Анекдот про финскую бензопилу

Обновлено: 15.05.2024

На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу.
Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
— Вж-жик! — сказала пила.
— У-у, б%я. — сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
— Вж-ж-ж-ик! — сказала пила.
— У-у-у, б%я! — сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
— Х-р-р-р. — сказала пила и задымилась.
— А. б%я. — сказали мужики и пошли валить лес вручную.

Реклама

[Моё] naxyiidi 18 часов назад

Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.

Эмоции

Традиции

BabushkaTatti 20 часов назад

Эмоции

Собеседование

[Моё] Sibirskix 20 часов назад

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

homerchick 21 час назад

Эмоции

Да разве всё упомнишь

Vita19 в Twitter 23 часа назад

Эмоции

Не happy end

PivBear 23 часа назад

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции

Следующий анекдот

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила.
— А зачем ты ему дала.
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой п@здабол.

Родители

Perevalka 18 часов назад

Эмоции

Игра с элементами реальности

PivBear 21 час назад

В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

Эмоции

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Iogout 14 часов назад

Эмоции

Следующий анекдот

Все, наверно, знают анекдот про русских лесорубов, но , на всякий случай, напомню:
Прислали русским лесорубам японскую бензопилу. Взяли они слегу. Вжик!-сказала японская пила и перепилила слегу. О, фля! (удивленно) сказали русские лесорубы.
Взяли они толстое бревно. Вжик!- сказала японская пила и распилила бревно. О, фля! (удивленно) сказали русские лесорубы.
Взяли они рельсу. Вж-шшшш-пртссс. - сказала японская пила и заглохла навсегда. О, фля! (назидательно) сказали русские лесорубы и продолжили пилить дрова двуручной пилой.
Так вот, приехали на наш алюминиевый завод немцы и привезли для образца упаковочную ленту. Для тех, кто не знает, алюминиевые слитки складывают стопками и перевязывают алюм. проволокой для перевозки потребителям. А немцы предлагают закупать у них пластиковую ленту, мол прочнее, удобнее и дешевле.
Русские алюминщики перевязали лентой слитки и подняв на высоту примерно 0,5 метра, кинули на пол. Упаковка не разорвалась. О, фля! (удивленно) сказали русские алюминщики, пондяли упаковку на высоту примерно 1 м. Упаковка уцелела. О, фля! (удивленно) сказали русские алюминщики, подняли ее на высоту человеческого роста и скинули на пол. Упаковка развалилась. О, фля! (назидательно) сказали русские алюминщики и отказались от немецкой технологии.
Представляете глаза немцев, наблюдающих за всем этим? "Что русские собираются делать с упаковками?" -наверно думали они. Умом Россию не понять.

Растут трудовые династии!

Показать полностью 1 Эмоции

Игрушка

[Моё] mamakerova в Школьный уголок 20 часов назад

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции

Изобретательный

Wildwildworld в Скриншоты комментов 20 часов назад

Эмоции

Молодец, дотерпела

[Моё] 6eIIIeHbIuKoTuK в История болезни 17 часов назад

поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.

а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".

я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.

какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!

Эмоции

Зачем нужно учиться

VsmPrvt 22 часа назад

Эмоции

Следующий анекдот

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

— Ну давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

— Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!

раскрыть ветку 23 Necroslav 4 года назад

Вспомнился такой анекдот.

Мужикам на лесоповал привезли финскую бензопилу.

Вжжж! Сказала бензопила и враз спилила столетнюю сосну.

Ух ты бля! Сказали мужики и подошли с бензопилой к огромной лиственнице.

Вжжжжж! Сказала бензопила и завалила лиственницу.

Ни хуя себе! Сказали мужики и принялись бензопилой пилить стальную рельсу.

Хрр-рр-р. Сказала бензопила и сдохла.

То-то, Бля! Сказали мужики и пошли валить деревья двуручными пилами.

раскрыть ветку 21 Deck 4 года назад

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:

- Тут по инструкции 50 кубов в день, а у меня не больше 30 получается.

Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, в общем. На утро проснулись и видят, пошел чукча в тайгу. Главный из комиссии и говорит:

- Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

раскрыть ветку 10 ztvb 4 года назад

Однако, чукча не тайге живёт, чукча в тундре живёт. В тундре, однако, дерева нет.

раскрыть ветку 7 nizhe 4 года назад vxm9 4 года назад

Это был способный чукча. Он напилил 30 кубов карликовой сосны.

раскрыть ветку 5 sennoma 4 года назад карликовых кубов раскрыть ветку 4 zmeechk 4 года назад раскрыть ветку 3 GH0StRider 4 года назад

вы так до антиматерии доберетесь. Сразу вспомнился анекдот про зануд

раскрыть ветку 2 kypoTpax 4 года назад И что там про тебя пишут? раскрыть ветку 1 GH0StRider 4 года назад

Не совсем про меня. В Сообществе провели совещание, выбрали нового председателя- @kypoTpax.

Levisoff 4 года назад Устраивается мужик в Сибири на лесозаготовительное предприятие вальщиком леса. Прошел отбор, и уже в конце собеседования ему директор говорит:
-ну что же берем Вас на работу бригадиром, набирайте команду и вперед на лесосеку.
Мужик:
-а нахрена мне команда, я работать сам буду, один.
Директор:
-ну это ваше дело, только учтите мне за месяц 1000 кубов заготовленной древесины нужно.
Мужик:
-тыща, так тыща.
Прошел месяц. Директор приезжает на лесосеку с проверкой. И точно есть тысяча кубов. Подзывает мужика
-слушай а 2 тысячи кубов сможешь напилить?
Мужик:
-смогу.
Прошел еще месяц. Опять директор с проверкой. Есть 2 тысячи кубов. Он к мужику
-а 3 тысячи кубов сможешь сделать?
Мужик:
-Смогу.
Директор:
-Слушай ты где так лес валить научился?
Мужик:
-в Сахаре.
Директор:
- так это же пустыня, там леса нет.
Мужик:
- и у вас ни ху$ не будет. раскрыть ветку 1 AlexNewtown 4 года назад Тринадцатая международная конференция анекдотов про бензопилы проходит успешно. DELETED 4 года назад

Зная, что такое лиственница, бензопила сделала бы "Хрр-рр-р" ещё на ней.

раскрыть ветку 1 nandrew 4 года назад Но, к счастью, бензопила не знает, что такое лиственница. AgentFire 4 года назад

Никогда непонимал этого анекдота. он показывает, насколько недалекие, тупые, негодные к чему-то новому, и не берегущие вещи есть люди? Дык я блять их и так каждые день вижу.

раскрыть ветку 7 Frag 4 года назад

ну скорее всего они понимали, что одна такая пила может заменить целую бригаду и они останутся без работы в тяжелых условиях Сибири. Поэтому и сломали пилу, начальству скажут, что говно, даже березу перепилить не смогла, не то, что мы - работяги-молодчаги в ручную пилой 50 таких завалим.

ещё комментарии AgentFire 4 года назад

Хз хз, может, они получают сдельную оплату за кубометр, тогда они станут в 10 раз богаче, это не указано в анекдоте, так что гадать в эту сторону нет смысла.

раскрыть ветку 1 martinus 4 года назад

А через месяц расценки пересмотрят.

ещё комментарии sennoma 4 года назад потому что переврали. Не пилу, а древообрабатывающий станок с ЧПУ, показать достижения.

Сунули доску - станок сказал "вжик" - и вылетел табурет.

Ого! - сказали мужики, и сунули бревно. Вжжжжик - вылетел гарнитур.

Ничего себе! - сказали мужики, и сунули рельс. Хрррр. Вылетел дым и шестеренки.

АГА! - сказали мужики.

Смысл анекдота - отказ от новых технологий из-за непонимания назначения техники. а вообще в анекдотах если подумать смысла нет.Кажется у Азимова в цикле про Мультивак есть рассказ на тему ценности анекдотов.

раскрыть ветку 1 AgentFire 4 года назад

Есть куча анекдотов, хороших, и со смыслом. В том числе и пошлых. Но есть тупые, для тупых. И это - один из них.

orion52 4 года назад Был у нас грузин, по фамилии Гаридзе, а зовут его Авас. plusanuka 4 года назад

В сервисе работаешь?

"Кто в армии служил - то в цирке не смеётся." (С) Народ.

ещё комментарии Alikash 4 года назад

Я с другой концовкой слышал:

— Ну давайте посмотрим,

Дергает шнур и пила заводится.

— Нука, что ты сейчас сделал?

Maximka37rus 4 года назад YD37 4 года назад

Про электродрель такой слышал)))

Antifreeze313 4 года назад Или Камаз на оленьей тяге. раскрыть ветку 2 Вездеход. Хорошая машина, от ветра защищает, места много, дорогу ночью освещает, только олени устают быстро. YD37 4 года назад

И такой был. Ну или электродрель )))

Лучшие посты за сегодня

Шкаф ломает всю логистику

Vita19 в Twitter 17 часов назад

Эмоции

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

[Моё] Soubik69 15 часов назад

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции

Церковь помогла

PivBear 16 часов назад

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Читайте также:

  
• Анекдоты про защиту диплома
  
• Анекдот два пальца от соска
  
• Анекдот про хахаль выхухоль
  
• Чапаев анекдот про каратиста
  
• Анекдот укусить за грудь