Любитель шуток с бородой

Обновлено: 04.11.2024

баян
I м.
Поэт, исполнитель песен, сказаний.
II м.
Большая гармонь со сложной системой ладов.

баян
I
см. тж. баянный Большая гармоника со сложной системой ладов. По имени легендарного древнерусского певца-сказителя Бояна (Баяна).
II; см. боян

баян
I м.
Поэт, исполнитель песен, сказаний.
II м.
Большая гармонь со сложной системой ладов.

баять
несов. перех. и неперех. местн.
Говорить, рассказывать.

баять
баю, баешь; нсв.
что нар.-разг. Говорить.

бородатый
1) Имеющий бороду.
2) Обросший бородой.
3) Внешним видом напоминающий бороду.
4. перен. разг.
Очень старый, давно известный (обычно об анекдоте).

анекдот
1) Короткий рассказ о каком-либо вымышленном событии, забавном случае.
отт. Само это событие, сам этот случай.
2) Устный короткий рассказ с неожиданным остроумным концом.

анекдот
(от греч. an?kdotos - неопубликованный)
см. тж. анекдотец
1) Один из жанров фольклора: короткий юмористический рассказ, обычно высмеивающий кого-, что-л.
Анекдот о ком-, чем-л.
Анекдот про кого-, что-л.
Рассказывать анекдот.
Насмешить анекдотом.
Знать много анекдотов.
Детский анекдот.
Свежий анекдот.
Солдатские, сальные анекдоты.
2) разг. Необычное происшествие, событие.
Скверный, неприятный анекдот произошёл с кем-л.
Вот какой анекдот случился со мной. Первоначально: занимательный или поучительный рассказ из жизни исторического лица, легендарного героя и т.п.

сленг
Совокупность слов и выражений, употребляемых представителями определенных групп, профессий и т.п. и составляющих слой разговорной лексики, не соответствующей нормам литературного языка (обычно применительно к англоязычным странам).

сленг
(англ. slang)
см. тж. сленговый
1) Речь социально или профессионально обособленной группы; жаргон.
2) Элементы речи, не совпадающие с нормой литературного языка (обычно экспрессивно окрашенные)

Отгадайте загадку:

Синий мундир, Жёлтая подкладка, В середине сладко. Показать ответ>>

Синий мундир, Тёплая подкладка, А в середине сладко. Показать ответ>>

Синий цветочек, мал малышочек, Мясо бросят, а шкурку износят. В землю малый ушёл, В синей шапке пришёл. Показать ответ>>

Следующий анекдот

Слово из 6 букв, первая буква - «Х», вторая буква - «О», третья буква - «Х», четвертая буква - «М», пятая буква - «А», шестая буква - «Ч», слово на букву «Х», последняя «Ч». Если Вы не знаете слово из кроссворда или сканворда, то наш сайт поможет Вам найти самые сложные и незнакомые слова.

Х О Х М А Ч

Следующий анекдот

Сел Фидель в самолёт с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолёта, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.

Фидель сразу вытащил ствол, и БАБАХ! Уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ..

Пролетает как-то Обама над Россией — матушкой на вертолёте вместе с Путиным. Смотрит
в иллюминатор, вопросы задаёт.
Пролетают они над зоной, Обама взял да спросил:
— А Что ето ттакойе?
— Пионерлагерь,сказал ВВП, спасая честь Родины и мундира.
— А дафайть его посетимм!
— Хорошо, — сказал ВВП и стал названивать в тюрягу, чтобы её переделали под пионерлагерь.
Садится вертолёт в зоне, президенты ходят по «лагерю».Тут Обама замечает одного зека, с бородой и в наколках.
— Сколлко тебе лет, мальчик?
— Восемь!
— А я бы дал сорок.
— А я бы тебе звездюлей дал, если бы не тот пионервожатый на вышке!
Доктор , у меня борода не растёт!
— Неудивительно, вы же женщина…
— Как? Я ещё и женщина ?!

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс—пятый!
Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок — там голо.
Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? — Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты: — Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят.
Перед судом стои т бродяга с бородой.

— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья , — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

Разговор в магазине : — Дайте пива . — А у вас документы есть? — Пузо, лысина и борода — вот мои документы .
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю : — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Ну, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: — Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: — Правда, а как Вы узнали? — Дык бороду видать.
Супруга приобрела мужу на день рождения галстук . — Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет? Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил: — Большая борода!
Американские космонавты вернулись с Луны. — Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их. — Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов , бородой обросли, курить просили. — Понятно. Значит и русские добрались туда.
На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит: — Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету. Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает: — Здравствуй, Дедушка Мороз . Борода из ваты. Ты подарки нам принес. (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) . ждут тебя ребята! Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету. — Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону): — Вот гад горбатый, не мог больше конфет дать!?
— Ты бороду отпустил? — Да я ее и не держу…

По окончании финального футбольного матча Олимпиады , полицейский увидел человека с явно фальшивой б о родой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил: — Что, профессиональный заяц ? — Нет, арбитр !
— Никак не могу найти спутника жизни ! — Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы . — Думаешь, поможет? — Ты попробуй, Наташа , попробуй.
— У меня есть борода и ты скажешь мне да. — Документов нет и нет мой ответ. — Ну пожалуйста. — Молодой человек , хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую: — Сделайте мне посередине бороды вырез. — Для вентиляции? — Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
Это сэр Генри , эксперт , который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, — докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон ? — Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс , а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!

— Здравствуй, Вась ! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем? — Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой? — Ну как, как. Представь себе бабу с бородой!
– Как избавиться от тройного подбородка? – Отрастите бороду.
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они.
- Почему у тебя, деда , борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ?
Петровна:
- Ну чо тут трудного-то! У мово-то борода и усы. .
- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая? - Нет, это моя маска так обветшала!

Следующий анекдот

Делали недавно историческую подборку шуток и анекдотов про водку. Наткнулись на интересную закономерность. Многие анекдоты имеют отношение к бородатым товарищам. Другие шутки, хоть и отрастили большую «бороду», но продолжают быть смешными. Решили поделиться результатами своих наблюдений в очередной подборке.

Собственно начнем с «бородатого» анекдота, который, благодаря мощи русского языка и искрометности советского ума продолжает быть смешным по сей день:

Охрана в Кремле задержала мужика с бодуна! Под белы руки пьяного ведут в кутузку. Рядом с мавзолеем Брежнев гуляет с супругой. Мужик орет:

- Леонид Ильич, освободи и похмели, а за пять минут Мавзолей твоим сделаю!

Заинтриговал Брежнева! Повелел Брежнев отпустить мужика и дать бутылку водки!

- Твой ход, говорит Брежнев.

- Лестницу и баночку белой краски принесите!

Забрался мужик по лестнице к надписи Ленин, пальцем подрисовал две палочки над "Е" - получилось то, что надо.

Читайте также: