Лучше бы ты дала маху анекдот
Обновлено: 19.09.2024
— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
Следующий анекдот
Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:
— Абрам, я сегодня дала маху.
— Что за Мах, я ему морду набью.
— Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
— Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.
Следующий анекдот
— Ах, Абрам, кажется, я дала маху!
— Сара! Как ты могла дать этому старому, противному Маху?!
— Да нет, Абрам. Кажется я дала маху — потеряла кошелёк с деньгами.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху.
Похожие анекдоты
Заходит еврей в лавку:— Почем стоит эта рыба?— Это окорок!— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас?Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:— Как здоровье моей Цилечки?— Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки. — Яков Соломонович, Ви таки мне льстите.
Следующий анекдот
— Абрам, я тебе кое в чем должна признаться, я вчера дала маху.
— Сара, ты мать наших детей, мы столько лет вместе! И ты дала какому-то там Маху! Как ты могла?
— Да нет, Абрам, ты не так понял. Я в том смысле, что потеряла кошелек с деньгами.
— Эх, Сара, Сара. Лучше бы ты дала Маху!
Похожие анекдоты
Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает:— Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?— Я думаю, что интеллектуальной. — А почему?— Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.
— Боря, что случилось, почему ты такой грустный?— Фира, меня таки лишили социальной надбавки.— Да ты что, а почему?— Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
Рабинович объясняет раввину:— Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.— Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная!— Не спорю, — отвечает Рабинович.— Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам.
На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:— Бедняжка, это у вас от войны?— Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.
Маленькая узкая Одсская улица. Окна напротив.Из окна высовывается Циля.— Сара! У тебя моего мужа нет?— Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?— Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-тобляди.
Читайте также: