Лучшие анекдоты россии 44

Обновлено: 04.11.2024

Две девушки-еврейки:
- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже. Если не подвернётся что-нибудь получше.

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня, повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт. Это её территория.

Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась. Остановил её, а там девушка красивая. Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных - минимум десять тысяч! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну. Тогда придётся переспать!
Девушка немного подумала, посмотрела на гаишника. И как проехала ещё два раза через две сплошных туда-сюда!

- К врачу живая очередь?
- Пока ещё да.

- Мама, а откуда я взялся?
- Аист тебя сынок принёс.
Вовочка глядит на отца и с упрёком говорит:
- Значит мамы, соседки и тёти Зины тебе мало. Ты ещё и с аистами любовь крутишь?

Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Было это в те далёкие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца.

Наш супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

- Люблю, когда тёща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка. Вот тесть - правильная тёща.

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером со слезами на глазах расходились по домам мастера спорта и чемпионы мира!

Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну, приезжай ко мне.
- Ну и что?
- Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
- Ну и что?
- Я секса хочу, секса!
- Намёк понял, выезжаю!

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит.
Хозяйка обращается к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как он выглядит!

Встречаются два одессита:
- А вы знаете, ведь наша Циля - архитектор.
- Да, и что же она строит?
- Так эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.

Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!

1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами

Следующий анекдот

На этой странице собраны лучшие анекдоты по мнению наших пользователей. Другими словами, это топ лучших анекдотов. Читайте, рассказывайте самые лучшие, новые анекдоты и поднимите настроение себе и своим друзьям. Вы можете помочь увеличить данный раздел, достаточно нажать на кнопку поднятия рейтинга понравившемуся анекдоту.

Следующий анекдот

Анекдот - это небольшая, веселая история из жизни. Мы не стали разбивать анекдоты по категориям, так как при прочтении анекдотов одной и той же тематике это малость утомляет. Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов. Самые смешные, свежие, улетные анекдоты про вовочку, про школу, про тещу и другие ржачные анекдоты читайте здесь. Рассказывайте анекдоты друзьям, делитесь в социальных сетях и станьте душой компании.

Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот херовое лето!

Читайте также: