Лучшие шутки недели ридус

Обновлено: 22.11.2024

В России самоизоляцию продлили до 12 мая, людям ничего не остается, как сидеть дома и вспоминать прошлогодние весенние деньки с шашлыком и прогулками под солнышком. Такую невеселую ситуацию спасают лишь смешные картинки и шутки из соцсетей, лучшие из которых собрали для вас в нашем материале.

Следующий анекдот

Судя по стремительному росту количества заразившихся COVID-19, второй волны россиянам все же не избежать. Власти уже начали вводить ограничительные меры в столице, но не исключено, что вскоре режим полной самоизоляции введут во всех регионах.

Жители нашей страны вовсю готовятся к «самоизоляции 2.0» и при этом не перестают иронизировать над сложившейся ситуацией в соцсетях. Предлагаем вам ознакомиться с подборкой лучших коронавирусных шуток прошлой недели.

Следующий анекдот

В начале 2020 года люди переживали из-за посылок из Китая, чуть позже, весной — из-за карантина и самоизоляции, осенью настал черед париться из-за второй волны, а в 2021-м мир атаковали дельта-штамм коронавируса и «ужасы» вакцинации. И на протяжении этих полутора лет неизменным остаётся одно — злободневные шутки в соцсетях.

Очередную подборку приколов о пандемии, вакцинации и многом другом можете найти, пролистав ниже.

Следующий анекдот

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке ко дню рождения отвечает: "Лучше деньгами".

Актуальные анекдоты, шутки и мемы дня – в подборке OBOZREVATEL за 5 октября.

Анекдоты дня

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно объяснить на примере яичницы с беконом: курица на нее просто поработала, а вот свинья – героически пожертвовала собой.

Видео дня

– Ходить он начал рано. В четыре читал вслух, декламировал Пушкина, Бродского. В пять – пел романсы. А в шесть уже играл на фортепиано.

– Ничего себе, какой у вас способный ребенок!

– Это я о муже рассказываю. Как он нам в выходные утром спать не дает!

К мужчине заходит соседка и просит починить кран.

– А почему я? Вызвали бы сантехника из жэка.

– Они там от пьянок все импотентами стали.

Составляем сказки. Кабмин.

Профессионально рассказываем сказки. Первый Национальный.

Мы вас предупреждали. Минздрав.

– Моя жена сделала меня религиозным.

– Да. До свадьбы я не верил в ад.

– Семен Маркович, а вы какой национальности?

– Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.

– Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

– Хорошо, что я в психушке!

Санитар за его спиной:

– Так. Этот, кажется, выздоровел.

Ранее OBOZREVATEL рассказывал о десятке случаев, когда утро началось "не с кофе". Поговаривают, как неделя начнется, такой она и будет.

Читайте также: