, а выкинуть жалко.

- Ручки, ручки, замечательные ручки. Пять рублей штучка, десять рублей
кучка, в кучке три штучки. Ручки-полиглоты, пишут без ошибок, на семи
языках. Каждая!

Мужчина, что чемодан без ручки: и использовать нельзя и до помойки не
дотащишь.

Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется.

И уронить достоинство - стыдно, и нести - тяжело.
Firstonx

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с
бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает. " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это
спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот
один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Разговор в пивной:
- Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет.
- Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой.
- Нет. Нету тебя.
- Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!!
- Хочешь, за пять баксов докажу?
- Давай!
- Ну, ты ведь не в Париже?
- Нет.
- И не в Нью-Йорке, так?
- Ну.
- И не в Гватемале.
- Ага, точно, это ты верно ухватил.
- Значит, ты где-то еще, так?
- Ну. да, получается, где-то еще.
- Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так?
- Б*я. Так.
- Давай, плати пять баксов.
- Пошел в жопу! Не буду. Не могу я.
- Почему?
- Потому что меня здесь нет.

Она: пыль
Он: у тебя вытереть пыль?
Она : да
Он : это так тяжело для тебя?
Она : нет
Он : )))
Он : просто ты хочешь чтоб я вытер твою пыль ))
Она : я как раз дома одна
Он : может квартиру вылизать?
Она : а может не квартиру?

она: понятно и жалко тебя :(
он: мать свою лучше пожалей! у неё дочь растёт дурой

Об олимпиаде:
а: Тут тетки штанги по 109 кг поднимают.
а: 133 даже.
б: Я на мутантов не смотрю.
а: Да ну тебя. А ты даже 2кг не можешь. Тяжело, тяжело.
б: 5 кг магу. А если чего нахаляву стырить надо, то и 25. И 50.

Следующий анекдот

Чего все раскричались "Чемодан, чемодан. "?
Может Путин на площади кошелёк потерял!

Один мой знакомый поведал мне такой вот случай в аэропорту Борисполь.
Прилетел он как-то из Европы в Киев. Прошел, как положено, паспортный и таможенный контроль и стоит себе в зале ожидания. Вдруг, откуда ни возьмись, появляются два амбала, выхватывают у него из рук его дорожный чемодан на колесиках и дают деру. Он за ними. Амбалы подбегают к лысому худому мужчину в очках, отдают ему честь и чемодан. Тут же появляется много всяких журналистов и лысый стал давать им интервью. Мой знакомый при таком скоплении народа скандалить не стал, побоялся. Когда пресс-конференция закончилось, лысый подошел к нему, извинился и вернул чемодан. Вежливым оказался и к тому же местным премьер-министром.

На столе у Мюллера стоял чемодан радистки.
- Штирлиц, вы случайно не знаете, как он открывается, а то я с утра мучаюсь.
Штирлиц слегка касается замков, и чемодан открыт.
- Как же вам удалось, Штирлиц?
- Ну, темнота, это же последняя модель – 5-SS, русские на ней сканер отпечатков поставили.
«А не сболтнул ли я чего лишнего?» - мелькнуло в голове у Штирлица.

- Ну не смешите, вчера был с вами денег чемодан?
И где же он? Никто не видел - бывают разные заминки

- Жульё, верните деньги, и казино у вас - сплошной обман,
Во, помню эту бабу, шест, а вон и стул в углу без спинки

- Охрана! Вон его - пришел какой-то шарлатан
С деньгами ищет чемодан, а сам стоит в одном ботинке!

Темной ночью монах идет по улице. Вдруг видит рядом мост, а на перилах моста стоит девушка. Внизу бушует река. Монах быстро достает кошелек, маркер и пишет на кошельке: "НЕ НАДО" и бросает кошелек. Кошелек падает рядом с девушкой, она слезает с перил, берет кошелек и убегает.
На следующий день, под вечер, рядом с церковью, где служит монах, останавливается роскошный лимузин, из машины выходит та самая девушка, достает из багажника чемодан и идет в церковь. Там она находит монаха и отдает ему чемодан. Монах открывает чемодан - там два миллиона долларов.
- ?
- Это ваша доля, святой отец.
- !?
- Ну да. "Не надо" сегодня выиграл скачки.

x xx :
Чемодан должен быть стар ый, потёртый, с отломанн ым колёсиком (на сам ом деле колесо просто снято и положено в карм ан). На боку должна быть крупн ая наклейка на двух языках "Служба радиационн ого контроля полигона "Гуюк-Шайтан" Министерства захоронения ядерных и токсичных отходов республики Северн ый Казахстан".
Тогда никто не рискнёт багаж потрошить :)

xxx:
Чемодан должен быть старый, потёртый, с отломанным колёсиком (на самом деле колесо просто снято и положено в карман). На боку должна быть крупная наклейка на двух языках "Служба радиационного контроля полигона "Гуюк-Шайтан" Министерства захоронения ядерных и токсичных отходов республики Северный Казахстан".
Тогда никто не рискнёт багаж потрошить :)

Арендаторы московских квартир рассказывают о бесценных предметах интерьера, которые хранятся в их домах и которые ни в коем случае нельзя вынести на помойку.

При въезде в Сумскую область со стороны России стоит старый придорожный
щит с надписью (в переводе на русский): "Вы въехали на территорию
независимой Украины!" Под ней от руки приписка: "Ну, извините".

Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!

старый винт, старый винт, старый винт стучит давно
приглашая нас с тобою к танцам с бубном
отчего, отчего, отчего админ в говно
от того что сервер молча наебнулсо

У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с
МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы.

- Кошку жалко(
- чё так?
- купили плазму старый телик на пол у стоит, пока не определили куда его деть. В квартире холодно, кошка лазит по старому телику ложится на него, встает и понять не может почему не греет(((
- думаю включить для нее пусть погреется.

В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в
кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться,
а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили
сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан
да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня
вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше
не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"

Старый-старый анекдот: мужик приносит на анализ мочу в трехлитровой
банке. Лаборант ехидно предлагает принести еще чемодан дерьма. Мужик тут
же достает чемодан и счастливо вздыхает:"Ой, я прям как знал!"
Ну, типа, смешно, да. Но когда мне в поликлинике предложили сдать
суточную мочу (собирают в течение суток, потом в ней определяют
метаболиты гормонов) - мне поплохело.
Короче, писала дома в баночку. Трехлитровую. Каждый раз вспоминала врача
незлым тихим словом. Утром упаковала банку, поперлась через весь город
(две пересадки) в лабораторию, где делают этот долбаный анализ. К 7.30
утра. Надо ли объяснять, как я грохнулась на ее обледенелом крылечке?
Над разбитой бутылкой водки так не плачут! Бабушки-лаборантки ахая и
охая отпаивали меня валерьянкой.
Пока на крылечке не грохнулась тетка, которая привезла мочу на пробу
Зимницкого. Кто не в курсе: мочу собирают в течение суток, причем на
каждые три часа - отдельная баночка.
А когда я оттуда уезжала, то увидела, как на крылечко выползла еще одна
милая бабуля со шваброй и ведром, кое она и выплеснула на ступеньки.
Сальвадор Дали нервно курит в углу.

Стоит ли выбрасывать такие деньги на импортный телевизор, если все
равно показывают по нему такую же хуйню?

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем
миллион доларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,
то обязательно верну.

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел
чемодан
с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте

плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к
законному
владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен
солнцевским
только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан
был
у него в руках.

Archy: помните песню КиШа "Проклятый старый дом". Так вот, в Том и Джерри должна быть серия "Проклятый старый Том"!
9-N: а в озере плавает проклятый старый сом :)
SuPreme: а пираты пьют проклятый старый ром))
Archy: а против проклятого старого лома нет проклятого старого приема!!))
9-N: а помните лекарство раньше такое было, проклятый старый Мом? Доктор Мом!
SuPreme: у моей сестры в коробочке проклятый старый хом)))
Archy: в детстве все лепили проклятый старый снежный ком!))
SuPreme: а Борис Моисеев проклятый старый гом!!))))))

Следующий анекдот

С треклятого чемодана всё началось. Когда Карина получила свой вожделенный баул, работа встала. Чемодан был великолепен. Сочного, до кислинки во рту, лаймового цвета, с эргономичной ручкой, как и обещал продавец. Все покатали его, переключая колёсики так и вот так, восхищаясь, что ехать он может и боком, и прямо, и даже как-то по диагонали спускаться по ступенькам. Карина сияла и захлёбывалась восторгом. У девушек, которые хоть и восторгались эхом, глаза, однако, были подёрнуты мечтами и завистью.

Тот рабочий день был скомкан и смят, как лист из ученического черновика. Кто сможет работать, когда коллега, которая работала с тобой бок-о-бок, вдруг выиграла в лотерею? Сорвала джек-пот. И уже в это воскресенье улетит со своим потрясающим чемоданом в Австралию, к своему австралийскому жениху индийского происхождения.

Карина, окончательно ошалев от счастья, купила шампанское, девочки скинулись на суши и остаток рабочего дня посвятили спонтанному женскому сабантую.

Обсудив чемодан и Австралию, перешли на обсуждение мужчин и женского счастья, конечно. Наталья, уже не стесняясь, завидовала Карине, уверяя, что теперь всем остальным сидеть до морковкина заговенья в одиночках, потому что дважды подобный иностранный снаряд в одну бабскую компанию не прилетит. Альбина Игоревна, покраснев щеками и кончиком носа, шумно дышала и говорила: «Позвольте, здесь есть вполне пристроенные дамы». Вероника жаловалась на чьё-то проклятье, которое совершенно очевидно не даёт ей устроить личную жизнь. Её утешали и советовали поехать в отпуск в Италию, глядишь и пристроится. Эксперт по итальянцам, Альбина Игоревна, энергично обмахивая пластиковой папкой выдающуюся грудь, и жестикулируя ничуть не хуже какого-нибудь Антонио или Массимо, с жаром советовала итальянцев всем. Уверяла, что никогда темперамент наших Антошек и Максимок не сравнится с той страстью, на которую способны уроженцы Аппенин. Галя, презрительно щурясь, вскидывала острый подбородок и требовала «каждой бабе по итальянцу».

Таня на всё это смотрела, болезненно морщась. Рассказы Альбины перешли грань приличных. Она всё прозрачней намекала, что не просто работала там целый год «помощницей по хозяйству», но и была предметом страсти некоего впечатлительного итальянского соседа.

На резонный вопрос: отчего же она не осталась там, а вернулась к своему «Медведику», Альбина сообщила, что климат не подходит. Помолчала и добавила, приправив матерным перцем фразу, что, мол, «зачем он нужен?». Макароны эти вари каждый раз новые. Никаких тебе борщей на три дня и котлет на неделю. А её медведик, может, ручки щепотками и не складывает, и перед носом у неё, Альбины, трясти пятернями поостережётся. Опер не исполняет, а знает только песню группы «Любэ» про батяню комбата. Зато руки у него растут откуда надо. И в постели - это одно, а в хозяйстве русской бабе нужен мужик покладистый.

Тут встряла Галина. «Покладистый, потому что “покласть”» - вдруг сказала она, и все на неё уставились. «Как чемодан без ручки, никуда эту тушку пивную не покатишь, как Каринкин чемодан. Может только на диване лежать и в телек пялиться. Как старый чемодан на антресолях, хранящий в своём нутре дурацкие сентиментальные воспоминания или ненужный хлам. И выкинуть жалко, и нести тяжело.»

В тот же день Татьяна с Толиком крепко поругались. Тане не давала покоя мысль про чемодан. Сочный лаймовый Каринин и «без ручки» Галькин. Полгода уже Татьяна работала, становясь свидетелем бурных чьих-то романов, поисков и преображений. Первое время смотрела на всё со снисходительным пренебрежением. У неё-то всё хорошо! Муж, дети, родители, свёкры. И везде - полный порядок, ни складочки, ни недоразумений. Про себя рассуждала о коллегах со снисходительной жалостью.

Когда всё пошло не так? Не с чемодана же? Может, когда Наталья рассказала, что оргазм бывает не одного вида, а не менее десяти? Татьяна заливалась краской и мучительно вспоминала, когда вообще последний раз было? И то, что было, что это вообще было?

Или когда Галина вдруг, ни с того ни с сего, пошла на какие-то танцевальные курсы, нарастила ресницы и подала на развод? Она в несколько месяцев из озабоченной, с вечным выражением муки и нервно подёргивающимся веком среднестатистической женщины, вдруг стала преображаться, обретая черты глянцевой красотки?

Не было дня, чтобы девушки от 28 до 48 лет не обсуждали, в каком возрасте можно прокалывать гилауронку, а когда и ботокс не поможет, только пластика? Все кроме самой Татьяны и Альбины Игоревны систематически или периодически посещали косметолога, пробовали хотя бы раз тайский массаж и знали не меньше сотни способов быстро привести себя в порядок перед свиданием.

Татьяна не верила, что так вообще можно жить: с утренними масками для лица, антицеллюлитным массажем вечером и салонными процедурами раз в неделю.

И для кого покупать кружевное сексуальное бельё? Для Толика? Попыталась, конечно, изобразить романтичный ужин. Вспоминать не хочется, что из этого вышло. Толя смотрел на стол и свечи с недоумением. Поковырял среди «афродизиаков» вилкой, посмотрел жалобно и спросил: «А что, гуляш съели уже?». Потом бормотал «Танюшечка» и объяснял, что из зелени он уважает лук и кинзу, а от морепродуктов ему сильно отдаёт детскими болезнями почему-то. Может йодовой сеточкой пахнет? И солью?

Кружевное бельё в тот вечер отправилось обратно в комод, а когда ночью рука мужа осторожно потянулась к Татьяниному боку и робко продолжила путь дальше, к груди, Татьяна засопела размеренно, притворившись не то обиженной, не то спящей.

Каринин чемодан так и стоял перед глазами Татьяны, пока она добиралась домой. Мысль о том, что Толик - чемодан без ручки, как и вся их совместная жизнь, с тех пор как младший пошёл в колледж, - прочно угнездилась в голове. Мозг, взбодрённый шампанским, услужливо предлагал аргументы, которые Татьяне казались железобетонными. Что Толик скучный и не романтичный. Что она полна идей, а он каждую её идею месяцами вынашивает и чаще забраковывает. Что из её жизни исчезла спонтанность. Что у всех жизнь яркая и насыщенная, а у неё - болото тухлое, и Толик, как поросший водорослями водяной, хорошо устроился.

Вот, например, когда она пыталась сказать Толику про перемены. Зачем он спрашивал, что конкретно она хочет изменить? Таня злилась, потому что это же он должен был предложить - что. А Толик, тюфяк, говорил, что он как раз любит стабильность. Она говорила ему, что у них совсем ушла из отношений романтика, а он говорил, что за, только пусть Татьяна намекнёт, что кроме морепродуктов на ужин в её представлении романтика - романсы под окнами петь? Всё это - гадко хмыкая и не переставая поедать любимые голубцы, или не отлипая от компьютера.

Когда это было? Недавно совсем она ехала домой, и шампанское всё играло пузырьками, и мысли роились, как рассерженные пчёлы.

А теперь Татьяна второй час наматывает круги. Не несли ноги домой. Так и ходила дворами. Отворачиваясь от собачников и редких пар с колясками. Среди людей, гуляющих по делу, ради вечернего собачьего моциона или крепкого ночного младенческого сна, одиночество казалось стыдным. Как будто написано на ней – одна и в тоске. А тоска была вселенской. В горле комом застряла и не проглотить её, не выплакать. И домой ноги не несут.

Когда дождь разогнал последних гуляющих, всё равно ходила и мокла. Сжимала кулаки в карманах, и хотелось себя треснуть, потому что последние две недели она с отчаяньем приговорённого пыталась убедить себя, что всё правильно, и «пошёл он!», а получалось всё хуже. И вспоминала, какой несправедливой ерунды наговорила она мужу и про Каринкин чемодан, и про тот, который без ручки.

Она казалась себе честной, а сейчас понимала, что была грубой.

Она плевала в него ядом своего недовольства, не выбирая слов.

Толик сначала пытался уйти, говорил «завтра поговорим», но Татьяну несло как тарантас по кочкам.

Он уходил в спальню, она плелась за ним и, тыкая в его спину пальцем, спрашивала, почему он не хочет с ней разговаривать.

Он уходил на кухню, и она говорила, говорила, говорила. Что нет смысла врать друг другу. Дети взрослые, и вообще. Вот это «вообще» Татьяна картинно подтверждала, широким жестом обводя пространство вокруг и корча презрительную мину. Между прочим, она рассказала и про Каринкиного австралийца индийского происхождения, хотя к чему это - она не помнила.

А утром, когда он собирал свой командировочный совершенно прозаический чемодан, не уставала сыпать колкостями, уточняя, надолго ли он покидает гнездо и ждать ли его к ужину. Толя молчал. Долго. На пороге посмотрел на неё с сожалением и тем выражением, с каким смотрят на шелудивую собачонку, от которой и брезгливо, и жалко. «Заколебала ты меня, зануда» - так и сказал. И ещё про то, что взрослые люди находят, чем себя развлечь, когда им скучно. И что со своей работой и интернетом она заработала размягчение мозга. И что он жил с другой Таней. А эта Таня «может валить хоть к австралийцу, хоть к индусу, хоть к эскимосу и выносить мозг им».

Поплелась домой, только когда окончательно одервенели пальцы, и в кроссовках захлюпало.

Скрючившись и закуклившись в плед, думала: «Ну и ладно, ну и наплевать. Хотел бы, поменял бы что-нибудь. Значит, всё равно я права. Хотя бы в том, что любовь у нас давно закончилась», - всхлипывая и вздыхая, провалилась в тяжёлый и душный сон.

Утром проснулась от телефонного звонка. Но не до конца, потому что в горле и голове горело и дёргало. Успела подумать, что простыла, и так ей и надо! Буркнула в телефон, что позже наберёт и снова провалилось в тревожный простудный сон.

А когда проснулась в следующий раз, с ужасом думала, что придётся встать и дойти до туалета и попить. И проснулась окончательно, когда поняла, что в квартире не одна. Рывком села на постели, перед глазами запрыгали маленькие радуги, рука нашарила телефон, и дверь в комнату тихонько открылась. Вместо крика получился птичий клёкот пополам с бульканьем. Не соображая, крепко зажмурив глаза, она размахивала перед собой телефоном, не прекращая хрипеть и булькать, пока железные пальцы не схватили за запястье.

Толичка. Толичка, такой родненький, со щетиной и залёгшими тенями под глазами, отбирал у неё телефон и спрашивал, как она умудрилась заболеть. И вышел. А Таня сидела, открыв рот, а потом, роняя одеяло, и путаясь в тапках бросилась следом, не соображая. Прошибло испариной, ноги подкосились. Села обратно на кровать. Потом легла и натянула на голову одеяло. Не пойдёт она за ним. И не потому что глупостей надумала. Если увидит, как он снова уходит, легче помереть от простуды.

Слышала, как он зашёл в комнату, возился. Потом потрогал её плечо под одеялом. Сказал скучным голосом, что он чай принёс, она просипела «спасибо». И добавила: «Ты зачем пришёл?». А он таким же скучным голосом объяснил, что позвонил сын и сообщил, что «мать помирать надумала». Таня подумала, что да, кто-то звонил утром, значит, это был сын. Села, а Толик подушку под спину подтолкнул и кружку с чаем в руки сунул. И смотрел, как она пьёт. А она смотрела в чашку и совершенно не знала, что говорить и делать. А он спросил, нашла ли она австралийца или индуса себе. А Таню стало трясти ознобом и отчаяньем, и чай расплёскивался. Тогда он чашку отобрал и вышел. Вернулся со вторым одеялом и сказал: « Раздевайся». И натягивал ей на ноги колючие носки, и помогал переодеться в пижаму, а Татьяна всё тряслась. И тогда он стянул с себя футболку, устроился рядом и со спины подоткнул одеяло. А когда к Таниной тряске прибавилась её возня, сказал, что сейчас не лучший момент разнообразить их сексуальную жизнь. Сунул её руку себе за спину, и обхватил её своей ручищей, ногой захватил бёдра и Таня вся оказалась в тисках. Самых надёжных в мире тисках. И прижималась к нему, и старалась пошире растопырить пальцы на его спине. И он шикнул на неё, чтобы она согревалась, и начал её качать, как маленькую. Таня спросила: «Ты не уйдёшь?». Он замер на секунду и снова стал качать. Потом сказал, что романсы под окнами петь не будет. Но может для неё выучить пару песен. Только пусть потом не жалеет. А Таня попросила, чтобы он выучил песню группы « Любэ» про батяню-комбата. И она тоже выучит. Успела пробормотать: «Прости меня», - и подумать, что ну их к чёрту, перемены, и австралийцев с итальянцами. Разве они примчатся, когда она «помирать надумала»? И не станут они натягивать ей колючие носки на ноги и хвалить её «божественные голубцы». И удерживать от воплощения глупых идей её может только Толик. Скучный, надёжный Толик.

Читайте также: