Любители этого дела анекдот
Обновлено: 20.09.2024
- Дорогая, а Вы пробовали "Эффералган УПСА"?
- Что Вы, что Вы, я даже муже такого не делаю.
Собрал всех своих родственников,детей и говорит:
-Дети мои, самое главное в жизни это пасека,
все, все остальное в жизни-хуйня!
Тут мимо проходит молоденькая медсестра.
Пасечник приподнял голову,продолжительно посмотрел ей вслед и,
опуская голову,медленно сказал:
-И пасека-хуйня! На выставке показывают машину Запорожец чукчам. Один смотрит и говорит:
-Зеленый однако,
Другой:
-Железо однако,
А третий посмотрел сзади и говорит,
-Самец однако.
- Алло, Джон?
- Да, сэр.
- Джон, моя жена дома?
- Да, сэр.
- Чем она занимается?
- Развлекается с молодым человеком, сэр.
- Джон, возьми в моем столе пистолет и застрели обоих.
- Слушаюсь, сэр.
- Джон?
- Да, сэр.
- Почему было три выстрела?
- Первым выстрелом я убил вашу жену, сэр. Вторым- ранил молодого
человека. А третьим добил его на мансарде.
- Джон, но у меня нет мансарды!
- А вы куда звоните?
- А я куда попал??
Мам, я пить хочу. " Матери надоело: "Да отстань ты, ради бога!".
Стоящий рядом дядька говорит: "Слушайте, да купите вы ему арбуз -
и наестся, и напьется." Мальчик поворачивается к дядьке и говорит:
"Дядя, а вы не пробовали дрочить вприсядку? И наебетесь, и напляшетесь!" Едет мужик по дороге мимо обрыва, а на обрыве стоит девочка, грустная
такая. Мужик останавливается
- Девочка, что случилось?
Тихий океан.
В глубине продирается Российская подводная лодка.
Полупьяный кэп ненадолго очнувшись мутным взглядом смотрит по сторонам.
-Штурман. (тишина)
-Штурман, ССука.
Из под стола выползает штурман.
-Чего КЭП?
-Штурман, где мы находимся?
-А хрен его знает, КЭП мы же стобой уже неделю квасим!
-Да. (беря микрофон)
-Лодка на перископную.
-Перископ поднять!
Подходит к перископу, смотрит на горизонт.
- О , чей-то танкер.
- (в микрофон) Правая торпедная! Товсь. Пли!
- (обращаясь к штурману) Штурман ССука, чере 15 минут ты услышишь
сигнал SOS и наши точные координаты, но повторяю это было в последний раз!
ОН ВЫШЕЛ НА УЛИЦУ, ВЫТЕР СО ЛБА ПОТ
И СКАЗАЛ:"ОЙ, НУ НАКОНЕЦ-ТО ЛИЦА!"
Сидим выпиваем и услышан был анекдот:
Сидят трое(1,2,3) мужиков, выпивают, провожают своего товарища
(Петровича) в последний путь.
Произносят тосты.
(1) Бывало пьем, пьем, а Петрович выпил с утра портвешка и на линию.
Встает (2):
Выпьем за Петровича, Бывало пьем, пьем, день, ночь, а Петрович выпил
с утра портвешка и на линию.
(3) Выпьем за Петровича, жил как мужик, и умер как мужик, за рулем,
не то что эти пассажиры орущие и обосравшиеся.
Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох.
Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться Была картошечка простая - стала золотая. Была рыбка простая - стала
золотая. Были грибочки простые - стали золотые.
Кризис. Chempionat mira po kolcevim gonkam.
Komintator:
- Edit froncuz so skorostju 150km/chas snizaet do 120km/c i uspesno
vpisivaetsia v povorot!
- Edit nemec so skorostju 160km/chas snizaet do 130km/c i uspesno
vpisivaetsia v povorot!
- Edit ruskij :( so skorostju 230km/chas uvelichevaet ee do 260km/chas.
I s krikom: - Kakogo huja vi zdes, stoite. Prokladivaet novuju dorogu. По шоссе несется "мерседес 600", вдруг ему в "задницу" врезается грузовик.
Из мерседеса выходит братан и говорит: "Ты че мужик о''ел, ты мне 30000
баков должен."
Водитель пожал плечами, открыл кузов своего грузовика, открыл один
из многих мешков с деньгами, находящихся в кузове и протянул их братку.
После чего:
Браток- слышь, мужик, ты кто?
Водитель- Я, "новый русский",а ты кто?
Браток- Ну теперь и не знаю. В воскресный пеший поход приглашаются все любители этого дела.
Этого дела брать по две бутылки. Два новых русских сломались в чистом поле. ну, как положенно вышли
из машины, попинали колеса, фары протерли. машина стоит
и не заводиться. Как назло никого нет вогруг. Вдруг видят несется
по полю мужик и руль в руках от КАМЗа держит, подбегает к ним
и спрашивает.
-(М)че мужики стоим? садитесь довезу
-(НР)да нет, не надо
-(М)да садитесь, машина большая места всем хватит(и достает пушку)
делать нечего, пришлось НР "садиться"
Бегут по полям, вдруг видят пост ГАИ
-(М)выходите, до поста пешком дойдете, а я в объезд, через лесок
(НР)обрадовались, бегом к менту,
-(НР)тамммммм мужик сумашедший, с пистолетом.
Мент выходит из будки с рулем от "Урала" и командным голосом говорит:
-один со мной, другой в люльку, быстро.
"Едут"НР с ментом, и тот который бежит на корточках говорит:
- Надо было на КАМАЗе "ехать", там машина большая и место всем хватало!
Умер Рабинович и . воскрес. Сидит у себя дома на Деребасовской,
в себя приходит. А в Одесском международном аэропорту уже приземляется
Боинг-747. Выходит из Боинга Папа Римский и отправляется к Рабиновичу.
Заходит:
- Здравствуйте, Рабинович! Я знаю, что вы воскресли, и меня интересует
один вопрос: "Есть ли Бог, или нет".
Рабинович подумал:
- Жаль, но бога нет.
Папа:
- Как же так, ведь у меня католики, верующие я веду их к Богу, а Бога НЕТ?
Рабинович, я даю Вам миллион долларов, и Вы всем говорите, что Бог есть, идет?
Рабинович:
- Идет!
Через неделю приземляется еще один Боинг. Выходит из него Зюганов и тоже
к Рабиновичу:
- Рабинович, я знаю, что Вы воскресли. Есть Бог или нет его?
- Есть.
- Рабинович, как же так, ведь у меня партия, коммунисты, я всем говорю,
что Бога нет, а он есть? Вот вам лимон баксов, и вы всем говорите,
что Бога нет.
- Идет!
Еще неделя - еше один самолет. Маленький такой, прямо возле дома
Рабиновича приземляется. Выходит из него Клинтон без охраны, в свитере -
втреча без галстуков.
- Рабинович, Вы слышали о такой организации - ЦРУ?
- Конечно!
- Так вот я знаю, что Вы воскресли, что к Вам прилетал Папа, дал вам
миллион баксов за то, что Вы будете говорить, что Бог есть; знаю, что
к вам прилетал Зюганов, дал миллион за то, что Вы будете говорить,
что Бога нет. Так вот, Рабинович, у меня страна с отлично развитой
экономикой, граждане законопослушны, вообщем мне все равно есть Бог
или нет его. Мне просто так, для интереса хочется узнать, есть ли Бог
или все-таки нету?
Рабинович с минуту подумал:
- Понимаете, Билл, Бог есть, но он негр.
Следующий анекдот
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела!
Этого дела брать по два пузыря.
Следующий анекдот
Организовано Всемирное общество по противодействию расовой дискриминации.
Победил лозунг: "Нет афроамериканцев — нет дискриминации! ".
Рассказал(а) Тонька
Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
— А он у тебя во время ceкса храпел?
— Храпел!
— А ты что делала?
— Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!
Рассказал(а) Антон
Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона — если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
— А у нас в лифтах зеркала вешают.
— Чтобы драконы ссать стеснялись?
Рассказал(а) Семен
Лайфхак. aнeкдотoв.nеt
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Рассказал(а) Святослав
— У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку.
— Ну и что?
— Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?
Рассказал(а) Симон
Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
— Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
— Да, понятно.
— Ну, раз понятно, тогда иди и дай! Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный.
Ветеринар возмущается:
— И где тебя черти носили?
— Так лошадь первая дунула!
Рассказал(а) Турарам
На экзамене по истории:
— Какие известные люди родились в 1799 году?
— Родился Пушкин!
— Какие события произошли в 1812 году?
— Так Пушкину исполнилось 13 лет!
Рассказал(а) Толя
Дряхлый дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролер не успел войти, так Мазай снова спас всех зайцев!
Рассказал(а) Станислав
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь его нафиг!
— На, сам выкинь!
Рассказал(а) Турарам
Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
Рассказал(а) Тема
Рассказал(а) Спартак
— Милок! Как найти площадь Ленина? aнекдoтoв.nеt
— Чтоб найти площадь Ленина надо длину
Ленина умножить на ширину Ленина.
Рассказал(а) Тонька
— Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти. анекдотов.nеt
— Ты ещё мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь.
Рассказал(а) Тромб
— Папа, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?! !
— Да потому, что ты родился 24-го, идиот!
Рассказал(а) Зяма
— В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
— О, как! А ученые-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков — и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь.
Следующий анекдот
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не трахают. .
— Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся тридцать лет, закончен. Здравствуйте, дорогие товарищи!
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня". Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
В автобусе мужик спрашивает девушку: — А вы стриптизёрша? — Да, а вы как догадались? — Так, вы за поручень держитесь ногой!
Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.
Из-за коронавируса мир перевернулся:
Хозяин — в наморднике, а собака — нет.
— Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились
— а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!
— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил
Читайте также: