За все хорошее хорошие шутки

Обновлено: 25.12.2024

1 час назад похожие В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую! 1 день назад похожие Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости. мне лень идти в магазин. 2 дня назад похожие Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала. 4 дня назад похожие А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски. 5 дней назад похожие При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку. 6 дней назад похожие Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний! 6 дней назад похожие А рану вы мою пересолили. 6 дней назад похожие На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик. 6 дней назад похожие У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой. 6 дней назад похожие Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее. 1 неделя назад похожие Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд. 1 неделя назад похожие Водителю эвакуатора не надо придумывать, как разыграть друга на 1 апреля. 1 неделя назад похожие Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай. 1 неделя назад похожие Лучшие открытия я делаю штопором 1 неделя назад papasha похожие У нас мало того, что все держится на честном слове, так еще и на матерном. 1 неделя назад похожие Не знаете как соблазнить москвича? Попробуйте духи с запахом настоящих помидоров. 1 неделя назад похожие Вошла девушка с формами на все случаи жизни. 1 неделя назад похожие Если долго вглядываться в бездну. То бездна начнет неловко себя чувствовать. 1 неделя назад похожие - Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить. 2 недели назад похожие Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку. 2 недели назад похожие Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить. 2 недели назад похожие Почему буденовцам так нравились шашки,
а не шахматы или домино? 2 недели назад papasha похожие Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его. 2 недели назад похожие А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова. 2 недели назад похожие Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда. 2 недели назад похожие Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест. 2 недели назад похожие Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него. 2 недели назад похожие Англичане придумали футбол, чтобы позорить Россию. 2 недели назад похожие На работу в Гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата 750 долларов. Ощущается как полторы тысячи, местами - как две. 2 недели назад похожие

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Шутки

Случайная статья

О пользе хороших шуток

Пресловутые Британские ученые в одном исследовании выяснили какие же свойства характера женщин предпочитают мужчины больше всего. Как это ни странно, первыми в списке не стали ни внешняя красота, ни качественный секс. Эти качества не вошли даже в первую тройку мест. На первых расположились верность и дружелюбность. На третьем месте большинство обозначило чувство юмора.

Есть поговорка, что 5 минут смеха заменяют стакан сметаны. И правда, та женщина, которая сможет рассмешить и поможет забыть на время о трудностях, запомнится и после не долгого первого общения. Мужчина отметит такую остроумную даму и ему захочется снова получить положительные эмоции. В теле смеющегося человека производятся эндорфины, которые и вызывают позитивное настроение.

Юмор и шутки станут отличным средством в создании и укреплении взаимоотношений мужчины и женщины. На западе даже курсы есть для женщин, которые хотят развить в себе хорошее чувство юмора, ведь пользу шуток и юмора в нашей жизни невозможно переоценить.

Вопрос этот не простой и начинать надо с азов: например, если вы вообще равнодушны к спортивным передачам по телевизору, то не надо пытаться рассмешить любителя футбола, комментируя матч. Вот и задачка! Сначала надо узнать, над чем ваш избранник вообще любит посмеяться. Или он вообще не любит этих ваших шуток и приколов.

Тэги: Самая смешная шутка в мире, очень хорошие шутки читать, шутки прибаутки, приколы до слез, читать, слоганы, слоган, развлекательный портал, 2015, похабные, новые смешные, короткие, мир шуток, русские шутки смешные прикольные, самое смешное, смешные смс, смешно до слез, смешные бесплатно, взрослые, смешные ответы, смешные загадки, смешные русские народные прибаутки, короткие прикольные, прикольные смс, прикольные бесплатно

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

18

Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.

Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка

45

Когда Джордж кончит жизнь на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гаррис.

Дж. К. Джером. Трое в лодке, не считая собаки

10

Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа.

Ф. Раневская

25

А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях — и ничего больше.

И. Бабель

15

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.

Эмо Филлипс

30

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.

Альберт Эйнштейн

16

— Тысяча извинений! — вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. — Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. — Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. — Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
— Это мой вертолет, — сварливо сказал дон Кондор. — У меня нет времени для драк на дорогах.

А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом

27

Самый древний из смешных анекдотов.
Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

Сборник анекдотов «Филогелос», V век до н. э.

3

Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.

Журнал «Красная бурда»

2

— Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…

С. Довлатов. Заповедник

52

— Я из племени могов. Наполовину собака, наполовину человек. Я лучший друг самого себя!

Из к/ф «Космические яйца»

61

Из м/ф «Ежик в тумане»

9

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— О Боже! Какая нелепая смерть!

63

Приносит чукча в редакцию свой роман. Прочитал редактор и говорит автору:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
— Однако нет. Чукча не читатель, чукча — писатель.

Следующий анекдот

Мы выбрали сто лучших шуток всех возможных жанров и расставили их в беспорядке. Наслаждайся!

14 18 июня 2020

Люди шутят уже много лет. Шутят словами, строят рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то однажды должен был навести в этом порядок.

62

А вы сами знаете, как тяжело во Франции писать о любви. Потому что все, что касается любви, во Франции уже давно написано. Там о любви знают все, а у нас ничего не знают о любви. Покажи нашему человеку со средним образованием, покажи ему твердый шанкр и спроси: «Какой это шанкр — твердый или мягкий?» — он обязательно брякнет: «Мягкий, конечно», а покажи ему мягкий — так он и совсем растеряется. А там — нет. Там, может быть, не знают, сколько стоит «Зверобой», но уж если шанкр мягкий, так он для каждого будет мягок и твердым его никто не назовет…

Вен. Ерофеев. Москва — Петушки

Сначала новые Сначала старые Гость 21:40 30.12.19 Отлично, спасибо! Ответить Пожаловаться Гость 19:16 05.05.20 Полное барахло! Смеяться, когда скажут Ответить Пожаловаться Гость 03:03 31.12.19 Замечательная подборка)) Ответить Пожаловаться Гость 07:28 23.03.21 Название этой статьи и есть лучшая шутка Ответить Пожаловаться

37

Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей…

И. Квасов

38

Рамада. Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 миллионов долларов!
Топпер Харли. Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве компенсации!

Из к/ф «Горячие головы»

14

— Ты сдаешься или нет? — прокричал страшным голосом Воланд.
— Разрешите подумать, — смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал:
— Сдаюсь.
— Убить упрямую тварь, — шепнул Азазелло.
— Да, сдаюсь, — сказал кот, — но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!

М. Булгаков «Мастер и Маргарита»

31

Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз!

Из м/ф «Бивис и Баттхэд»

54

Два братика-близнеца хвастаются подарками на день рождения.
Первый. А тебе что подарили?
Второй. Книжку-раскраску и воздушный шарик.
Первый. А вот мне подарили коробку конфет, набор фломастеров, машину пожарную, железную дорогу на батарейках, вертолет радиоуправляемый, санки, два альбома марок, морскую свинку, фонарик и велосипед!
Второй (разводя руками). Ну, зато у меня нет рака крови!

42

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить.

Б. Шоу

55

Она схватила ему за руку и неоднократно спросила: «Где ты девал деньги?»

А. Аверченко. Журнал «Сатирикон»

33

Спи быстрее, твоя подушка нужна другому!

М. Зощенко

47

Если жизнь излишне деловая,
Функция слабеет половая.

И. Губерман

26

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.

М. Твен

22

У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван». Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь».

А. Линдгрен. Карлсон, который живет на крыше, проказничает опять

51

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

В. Аллен

28

Лучший аргумент против демократии — пятиминутная беседа со средним избирателем.

У. Черчилль

Следующий анекдот

Лучшие анекдоты эпохи собраны и отобраны журналом MAXIM в честном голосовании, без подкупов и фальсификаций. Ну так, только подрались пару раз.

14 30 декабря 2019

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его.

На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

— Вы выходите на этой остановке?

— Зря, хорошая остановка!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»

Опишите себя в трех словах.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».

Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

— Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, но мне только через две остановки.

— Знаешь, а муж у тебя гуляет.

— Пусть гуляет. Он тепло одет.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Я сплю с твоей сестрой.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— А если она на пляже и в бикини?

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:

— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:

— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».

Одна из учениц тянет руку.

— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более если ни при чем.

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

— Ты меня слушаешь вообще?

— Ну и о чем я сейчас говорила?

— О своей бабской фигне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

— Мы понимаем друг друга с полусло…

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Родной, что это за коробка?

— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!

— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»

А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

— И как ты в постели?

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:

— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

— Тогда дайте еще девять батонов.

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!

— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Бомж на приеме врача:

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— А вы голого голубя ели?

— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.

Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

— Он первый начал!

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

— Пап, а пространство бесконечно?

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?

— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?

— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.

— А голову ты дома не забыл?

— Нет, вот она, в пакете.

— Тогда начнем обряд!

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить об Украине.

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».

— Большим, маленьким или средним?

— Гражданин, иди сюда!

— Я — сотрудник Росгвардии!

— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.

— Я не обязан представляться и показывать документы.

— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!

— У подъезда вас ожидает белый «Солярис».

— А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

— А в какой концлагерь нас везут?

— Не знаю, не интересуюсь политикой.

Материалы по теме

36

Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи — даже если я на заседании кабинета министров.

Рональд Рейган

Журнал MAXIM

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Оформить подписку

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

40

Спать было не на чем. В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.

И. Ильф, А. Петров. 12 стульев

60

Квартиру двух друзей обокрали.
Росс. А что ответили в страховой компании?
Чендлер. Да они все повторяли: «Вы не заключали с нами договор на страховку, перестаньте нам звонить».

Из сериала «Друзья»

Интерактивная версия журнала MAXIM

58

— Дорогой, поцелуй меня на прощание… Пообещай, что никогда больше не женишься!
— Обещаю!
— Никакого секса!
— Прости, я не расслышал…
— Ни-ка-ко-го сек-са!
— Дорогая, твоя речь невнятна… У тебя ужасная травма!
— Никакого секса, никакого секса!
— О злой рок, последние слова жены останутся под завесой мрака!
— Не трахайся!
— Да, дорогая… Иди к свету…

Из к/ф «Очень страшное кино — 3»

44

Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
— Попугаю сколько лет?
— Триста.
— Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
— Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо.

57

Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик.

И. Бродский. Представление

48

Симпсоны смотрят результаты лотереи.
Гомер. Этот парень, конечно, выиграл много денег, но есть одна вещь, которую не купишь ни за какие деньги!
Мардж. И что же это?
Гомер. Динозавр!

Из м/ф «Симпсоны»

49

Река была такой грязной, что временами казалось, будто она течет дном вверх.

Т. Пратчетт

12

— Что, здорово? — крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. — Ну, на кого я похож?
— На медведя, который летит на воздушном шаре!
— А на маленькую черную тучку разве не похож? — тревожно спросил Пух.
— Не очень.
— Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже.

А. Милн. Винни-Пух и все-все-все
(пересказ Б. Заходера)

32

Ну, будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…

Из к/ф «Бриллиантовая рука»

43

— Але… Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор! Не до тебя счас.

Из м/ф «Масяня»

13

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.

Александр Дюма-сын

5

Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они — единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса.

Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной

24

— Вы отождествляете себя со своим персонажем?
— Нет.
— Почему?
— Я играю сумасшедшего робота-людоеда!

Из к/ф «Ноттинг-Хилл»

Следующий анекдот

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Шутки

Случайная статья

О пользе хороших шуток

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

59

Разболелась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз подбит, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего же довели
Коммунисты-суки…

И. Иртеньев

23

Фото В. Богорад

6

Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.

Сэмюэл Голдвин

21

Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.

Дэн Разер, телеведущий

56

У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!

Д. Хармс. Анекдоты из жизни Пушкина

4

Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.

О. Григорьев

39

Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

Е. Лец

67

Кайл. Эй, Стэн, ты видел утром радугу?
Стэн. Ага. Здоровенная такая!
Картман. Ненавижу радугу!
Стэн. Картман, радуга всем нравится. Что вообще можно в ней ненавидеть?
Картман. Не ясно, что ли? Вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, да как поползет прям по твоей ноге, заберется в жопу, там как начнет кусаться! Будешь потом орать: «Эй, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»
Кайл. Картман, радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся в небе после грозы.
Картман. А-а! Радуга! А, да, я люблю радугу. Клевая такая!
Стэн. Картман, а ты про что говорил?
Картман. А? Да так… Ни про что…

17

Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.

Н. Гоголь. Ревизор

11

— Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье — и разойдитесь…

А. Пушкин. Капитанская дочка

20

Индиана Джонс неожиданно выигрывает дуэль на саблях с помощью пистолета.

64

Фото Ник Гуревич

41

У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?

Мэй Уэст

66

Фото В. Лубнин

46

— Бимбо, постой! Когда он рассказывал этот анекдот, он не знал, что ты — слон!

Гарри Ларсен

50

Человек может долго жить на деньги, которые ждет.

Уильям Фолкнер

65

Скушай заячий помет,
Он ядреный, он проймет…
Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Но какие выживают —
Те до старости живут!

Л. Филатов. Про Федота-стрельца…

8

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…

А. Кнышев

34

«Да, сэр», — холодно произнес Дживс голосом человека, которого неожиданно укусил за ногу близкий друг.

П. Вудхауз. Так держать, Дживс!

29

Сорок лет — это возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно.

Пабло Пикассо

1

Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.

Дж. Хенди

35

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.

Закон Хлейда

19

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной…

В. Вишневский

53

Мишку Шихмана не трожь,
С Мишкой прочь сомнения:
У него евреи сплошь
В каждом поколении.
Вон дед параличом разбит,
Бывший врач-вредитель,
А у меня — антисемит
На антисемите.
Мишка — врач, он вдруг затих,
В Израиле бездна их.
Там гинекологов одних
Как собак нерезаных.
Нет зубным врачам пути,
Слишком много просятся.
Где ж на всех зубов найти?
Значит, безработица.

В. Высоцкий

7

— Боцман упал за борт, — сообщил мне капитан Трюм. — Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
— Капитан Трюм, — осведомился я, — а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
— Пока еще нет, — смущенно ответил он.

С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане

Читайте также:

За все хорошее хорошие шутки

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Шутки

О пользе хороших шуток

18

45

10

25

15

30

16

27

3

2

52

61

9

63

Следующий анекдот

62

Комментарии

37

38

14

31

54

42

55

33

47

26

22

51

28

Следующий анекдот

Материалы по теме

36

Журнал MAXIM

40

60

Интерактивная версия журнала MAXIM

58

44

57

48

49

12

32

43

13

5

24

Следующий анекдот

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Шутки

О пользе хороших шуток

59

23

6

21

56

4

39

67

17

11

20

64

41

66

46

50

65

8

34

29