Макс каммерер анекдоты из россии

Обновлено: 22.11.2024

Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их. с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням.
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил.
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать.
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да. А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал. Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая. в глаз прислал.
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там.
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.

В 5 лет я уже был сущим наказанием семьи. Рецидивистом. Упорным отрицалой. Выгнанным из детсада за гонор и половые излишества Семья выла. Оставлять меня было не с кем-все разбегались. Бабка на порог не пускала. Это после того, как я ей рейтузы наперчил. Ну полез в шкаф, там склад подштанников с начесом. Взял перечницу и изнутри белью остроты добавил. Флегматичная и томная Суламифь Евсеевна как переоделась в чистое- такую джигу-дрыгу отжарила-хоть в клипе снимай. Типа этого.
Бабка там бы затмила весь состав.

"Крепкая рука" , о которой страстно мечтали близкие появилась, откуда и не ждали.

Маманя моя вела в Севастополе литобъединение. Ну такой аналог ЖЖ доинтернетной эпохи. Сборище графоманов. Среди непризнанных гениев и городских сумасшедших(основной аудитории подобных собраний) неожиданно затесался КГБшник Круглов. Потянуло кота на блядки служивого на прекрасное. Как выяснилось потом, у него были для этого довольно невеселые обстоятельства, но кто ж тогда об том знал. Потому пенетерация в их теплый куток представителя органов было воспринято творческими интеллигентами предсказуемо хуево.
С пиздахаханьками и смехуечками. Круглов, внешне собой напоминающий дубовый шкаф только добавил тем для подначек.
Во-первых, он с порога отрапортовал, что ныне он не майор, а поэт.
Народ полег.
Ползая в проходах в слезах литературные негодяи припомнили рассказ Пантелеева о юном вертухае. "Честное слово" вроде.
И заключили что с поста поэта может снять военный в чине не ниже майора. Или снайпер.
Круглова этим было не пронять. Для него мнение штафирок мало значило.
Взойдя на трибуну, майор с пролетарской прямотой рубанул, что каждый поэт должен решить для себя одну задачу: под кого писать? Под Пушкина или под Маяковского?
Сказал-как отрезал. Интеллигенты опять завывая попадали под стулья.
Моя маман, с трудом владея собой среди толпы смятенной, смиренно заметила, что
-Писать, Круглов, надо под себя. Потом сделала округлый жест обеими руками, как бы пытаясь обнять невидимый столб.
И закапывать. Написанное. Под собой. Поглубже.
С литературного диспута публика расползалась, держась за животы, хрипя и кашляя.

Дома маменька поделилась с папенькой веселой новостью.

-Как его фамилия?- рассеянно переспросил отче.
-Круглов.
-Это очень серьезный человек, Света. И при желании он может нам устроить большой гармидер.
-Да брось, он такой смешной.
-Его боятся даже в райкоме-бесцветным тоном ответил отец. Он убийца. И с большими связями.

Через пару дней в семье случился сабантуй. Что то праздновали. В разгар веселья раздался звонок в дверь. Маманя пошла открывать и обомлела: в двери из-за огромного букета роз выглядывал пиит в штатском.
-Светлана, ну за что вы со мной так?- примирительно прогудел он на весь подъезд.
Папаня оценил жест.
-Заходи. Пить будешь?
-Буду. Я принес. Во второй длани висело между пальцами три бутылки 25-летнего "Арарата"

И вот тут Круглов дал шоу. Как поэт, он , может и не блистал, но в мировом чемпионате на звание "Лучший тамада" наверняка сидел бы в жюри.
Он обрушил стол. Гости ползали по полу, плакали, хрюкали, выли и бились головами о сервант. Мне было 5 и я до сих помню этот концерт. Гениальное представление. Круглов с видом деревенского простачка рассказывал как видят простые ребята от сохи меча и щита оппонентов. Взгляд кгбшника на диссидента.
Сам рассказчик не пересаливал лицом, не повышал голос-но каждый его пассаж кидал интеллигентов на пол.

Помню его рассказ как брат директора СЕВМОРЗАВОДА (режимного предприятия) построил на даче межконтинентальную баллистическую ракету. И попросил директора известить о своем свершении компетентные органы, а то мериканцы сопрут , неровен час.

У директора завис мозг. С одной стороны он догадывался что компетентны в данном вопросе доктора, а не Штаб ВМФ и Райком Партии, куда его брательник засылал с благой вестью.
Но.
Все ж родной братан. Да и Колька с детства рукастый был. Чем черт не шутит? К тому же в Отечественную колхозники армии чего только не надарили. И танки и самолеты и никто их за то в дурку не тащил. А братан вон ракету смастрячил- что ж его сразу на вязки?! К тому же слухи пойдут что у директора вся родня с пулей в голове. Оно кому надо?
Директор принял соломоново решение-посоветоваться.
Обзвонил знакомых директоров и пригласил в комиссию по приемке. Либо ракеты на боевое дежурство, либо брата в дурдом.
Собеседники долго переспрашивали, столбенели, пытались выяснить, что это за шутки такие, потом, давя ржач, соглашались.
Директор градообразующего предприятия просит же. Грех отказать.

Кряхтя и посмеиваясь, толпа ответственных работников вывалила из персональных машин. Зашла на дачу. Отсель гордо грозило супостату творенье севастопольского Левши. Посреди двора сверкала 10 метровая дюралевая ракета. Рядом , с киянкой в мозолистых руках, маячил творец. Вся его фигура излучала смесь скромности и гордости. Было понятно с первого взгляда, что своим достижением он обязан не только себе, но и руководящей роли Партии и Правительства, комсомолу, всему Советскому народу и лично Леониду Ильичу.
Комиссия замерла в немом восхищении, задрав бошки в зенит.
Круглов , которого позвали бдить, следил за поведением директора. Тот искательно заглядывал в глаза главным конструкторам
военных КБ , пытаясь понять кто все же Колька- гений или ебанько? ( В этот момент рассказчик очень достоверно изобразил выражение директорова лица. Публика взвыла.) Конструкторы отводили взгляды и сморкались в платки.
Пауза затягивалась.
Устав ждать шквала восхищения , творец разорвал тишину козлиным тенором:
-И вот это все этими руками! Сам! -он протянул к комиссии мозолистые длани. Комиссия испуганно попятилась.
-Одной киянкой и ножовкой! На свои средства! (ударение на последнем слоге) Сам-нормировщик, сам-жестянщик, сам слесарь! Все сам. -ликовал шизофреник перед остолбеневшими ретроградами. Вы, это , доценты-академики, заберите ракету , а то мериканцы уже вокруг шныряють.
Один из экспертов вышел из ступора и заглянул под сопла.
-А где двигатель?
-Дык поставь и полетит!
-А блок наведения?
-Дык прикрути и наведется!
-А боеголовки?
-Дык присобачь и ебанет!

Комиссию прорвало. С дачи конструктора выползали воя и на карачках, подталкивая друг дружку многомудрыми бошками в увесистые зады.Как и слушатели у нас дома.

В разгар веселья Круглов вышел на кухню. Сел, достал из пиджака флягу. Налил, выпил. Повторил. Я вертелся рядом. Еще бы-такой колоритный дядька!
-Подь сюда. Присаживайся.
Сел.
-Смотри. Идем по джунглям. (В этот момент я понял. что собеседник мертвецки пьян. Что не делало его менее интересным.)
-Тут авангард (Круглов по-чапаевски изобразил конфетами отряд)- тут основной отряд (в дело пошли рюмки)- боковое охранение, тыловое охранение. За нами погоня. Твои действия?
-Бежать!
-Не вариант. Они местные, у них собаки.
-Кошку им бросить.
-Хм. Свежо. Но у нас котов в поклаже не было. Плюс-следы. Кота в кирзачи не обуешь.
-Стрелять?
-Тоже не катит. Их больше.
-А что делать?
-Смотри. Тыловой отряд оставляем заслоном. Им кранты, но погоню они сдержат. А остальные- он по дуге передвинул несколько конфет назад-петлей, с подветренной стороны, сзади-сбоку- гасят их разом!
-А вдруг там наши?
-Кто?!
-Ну эти! В джунглях же не разберешь.
-Запомни: очень весомо ответил майор- В ДЖУНГЛЯХ НАШИХ НЕТ!
.

До сих пор его заветы помню наизусть. Там была целая жизненная философия. Совершенно несовместимая с "Моральным обликом строителя коммунизма", но и далекая от уголовщины.
Некотороые из его сентенций:
-Благородство ты можешь проявлять только до первой плюхи. После-наиболее рациональным поведением в драке является самое подлое. Очень важен психологический момент. Можешь плакать, унижаться, падай на колени. Обосрись- тебя не будут воспринимать всерьез. А с колен в пах бить-легче легкого. Понял?
-Да.
-Что да? Начинаем тренироваться.
-Обосраться?
-Заплачь от испуга, падай на колени и резко бей двойку.
1.
2.
3.
-Не то. Ты делаешь зверскую морду в момент падения- он может успеть отпрыгнуть. И ты схватишь по чавке с ноги-стоя на коленях.
4.
5.
6.
Или:
-Увидел нож-беги. Никаких стоек, приемов. (он неожиданно почернел лицом). ЗАПОМНИ. ПРОТИВ НОЖА ПРИЕМОВ НЕТ. До первого кирпича беги. Дальше метание в башку и опять-ноги!

-Что хмурый? И краснеет. Влюбился что ли?
-Ээээ.
-Цветы в парту ей. и портфель носи.
-Засмеют!
-Тебе какое дело до них?
.
-Ну как , сработало?
-Нет.
-Бывает. Хороших баб много, всех не переобнимаешь.
-Нет, что делать-то?!
-Страдать.

Круглов был убежденным антисемитом дарвиновского направления. Он считал, что коли тебя угораздило родиться евреем, то ты просто ОБЯЗАН быть умнее всех.

-Запомни: среднее образование рассчитано на дебилов! И единственная оценка твоя при таком раскладе-это ПЯТЬ!
Четыре -это значит, что ты хороший дебил. Качественный. Добротный. Понял? А у тебя тут что?! Три.
Все. Отлучен. Вали отсюда. Пока не исправишь все-на порог не пущу!
-Все.
-Пение прощу.
К этому времени угроза остракизма пугала больше всего.

Два года Круглов сидел сиднем дома. Ни в чем не нуждался но на работу не ходил. Потом я понял-почему. Затем он начал пропадать. Отдал меня на дзю-до. Знакомому тренеру. Тренер при встрече поклонился ему первым. Я такого с Протопоповым не помню никогда впредь, присно и во веки веков.

Сначала майора не было месяц. Вернулся сильно загоревшим подполковником. Потом исчез на три месяца. Лечился от какой то экзотической лихорадки. Потом еще раз уехал- ранение. Потом уехал и не вернулся. Пришел я как то-квартира опечатана.

Скучал я по нему сильно . До сих пор.

Через несколько лет папаня рассказал его историю. У него зарезали сына. За год перед знакомством.В Симферополе. Парень был подготовлен на все 100, умел все, но против ножа в спину приемов нет. Жена покончила с собой.
Убийц не нашли.
Точнее, знали кто-но там были дети краевого начальства, и никому не хотелось портить карьеру.
Через 7 месяцев после похорон 4 представителя "золотой молодежи" исчезли в один день. Просто вышли из дому и не вернулись. У Круглова, само собой, было железное алиби. Не те люди его учили, что его мусора поймать могли. Но "где надо" все поняли правильно. И на два года отстранили от работы. Потом вернули-спецы такого уровня всегда наперечет.

Я вот что потом понял. Он же скоморошничал тогда только что их исполнив. вот это выдержка.

Следующий анекдот

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Об искусстве торга

Максим Камерер (с)

Честно сказать, мне совершенно чуждо сии корыстные танцы аборигенов. Не нравится мне исходить слюной, клясться в своей несостоятельности, призывать в свидетели всех обитателей Верхнего и Нижнего миров с целью отжать лишнюю копейку.

Не то что бы мне претило из-за комплекса бедного человека-показать свою несостоятельность. Вовсе нет. Честного, робкого, опрятного бедняка во мне давно задушила внутренняя шалава. И вот ей-то торговаться влом, так как ее почасовая оплата дороже чем любой профит от базарного крохоборства.

Нет, я могу, конечно, утоптать негоцианта в цене, оглашая окрестности горестными воплями, что своим корыстолюбием он вырывает последний кусок хлеба изо рта моих голодных детей. Но лень.

У себя на работе я, кстати, полностью отменил эту экзотику восточного базара. Есть цена перебранной акпп, гарантия, срок работ: нравится - бери. "Сикитка" нэ будит.

Скажи спасибо, что наценки нет. А то, кстати, сейчас мода такая-объявить по телефону клиенту 30 тысяч за переборку, а после того как машина на подъемнике -а коробка раскидана по столу- зарядить 80.(90,100. )

Мол, коробасу твоему ****ец. А потому дороже. И ниибет, что ты там блеешь про "мне обещали".

Ах, не согласен? Тогда зашли тыщ 15 (20,30) за снятие коробки и 10 (15,20) за диагностику оной. Что за диагностика? Ну мы ж тебе сказали ,что ей "****ец" - вот это она и есть. Касса - там. Иди, плати, родимый, не отвлекай . А то у нас еще дел полно - все живые запчасти из твоей коробки с****ить.

То есть люди продают слово от души, от сердца - задорого. В среднем за 3000р за букву.

Клиент, само собой, несколько удивлен - но "нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся". И во сколько оно оценится. Особенно, если слово чужое, а деньги твои. Но это его и лишь его личная лингвистическая драма.

Кстати, в самых смелых снах я так и представлял работу мечты.

Бесконечный конвейер, по которому едут коробки. Я стою, простерши длань и повторяю - "****ец,****ец,****ец. " За спиной кассир отсчитывает гонорар за сказанное: 15, 30, 45.

Идиллию сию я почерпнул из прочтения этикетки водки "Еврейской" . Пруф в ссылке.

Там авторитетно, псевдоивритным шрифтом доводилось до сведения кошерных алкоголиков, что водяра сия "Произведена под наблюдением Главного Раввина России Берл Лазара. Контроль осуществляется над всем процессом производства"

Я зримо представил этот бесконечный ряд бутылок, и главрэбе, что пучеглазо щурясь сквозь пенсне, недремлющим, слезящимся от напряжения оком осуществляет духовный контроль над окаянным производством. С утра прям приходит, садится у разливочного аппарата и бдит. Сурово наблюдает. Как бы какая свинья в цех не забрела или обрезание пробки не забыли сделать. Время от времени Берл Лазар лично контролирует - кошерно ли вставляет косорыловка али не очень. Если после пузыря рэбе открываются новые грани учения - ОТК пройден, Синедрион дает добро. Но, коли Беня, остаканившись, слезливо тянет "Мурку", или, не приведи Великий Господин, хватает за некошерную жопу гойскую уборщицу - вся партия идет в брак. И продаётся со скидкой, под названием "Выкрестная".

Но я отвлекся в мечтаниях.

То, что сам я не постиг мастерства выцыганивания профита - не мешает мне восхищаться чужим умением. Классический случай произошел в Эмиратах. Знакомый народ поехал туда оттянуться и прибарахлиться. Чисто за компанию был взят Евпахов - исключительно в роли собутыльника. Писал как то о нём

И тут, на глазах у всей изумленной компании, в алкаше раскрылся гений. Это как маленький Моцарт к клавесину подошел. Нашёл свое призвание.

Дело было так: народ вяло торговался с торговцем золотом. Араб не двигался в цене ни в какую. При этом реагировал вяло, отвечал пренебрежительно, цедил слова сквозь зубы, и всячески показывал свое наплевательское отношение к северным варварам. Общался, как говорят в таких случаях-"выковыривая утку по-пекински из зубов". Евпахов, мучимый похмельем, болтался неподалеку, с нетерпением ожидая окончания торгов и последующего опохмела. Но араб начал задирать цену, народ возмутился - и тут Коля пробился в первые ряды. Поглядел на золототорговца, как на золотаря и справился о цене. Араб с важностью ответил.

-Супер-минимум. неожиданно заорал Коленька. Араб испуганно отшатнулся, после чего горячо забормотал что-то на своем наречии. Евпахов уважительно выслушал тираду, попробовал изделия на зуб, одобрительно покивал и вновь завизжал на невыносимо высокой ноте-

Араб онемел. Потом ринулся в лавку, выволок оттуда кило 5 цепей, затряс ими в воздухе и заголосил. Евпахов оценил выступление восхищенной репликой:

"Супер минимум давай!"

Народ, охваченный благоговением, отвалил в сторонку, чтобы не мешать таланту.

По их словам, Николай за пять минут довел араба до захлебывающейся истерики. Весь их диалог состоял из животных завываний, хрипа, визга, стонов и воя, прерываемых время от времени жизнерадостными Евпаховскими: " СУПЕР МИНИМУМ. "

Для усиления эффекта от сказанного Коля временами после произнесения сакральной фразы целовал кончики своих пальцев и плотоядно улыбался партнёру. Надо сказать, что Николай ни разу не повторился. Каждая его фраза (суперминимум. ) носила свой яркий интонационный окрас. Там было все: мягкий укор , светлая печаль, робкая надежда, осуждение корыстолюбия, неприятие стяжательства, непреклонность и несокрушимая воля. А так же уверенность в победе. И некий лиризм в придачу, что окончательно добивало матерого золототорговца. С таким классом исполнения (да будут слова ваши -"супер и минимум"- а то что свыше - то от лукавого) ему встречаться не доводилось. Вряд ли он даже слышал о подобном.

В ответном визге слышалось отчаяние и обреченность свиньи на бойне.

Вопли привлекли внимание местного полицая (его можно понять - араб голосил так, будто его кастрировали ржавым ятаганом), постоял-послушал, после чего восхищённо повторил Колин жест и заржал. Утирая слёзы, он ушёл от места сделки, бормоча про сыновей шайтана, что переплюнули в искусстве торга детей пустыни.

Араб бился в истерике. Слюни разлетались по сторонам, создавая эффект радуги. Он воздевал руки к небесам, падал на колени, рвал на себе джалабию, потом бросил злато в пыль и зарыдал. Проклиная Иблисово отродье, собрал разбросанное и заорал цену - тоном отречения от всего дорогого, что было, есть и будет в его жизни.

Араб завыл еще пуще. Потом ломанулся в лавку, что-то разбив там в горячке, выволок калькулятор, трясущимися пальцами настучал там цену и сунул в лицо мучителю жестом тореодора.

Араб заорал болотной выпью, швырнул калькулятор на землю и растоптал его с яростию. После чего проклял тот день, когда решил стать торгашом, вбежал в лавку и заперся изнутри. Точнее - попытался запереться. Мыкола подставил ботинок. Араб бессильно рвал дверь на себя, по лицу его струились слезы.

-Суперминимум. - жарко шептал Евлахов в щель двери.

Народ, полисмен и окружающие торгаши катались по земле от хохота. Туристы и покупатели торопились покинуть место будущего кровопролития, боязливо озираясь по сторонам.

Наконец, араб схватил бумагу, ручку и, порвав в двух местах ценник - написал цифру. После чего глухо завыл, раздирая себе ногтями лицо..

Тонко осознав, что клиент доведён до края, что торга больше не будет, а дальше начнется резня - Николя кликнул товарищей. Те прочитали написанное и окабурели.

Почти даром. Даже не почти. Просто - даром.

Скупили всю лавку. Разоренный торговец избитым щенком поскуливал в углу, прикидывая: кого из детей первым продать в рабство, чтобы прокормить остальных чад и домочадцев.

Евпахов не купил ничего. Его в принципе не интересовал результат, просто вид истерящего араба отвлекал от мечты о холодном пиве.

С тех пор я и не пытаюсь торговаться. После такого класса исполнения - глупо тужиться.

Это как робкому начинающему балалаечнику в консерваторию забрести.

Или подобно Ларисе Долиной, что приехала покорять Америку своим джазом. И в день прилета услыхавшей пение негра в переходе подземки.

-Эге-озарило Ларису- ежели тут ТАК поют в переходах, то где буду петь я? Мне ж ему и подпевать стыдно. Ну ее нахуй, эту Америку, - здраво рассудила певица ртом и поехала назад, в аэропорт. Звездить на родине.

Пы-сы. Я в курсе, что в одном рассказе Евпахов Дмитрий, а в другом - Евгений.

Пофиг. Он и не Евпахов вовсе. Все имена, фамилии, клички и погонялы у меня всё равно вымышленные.

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 3 месяца назад

Читайте также: