Минздрав и алкоголь анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
Следующий анекдот
Минздрав утверждает:
— Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
— Кто бы говорил.
Следующий анекдот
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?
Популярно сегодня далее.
28 сентября : Лучшие истории:
Шоколадная лихорадка
Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела рекламную акцию по раскрутке своего шоколада.
Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки от стограммовых плиток шоколада. На внутренней их стороне были отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке — либо левая, либо правая половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз, стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила затрат на его получение.
Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные машины по цене квартиры в столице.
Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни.
Проблема была в одном — правых картинок выпустили много, а левых — мало.
Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и круизы.
Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые умные использовали новейшую технику и оригинальную бумагу, предварительно отмыв ее от предыдущего рисунка.
Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво интересовались, где они получили навыки обращения с компьютерной техникой.
Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз.
Дело в том, что левых картинок выпустили не мало и не очень мало, а нисколько.
Лучшие истории далее.
28 сентября : Лучшие шутки:
Бьет — значит любит! Врежьте ему лопатой, пусть почувствует, как вы по нему с ума сходите!
Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
— Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
Лучшие шутки далее.
28 сентября : Свежие фото:
"редкий неприятель преодолеет ров вокруг этого замка"
"рыба! опять!! видеть уже не хочу. "
Свежие фото далее.
28 сентября : Свежие истории:
Две женщины — в парке, одна долго разговаривает по телефону. Закончила и говорит своей спутнице:
— Яна полностью потрясена разводом.
— Как так? Она же всегда говорила, что хочет развода?
— Да, но он действительно развелся с ней!
— До меня дошло
— Египетские мумии — это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадежной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат.
Профессор Роджер Фишер (1922-2012), по моему скромному мнению, в 1981 году разработал самую лучшую программу предотвращения ядерной войны.
Пароли доступа к «ядерной кнопке» президента США должны быть помещены в маленькую капсулу, капсула вшита в грудь добровольца рядом с сердцем. Доброволец всюду сопровождает президента США, нося на поясе большой мясницкий нож. Если президент решит нанести ядерный удар – для этого он должен сперва собственноручно убить добровольца и достать коды доступа из его груди.
«Когда я предложил это моим друзьям в Пентагоне, ответ был: «господи, это просто ужасная идея. Необходимость убить человека повлияет на способность президента принимать ответственные решения. Может случиться такое, что он не осмелится нажать на ядерную кнопку»
Источник: википедия и хит сезона (для меня, по крайней мере) – аdаm Kау
Свежие истории далее.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
28 сентября : Лучшие анекдоты:
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "
— Купил себе на 50 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девки улыбаются. И только друг сразу спросил: "Давление измеряет? ".
Лучшие анекдоты далее.
28 сентября : Семейные анекдоты:
Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь.
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ. Еш твою двадцать. У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь.
Семейные анекдоты далее.
28 сентября : Свежие шутки:
По-настоящему эффективный работник — это человек, которому не нужны эффективные менеджеры!
На свете много людей — хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные.
А страховая медицина — она точно не от слова "страх"?
Свежие шутки далее.
28 сентября : Лучшие картинки:
В такой салат и мордой упасть не грех.
Я тебя запомнил.
Лучшие картинки далее.
28 сентября : Истории о детях:
Пятилетняя Даша бегает по комнате с волшебной палкой и чем-то белым над головой:
— Я фея, я прекрасная фея! Я летаю по миру и совершаю добрые преступления! . .
Истории о детях далее.
28 сентября : Свежие анекдоты:
— Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
— Таки, а шо ви хотели? За счет одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь.
Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.
Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
— Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
— Ну и х@ли радуешься?! Я уже месяц как заблудился!
Свежие анекдоты далее.
28 сентября : Пьяные истории:
Старая томская байка.
Рассказал знакомый историк – собиратель сибирского фольклора.
Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся,
народишко бедный, однако-ж дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кой-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
— Выпьем, владыка, по едИной! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
— Выпьем, батюшка, по единой! – И еще по единой, и еще …
В общем, задалась инспекция.
Долго ли, коротко ли, доехал владыка до самого богатого прихода. Смотрит — церковь большая, все в золоте, прихожане сплошь купцы да промышленники. Поп ходит толстый важный, бородищей трясет. Ужин накрыл – аж стол ломится. Сели ужинать. Поп тост поднимает:
— Выпьем, владыка, по первой! – Выпили, закусили. Он снова разливает:
— Выпьем, владыка, по второй! – Затем по третьей, по четвертой …
Вернулся владыка из поездки, а через неделю выдает приказ: попика с самого бедного прихода поставить на самый богатый, а попа с богатого наоборот.
Примчался обиженный поп в Томск, и к владыке:
— Батюшка, да за что мне такая немилость-то вышла! ?
И отвечает владыка:
— Ничего, полезно тебе будет. Не будешь, доглядчик такой, рюмки чужие считать.
Пьяные истории далее.
26 сентября : Свежие фото:
Свежие фото далее.
28 сентября : Анекдоты про врачей:
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
Анекдоты про врачей далее.
28 сентября : Медицинские истории:
Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто.
Возвращается, после очередного забега.
— Что съел? – спрашиваю.
— Салат магазинный.
— Просроченный что ли был?
— Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется.
И снова убежал.
Медицинские истории далее.
Задача дня от 26 сентября ( Показать..)
Крыша одного дома не симметрична: один скат ее составляет с горизонталью угол 60 градусов, другой - угол 70 градусов. Предположим, что петух откладывает яйцо на гребень крыши. В какую сторону упадет яйцо - в сторону более пологого или крутого ската?
Следующий анекдот
Анекдоты, приколы
Минздрав:
-алкоголь не спасает от коронавируса!
Алкоголь:
-можно подумать, Минздрав спасает?!
Читайте также: