Самая дорогая шутка офис

Обновлено: 04.11.2024

— Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
— Наличие огнестрельного оружия в офисе.

Один мужик сказал в коворкинге "Тот случай дал мне ценный опыт" вместо "Тот кейс дал мне ценный экспириенс" и его тут же осмеяли, облили смузи и перевели в чуханы.

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.

— Кто такой "Корпоративный Дух"?
— Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

У нас сегодня один товарищ работает из дома, потому что ему собирают кухню
Я написала в общий чатик: "Хорош прохлаждаться дома, где фото куни?"
И началось…

В соседнем офисе ремонт, пошёл узнать, чем стучат в стену. Спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке…

Закон офисного планктона.
Семь раз переспроси, один раз забудь.

Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.

Фаллоимитатор длиной 31 см и диаметром 5 см, цвет — розовый.
В прозрачной упаковке. Доставим прямо в офис, на рабочее место вашему врагу.

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

Обнаружен ребенок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Надпись над ксероксом: "Наксерачил — убери за собой!".

На работе коллега поставил пятно на документах.
После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что кофе.
Это в корне изменило всю ситуацию.

Чтобы в коллективе не было конфликтов, мы в офисе одновременно включаем кондиционер и обогреватель.

Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.

Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.

Коллеги Васю не любили. Настолько, что когда он утром не пришел на работу, они восприняли это как праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: "А вот и виновник торжества!"

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

— У нас в офисе девушка новая появилась.
— Ну и как она?
— Ну, нареканий почти нет, но есть одно но… Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно…

— Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Работа в офисе — полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

Скоро во всех офисах страны пройдет ежегодное обновление кружек. Мужских — после 23 февраля, женских — после 8 марта.

Карьерный самосвал… Звучит как офисный сленг.

— Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
— Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
— Как у вас там дела?
— Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

Если работник офиса в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня". Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
— Нет, просто свет в туалете за собой выключаю…

— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
— Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
— Да, конечно. Кто тебе нужен?
— С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Коллектив без дурака, как бабка без сплетни.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли

Блин хорошо иметь горшковые цветы в офисе. Всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На протяжении девяти сезонов сериал «Офис» что только ни высмеивал, правда, никто и подумать не мог, что некоторые шутки обойдутся шоураннерам в круглую сумму. Не так давно сценарист Джен Селотта рассказала, что за использование крошечного отрывка песни Эдди Мани Two Tickets to Paradise в третьем сезоне пришлось заплатить 60 000 долларов.

Как призналась писательница, она и подумать не могла, что реализация придуманной ею шутки потребует таких вложений, и выяснилось это только после того, как NBC утряс все моменты с певцом.

Я написала сцену, в которой Майкл говорит: «У меня два билета в рай. Собирайте чемоданы, отправляемся послезавтра». А при сведении звука выяснилось, что это обошлось в 60 000 долларов,

Также сценарист добавила, что в принципе считает шутку хорошей, но ни один из перлов, которые она выдавала на протяжении своей карьеры, не стоил таких безумных денег. Плюс у сериала был определенный бюджет на использование музыкальных композиций, и из-за произнесенной героем Стива Карелла фразы он оказался истощен.

Кстати, именно из-за этого Би Джею Новаку пришлось договариваться с Джоном Майером о бесплатном использовании его песни Your Body Is a Wonderland. Музыкант поначалу от такой перспективы был не в восторге, но потом всё же согласился.

Следующий анекдот

18 гениальных решений на каждый день

В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора

Случай или судьба: три необъяснимых совпадения в истории (4 фото)

Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?

Северная Корея испытала новую зенитную ракету

Студенты из Нидерландов разработали автономный электрический кемпер

20 дизайнерских решений, которые собьют с толку любого

Вещицы, сделанные своими руками, которыми не грех и похвастаться

16 финалистов конкурса фотографий дикой природы

Причины опадания листьев у фикуса

Воздушные шары, небесные фонарики и мыльные пузыри на снимках Кристины Макеевой

50 раз, когда архитекторы действительно превзошли самих себя. Часть 2-я

15 увлекательных фотографий редких предметов и мест

Фильм о победе Китая над США обогнал в прокате американские блокбастеры

Жуткие косметические резиновые маски 1910-х годов

16 удивительных и совершенно правдивых фактов, которые с трудом укладываются в голове

Спасенная ящерица недолго наслаждалась свободой

В Барнауле голый мужчина устроил драку с охраной железнодорожного вокзала

20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией

На Канарах бушует вулкан

19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое

Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями

Художница превратила "Друзей" в Барби

В Нью-Йорке открылась смотровая площадка небоскреба One Vanderbilt

Функции зеленого покрова деревьев

20 нехитрых решений бытовых проблем

Не покупай электрокар - побереги природу!

Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом

20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"

В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет

Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими

"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто

В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом

Интернет забурлил догадками. Для чего женщина-полицейская держит руки именно так?

Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину

15 человек, демонстрирующих, как социальные сети изменили наш мозг

Плюс одна фобия: реакция соцсетей на падение Facebook и Ко

Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев

Привинтили на славу: автомобильные номера

Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил