Мальчишки хулиганы обчистили карманы анекдот
Обновлено: 17.05.2024
В Кремле сияют две звезды
Простой народ им до..веряет
Они на прочность проверяют
Тех, кто вручил им их бразды.
Придумать рифму про любовь
Но как обычно получилось
Про секс соседа и развод Не зевай на вираже,-
Можешь оказаться в "ж ". Полезно девушке любой
знать правила изысканного (с)тона!
Внезапная, как выстрел в спину,
Как снег в июне как, любовь,
Приехала из сыктывкара
Свекровь. Короче дни, длиннее ночи
Зануда-дождик землю мочит
Не сохнет влажное бельё
Ну здравствуй, Осень. Ё-моё! Боюсь, а потому и не дерусь,
Боюсь вас, сдуру, сделать инвалидом. МЫ И БОГИ
Свершая путь во тьме веков,
Проклятой робостью влекомы,
Мы создаем себе богов,
На стены вешаем иконы.
Конца нет вечному пути,
Тосклива ночь и день ненастен,
А мы обязаны идти,
Покорные незримой власти.
Но, содрогнувшись от оков,
Восстав на прежние законы,
Вдруг низвергаем мы богов
И разбиваем их иконы. Ожеребно жеребячась,
Грамогласно ржа во ржи,
Лошадилься конь не прячась
От кобылиной любви. За окнами рассвет. Луна ушла,
И ветерком повеяло с помойки.
Не ждут меня великие дела,
Но все же надо вылезать из койки! Известно, что грех предаваться унынию,
Лично же мне - этот грех не с руки.
Когда я гляжу на соседку, Аксинию,
Думаю вслух: - Есть приятней грехи!- Всю ночь мне снился сон кошмарный,
На грани катастрофы мир!
Проснулся - все еще ужасней,
Ту грань наш мир переступил! Ты женщине не говори, что недостоин
её любви. Она поверить может.
Генеральная уборка
Вот сухая хлеба корка
Вот от ящика доска
Вот заплатка для носка.
Граммофонная пластинка,
В рамке старая картинка,
Банка колотая сбоку
И коробка из-под соку.
Всё в мешок сложила мама
Вдруг заходит баба Аня.
Начинается разборка
Прерывается уборка.
Рвётся платье, рвётся майка.
Выясняют, кто хозяйка.
Что выбрасывать добро
Здесь без спросу не дано.
Умудрились своровать
Миллиард Иван и Мойша!
Патриоты, твайю мать! –
Ведь могли украсть и больше…
предпочитает темноту.
Жил я неважно - ездил в трамвае.
О жизни мечтал о хорошей - с машиной.
Купил. Оказалось, и хуже бывает -
Когда за подрезку бьют в морду дубиной. Ты да я в одной квартире.
Всё как дважды два - четыре
Двери уже. Морды шире
Алкоголь и никотин
Пандемия. Мама мия!
что за жуткая стихия.
Все мы люди неплохие.
Нас испортил карантин.
Случай в метро
В час пик, когда желанье жить так живо,
И в русле станции бурлит поток людей,
Вдруг поезд подавился пассажиром,
Зажав трепещущую плоть меж челюстей.
А жертва бьется и кричит и плачет,
Но поезд только зубы сжал сильней.
Ведь он не может поступать иначе,
Не может он не пожирать людей.
Все кончено, внутри исчезли ноги,
И в плаче уж не бье тся голова
Укрылся монстр в сумрачной берлоге
А на перроне плещется толпа…
работа где моя, а где дурдом.
Женский день (весенняя хандра)
Календарный месяц изменился,
Зимний завершён анабиоз.
Грач из дальних странствий возвратился,
С ним весенний авитаминоз.
Нет надежды, что проскачет мимо,
Поразит стрела свою мишень.
Приближается неотвратимо
Этот пресловутый женский день.
В дальних временах, а может в близких,
Говорит народная молва,
Яростно боролись феминистки
За свои, за женские права.
Перспективу видя взором метким,
Возведя на новую ступень,
Превратить сумела Клара Цеткин
Их бузу в Международный день.
И хотя они боролись с нами,
Против них не в силах устоять,
Каждый год мы вынуждены сами
Наших ненаглядных поздравлять.
Под луною ничего не ново,
Бесконечна эта суета -
Говорить им комплименты снова
И хватать за разные места.
Мы ведь за свои права не бьёмся,
С бабами бороться не с руки.
Мы их чарам сразу же сдаёмся.
Женский день - гуляем, мужики!
Сказал директору я внятно,
Что даже в крайности нужды,
Мне клянчить деньги неприятно,
Которые вы мне должны.
взял крошек
и покормил голубей.
Не реки, так хоть время пустим вспять
Назло всем штатовским ублюдкам,
И Че Гевара снова сможет встать,
Чтоб дать пиздюлин властным проституткам!
Как дома ждут,
Я умилен до слез.
Жена рычит
И радуется пес.
Всё может наш Медвед,
И в сёла Интернет
Проводит он в момент.
А то, что в сёлах нет
Ни света, ни воды —
Медведу, как всегда, это до пизды,
Медведу, как всегда, это до пизды! Рыцарям не чужды плотские утехи,
Только очень трудно им снимать доспехи.
Потому и глушат зов они природы,
Дамам предлагая лишь стихи и оды. Если кто тебя обидел,
Ты не хмурься, не сердись.
Подойди, по жопе тресни,
Отойди и улыбнись! Цветов – навалом, ты ж – живых живей.
И это называют «юбилей»!
Написано под впечатлением от просмотра мультфильма про
енота и Того,Кто Сидит в Пруду
Я к унитазу больше
Во век не подойду:
А вдруг меня утащит
Тот, Кто Сидит в Пруду?
на время удочки убрать
Дорогой ты мой, Володя!
Я пишу не ради смеха, -
холостой теперь ты вроде …
Я хочу к тебе приехать!
Занят Родиной ты, знаю,
но мне как-то все равно …
С мужем жить я не желаю, -
безработный он давно.
Пьет и нас он не жалеет:
два оболтуса – сынка
у меня сидят на шее!
Неженатые – пока …
У меня - больные почки.
А ты - просто молодец:
У тебя большие дочки …
Ты – заботливый отец!
Знаю, счастья им желаешь.
Заграница – не для них:
Коль Россию уважаешь, -
то найдется им жених!
Иностранцев мы заменим …
И пусть люди говорят,
когда деточек поженим:
-Любит дедушка внучат!
Знаю, многое ты можешь:
в этот тягостный момент,
как мужик, мне не поможешь …
Помоги, как президент!
кто-то рушит стены
в маленькой вселенной
скука и бардак
Дамы, джентльмены
ждут нас перемены.
После непременно
будет всё не так.
Будет все как надо,
ни врага ни гада,
добрые улыбки
праведных людей.
Летом свежесть сада,
умная эстрада,
золотые рыбки-
кушай и балдей.
Будут на балконе
розовые пони
И не будет смерти,
только бытие
Перлы на мольберте
вишенки в десерте.
Вы уж мне поверьте,
дамы и месье!
Пани и панове,
будет всё нам внове
Тещи и свекрови
станут лучше мам.
Добрые соседи
Герры и миледи,
никаких трагедий
и кровавых драм.
Сэры и сеньоры
споры, драки ссоры
позабудут вскоре
как ночной кошмар.
всюду на планете
вежливые дети
дарят всем букеты
в отзвуках фанфар.
Это будет завтра,
может послезавтра
ну на крайний случай
в будущем году.
Не бейте мне ипальник
гражданин начальник!
Я уже молчальник!
Слушаюсь! Иду! Главный враг - "0.3 промилле"
Все ГАИ в тревоге,
Пусть покажут они мне
Где у нас дороги. Балтийское море! Балтийское море!
Люблю тебя море и в счастье и в горе!
Люблю! И скажу без сарказма и фальши:
Хочу от тебя быть как можно подальше. Он высоко летал. И не тонул!
Ведь же ОНО – тонуть и не должно…
Разумный риск
И кто его придумал?
Ну, да – хотел рискнуть
И…, передумал.
Нежно дождь идёт по луже,
Шепчет по кустам.
Ну когда ж мороз и стужу
Принесёт декабрь нам?
По песку большого пляжа
Вдоль по линии прибоя
Шел моряк, скрепя своею
Деревянную ногою
У него большая трубка,
Клеш, ботинок и тельняшка,
Он хромает по барханам,
Спотыкается, бедняжка.
Все равно ему, что солнце
Быстро за море садиться -
У него нога устала,
Сильно ноет ягодица
Так давно уж он хромает
По песку большого пляжа.
Он без моря жить не может -
Вот и ходит, как придурок!
.
Признаюсь честно, что струхнул. в детской спаленке ни звука
только булькал кипяток
поливала бабка внука
-семь часов, вставай, дружок
Вот мои руки, давай свои гвозди,
Ну, неужели понять ты не в силах,
Мы неразлучны, как месяц и звезды,
Бей, ты уже не раз ведь так била.
Вот мое сердце, где же твой выстрел,
Линии жизни в кольцо загнУты,
Какая разница медленно - быстро,
Вместе нам быть до последней минуты,
Если такая вообще представится
С нашей любовью огненно-пламенной,
Да, я люблю тебя, чтоб мне приставиться,
Гвоздями и страстью смертельно раненый.
Как чудно судьба играет жизнями:
Ты воскресала - я умирал,
Я выпил воды чистой безукоризненно и
Живительной влагой убит наповал.
(По мотивам намoзолившей уши песенки)
В ту ночь, когда ты мне приснился,
Мне не хватило своего ума
Понять, что ты меня прокинул.
Кусок дерьма.
Из-за тебя не погасила
Свет в одиноком окне.
Пожар тушить под утро приходилось
Мне.
могила и родительница мира
настанет час когда средь прочего добра
и землю поглотишь как украшенье пира
материю небес как площадь под кривой
охватит тяготенья мощный интеграл
но в тысячи миров вселенною иной
ты разлетишься вновь и это твой финал. На потном,скользком тротуаре
Я спотыкаюсь и лежу.
И люди, в голову толкая,
Меня и чтут и берегут. Молочко убежало из кухоньки
И реченкой заполнило дом.
Бегают девки и служки
С тряпками и ведром.
Белый мальчик сидит
И топорщится
Маленький, сморщенный член.
Улыбается через соску,
Рад, засранец, и смел. Отчаянье. Все заполняет
Нахлынувшая пустота,
А в холодильнике пусто. Как оденешь галстук -
Береги его!
Есть на чем повеситься,
В случае - чего.
Однажды в нашем зоопарке было чудо.
Родилось семеро козлят в семье верблюда.
К досаде двоегорбого отца,
Безгорбые, зато какие рожки
Имели эти шустренькие крошки,
Что наш верблюд заметно спал с лица.
Зверинец вывихнул мозги в горячем споре.
Сошлись на том - дыра была в заборе
И сквозь дыру в вольер проник подлец.
Лев речь задвинул о паденьи нравов,
Пора, мол, на козла найти управу,
Козлораспутству положить конец.
Козлу, наверное, совсем пришла бы крышка,
Но тут вступился гималайский мишка:
Козел - козлом, но вот верблюдница,
Она, пожалуй больше интересна,
К тому же всем пословица известна
Коль самке не захочется самца.
Финал истории и скучен и банален
Верблюдицу недолго обвиняли
И приговор - виной всему. верблюд.
Коль скоро был бы он примерным мужем,
Тогда жене козел бы не был нужен,
И пусть теперь горбатится верблюд.
Хотел в истории совсем поставить точку,
Но повстречал сегодня маму с дочкой
Блондинка мама, дочь - чернее ночи,
К тому же кучерявая и прочее.
Взглянуть бы хоть в пол глаза на отца,
Тогда и дописал бы до конца.
Не нужны шенгены и визы,
Кто в теме, конечно поймут
Чуть шухер, и новые крысы
В Россию спасаться бегут
Россия всех примет, накормит
Щедра у России душа,
Она на своих экономит
И этим она хороша
Следующий анекдот
Меня поймали в подворотне
В ночное время хулиганы,
Мои обчистили карманы,
Забрали всё - четыре сотни!
И наносили мне побои,
И нецензурно оскорбляли!
Их постоянные запои
Соседей часто впечатляли!
Как тушка зайца потрошена,
Добрался я до телефона!
Стоял на площади пикетчик.
Заговорил автоответчик:
Мол, для полиции я важен,
И мой звонок в приоритете!
Я был слегка обескуражен,
Я так нуждался в их ответе!
“Попал я люди в мясорубку,
Мне помогите, убивают!” -
Что было сил, кричал я в трубку,
А в ней мелодию играют!
Я подождал еще немного,
Ответил в трубке голос строго:
“Записан будет разговор.
Осуществляется надзор.
Мужчина, что вы так кричите?
На вызовах автомобили!
Ведь вас, пока что, не убили!
Убьют, тогда и позвоните!”
На протокольном все жаргоне
И с соблюденьем этикета! -
Состав весь личный на разгоне
Был одиночного пикета.
Следующий анекдот
Собирается парень на дискотеку. Походит к отцу и спрашивает:
- Бать, а бать, дай мне твои крутые ботинки, я на дискотеку схожу?
- Ну нафиг, оттопчешь их ещё.
- Бать, ну дай, яйцом ручаюсь, верну целыми.
Отец, кряхтя, даёт сыну ботинки, а тот аж прям глаза выкатил - такие крутые, блестящие, лицо в них отражается. Всё, будет успех, буду король!
Приходит парень на дискотеку, щеголевато выходит на танцпол, а все девки - так и в пожар, пройти спокойно не дают, со мной потанцуй, со мной.
Ну, он выбрал самую красивую, в модной юбке, и пляшет с ней, прям отплясывает.
Решил выпендриться, говорит ей:
- Красотка, хочешь, я угадаю, какого цвета у тебя трусики?
Она аж обомлела, но интересно ведь, говорит:
- Ну давай.
Паренёк такой подплясывает к ней, выбрасывает чуть вперёд ногу, глядит в отражение:
- Красные!
Поражённая девица говорит:
- Я сейчас, отойду ненадолго.
И ушла с подругой в туалет, всё ей рассказала, прикинь, мол, чудеса какие. Подруга ей в ответ:
- Ха, подумаешь, повезло. Давай-ка труселями обменяемся, посмотрим, сможет снова угадать?
Сказано, сделано, возвращается девчонка к нему на танцпол, потанцевали немного, говорит:
- А сейчас угадаешь, какого цвета трусы?
Парень снова пританцовывает к ней, выпячивает ногу и говорит:
- Зелёные в белый горошек!
Девица прям остановилась, вот чудеса-то, говорит:
- Сейчас-ка, снова отойду.
Вновь совещание в туалете, обсуждают экстрасенса, а подруга и говорит:
- А ты возьми, да вообще без трусов прийди, как он теперь-то справится?
И вот девица пританцовывает с нашим героем уже без трусов, спустя недолго спрашивает:
- Ну а сейчас угадаешь?
- Легко! - отвечает щегол, выполняет те же танцы, смотрит в отражение и. падает в обморок!
Тут же музыка - стоп, включают свет, суют ему нашатырь, вроде очухался, напряженно смотрит по сторонам, девчонка спрашивает:
- Что случилось?
А он глядь на ботинки, выдыхает с облегчением и говорит:
- Фууу, я уж думал, кожа порвалась!
Выпуск: анекдоты повторные 12 октября 2020
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Эх, классика)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
– Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше.
– Но она же большая – говорит мужик
– А это волшебная шляпа – говорит продавец – Вы её наденьте, а она как раз станет.
Мужик надевает шляпу и она сразу становится по-размеру, ещё и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и надел её на ногу. Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал: "А что если её надеть на член?"
– И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в Илью Замятина.
Нравится Показать список оценивших
Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы
Серёжа, пытаешься поднять свой коммент повыше?
gif 19 КБ
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
а ты думаешь все прошлые анекдоты в этой группе чисто авторские были?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Серёжу Ромадова забыть спросили
Нравится Показать список оценивших
а кто это
Нравится Показать список оценивших
Серёжа, я хз сам
Нравится Показать список оценивших
держи в курсе, братюнь
Нравится Показать список оценивших
Серёжа, держу
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Серёжа, а ты блять думаешь этот анекдот он придумал?
Нравится Показать список оценивших
да, он мне пруф в виде члена в лс кидал
Нравится Показать список оценивших
коррупция – это плохо, дружище
Нравится Показать список оценивших
что такое коррупция? от слова Россия?
Нравится Показать список оценивших
Влад Панфилов ответил Серёже
Серёжа, для чего ты лайки сам себе ставишь
Нравится Показать список оценивших
это продвигает коммент, друк
Нравится Показать список оценивших
Ты блять еблан или да, ты думаешь это не стырено?
Нравится Показать список оценивших
либераху прорвало))
Нравится Показать список оценивших
Привет из 2015 я так понимаю
Нравится Показать список оценивших
зачем ты написал случайные цифры
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
- Эй, продавец, ну-ка думай быстрей, какую выбрать одежду мне в лавке твоей.
Нравится Показать список оценивших
Злодей и шапка
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Оля, я по характеру злой, мое стремление - власть, во мне горячая кровь, во мне свирепая страсть
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Поехал он потом домой, сел в машину и сгорел
Нравится Показать список оценивших
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
– Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше.
– Но она же большая – говорит мужик
– А это волшебная шляпа – говорит продавец – Вы её наденьте, а она как раз станет.
Мужик надевает шляпу и она сразу становится по-размеру, ещё и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и надел её на ногу. Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал: "А что если трахнуть сапог?"
– И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в 12-летнего мальчика.
Нравится Показать список оценивших
Приходит Илья Замятин в предложку АКБ+ и кидает бородатую пасту
Нравится Показать список оценивших
Таави, не бородатая паста, а классический анекдот категории Б.
Может, не самый лучший, но богатый с точки зрения улучшения и модификации.
Во-первых сам сетап - стандартная бытовая история, от которой легко отталкиваться в бездны сюрреализма. Не уверен, что именно такая была у какого-нибудь Монти Пайтона, но это та же сырная лавка или петшоп, только сбоку.
Показать полностью.
Во-вторых, панчлайн - хорошая обманка, выводящая за пределы одной истории в другую - одной строкой разворачивающий странный сказочный мир анекдота в реальность, достраивающий и следователя, и следствие, и рассказчика, выпад, разрушающий сказочность, сотворяющий неприглядный быт с педофилией и прочим насилием. Опять же, рассказчик меняется в этот момент, выворачивая повествование наизнанку.
В-третьих, это просто уже традиционный анекдот, его концовка - завсегдатай переделок, что и есть суть акб+, это постоянный житель паблика и концепции, кирпичик фундамента. Не обязательно над ним каждый раз смеяться, но и гнать его зазря не стоит. Легкая ухмылка, одобрительный кивок — достойная дань уважения столь значимому культурному объекту. Да, мы все с ним знакомы, его автор давно кормит червей, а глаз цепляется за набор букв, как привычный паттерн. Но это верно для многих вещей. Ненавидеть этот анекдот - все равно что ненавидеть охуенную тему, зубную щетку или порядок цветов в светофоре. Опять же, любить - не обязательно. Но забыть - значит, нанести непоправимый ущерб всему человечеству.
Нравится Показать список оценивших
Читайте также: