Лучшая шутка сломанный телефон
Обновлено: 11.05.2024
Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются..
добавлено: 3 года назад похожиеДоговорились гусары больше не выражаться. Даже Ржевский пообещал.
Ну и по классике - день рождения Наташи, входит она вся такая красивая с тортом в одной руке и свечкой в другой.
- Господа гусары, не знаю куда свечку вставить .
Гусары переглянулись . и повисла тягостная пауза .
- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.
добавлено: 4 года назад похожиеВозраст - это когда на просьбу "вставить" достаешь из штанов флэшку.
добавлено: 3 года назад похожиеЛаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет. нету у меня тещи. . пауза.
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза.
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче. Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
- Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?
добавлено: 4 года назад похожиеДевушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»
добавлено: 2 года назад похожиеИ как это ЛДПР еще не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет - возраст расцвета политика".
добавлено: 1 год назад похожиеОна вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
добавлено: 3 года назад похожиеМужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю.
Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять.
Минимально необходимое число попыток вставить USB кабель в гнездо всегда нечетно. Мой личный рекорд: с третьего раза.
добавлено: 2 года назад похожиеСудьба играет человеком как в тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
добавлено: 5 лет назад похожиеБог создает мир. Дело дошло до Китая: "Копировать, вставит, копировать, вставить".
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
добавлено: 2 года назад похожиеДвое в постели:
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире. ШИРЕ.
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
— Нет, вынуть!
- Вот были времена, не пропускал ни одного злачного места, а вот теперь из злачных заведений, только в булочную и хожу.
добавлено: 3 года назад похожие— Как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга умер.
— От старости?
— Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери.
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать.
Девушка упрекает своего парня:
- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!
— Я слышал, что твоя жена машину разбила.
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Да, в ванной закрылась.
Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!
- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»! — Ну и шо теперь? Нету и нету
добавлено: 1 год назад похожиеПривет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету.
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Случай на работе)
Работаю системным администратором. Звонок от новой сотрудницы(С). Далее диалог.С. -Здравствуйте.
Я -Здравствуйте, чем могу помочь?
С. - Я уродина, включаю компьютер, а экран не загорается, что это может быть?
Я немного в ступоре и не знаю, что ответить на данный поворот событий, жизнь меня к такому не готовила, чуть не срываюсь ответить "да что вы, не говорите глупостей, не нужно быть такой самокритичной", но пытаюсь продолжить диалог, и выяснить что все же произошло) Она еще раз повторяет
фразу, что уродина и что срочно нужно подойти и проверить "экран".
Ничего не оставалось, как ответить, "Назовите номер кабинета, я к вам подойду, и мы разберемся с вашей проблемой".
В итоге оказалось, что девушка находилась в кабинете у сотрудника по фамилии Родин и не имела ничего против своей внешности или моральной организации) А у "экрана" не был подключен кабель VGA)
Впервые попал в подобную ситуацию) Думал, что придется включать психолога) Ржали всем отделом)
4 года назад
Насколько ж сильна смесь сарафанного радио с испорченным телефоном.
[Моё] IamSorri.Jon 4 года назадДача, погода хорошая, все участки стабильно усеяны такими же копателями грядок как и мы сами. А у нас земля была не ахти, полно камней и прочего мусора, решили пойти в другой конец дачного посёлка, чтобы хоть немного набрать нормальной земли для клумбы (была там большая куча перегноя). Пока шли ради интереса спросил у родителей сколько стоит наш участок, назвали примерную сумму, ясно, идём дальше.
. Вечер, убитые по самое некуда садимся в машину, отчим - доброй души человек, согласился подвезти нашу соседку. И стоило ей только сесть как она сразу же выдала:
-А вы что, дачу собираетесь продавать? А то мне тут говорили.
Игра в телефон.
dieselman 2 года назад
Игра для тех, кто умеет держать себя в руках
Если вы жмете на экран телефона быстрее всех, то эта игра как раз для вас. К тому же приз в ней — бесплатный доступ к отличному контенту. Кстати, лучше убрать подальше все острые и тяжелые предметы. Ну, просто на всякий случай.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 3 месяца назадФраза
Игра в телефон.
Насколько ж сильна смесь сарафанного радио с испорченным телефоном.
Дача, погода хорошая, все участки стабильно усеяны такими же копателями грядок как и мы сами. А у нас земля была не ахти, полно камней и прочего мусора, решили пойти в другой конец дачного посёлка, чтобы хоть немного набрать нормальной земли для клумбы (была там большая куча перегноя). Пока шли ради интереса спросил у родителей сколько стоит наш участок, назвали примерную сумму, ясно, идём дальше.
. Вечер, убитые по самое некуда садимся в машину, отчим - доброй души человек, согласился подвезти нашу соседку. И стоило ей только сесть как она сразу же выдала:
-А вы что, дачу собираетесь продавать? А то мне тут говорили.
4 года назадНу тупые! (с)Михаил Задорнов
Sea.Urchin 10 месяцев назад
25 Ноября - Диего Марадона ушел из жизни в возрасте 60 лет.
Американцы: Мадонна RIP, ты была легендой!
Мадонна с утра: Что происходит.
Показать полностью 3 ЭмоцииСледующий анекдот
Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.
-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?
Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.
-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.
Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.
-Вы совсем того?,- спрашиваю.
-Чаво таво? Что заказали, то и привезли
-Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
-Нет. Наше дело не думать, а делать.
Выясняю путь, приведший к такому результату.
По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".
Второй администртатор написал в АХО "А4 пополам".
В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.
И отправили заказ как "А2".
После этого я перечитал законы Мерфи
Показать полностью ЭмоцииПро эффект "испорченного телефона"
Поехали мы как-то с другом (который со мной не работает - это будет важно в конце) на рыбалку. Поскольку "порыбачить" хотелось обоим (то есть за руль не хотелось никому) - было решено поехать на такси О_о Так вот под конец когда решили сворачиваться и уже вызвали таксиста обратно за нами - полез друг купаться и столкнул мою дорогушую удочку в воду, я попытался её поймать, поскользнулся и в одежде упал в реку. Удочку достал слава богу. Развёл костёр, повесил над ним одежду сушить. Приезжает таксист и видит следующюю картину: два голых мужика сидят у костра над которым на палке что-то висит - каменный век блин! Х-) Ну мы собрались, я всё просушил, рассказали таксисту историю - поржали - всё закончилось хорошо.Несколько дней спустя в совершенно другой компании зашёл разговор про мою работу:
- Кстати! А ты ж в %companyname% работаешь?
- Мне вчера отец рассказывал, а тому один родственник его друга у которого один знакомый по работе таксистом подрабатывает, не суть. Короче говорит возил недавно двух инженеров из вашей фирмы за город, они там нажрались водки, полезли купаться и оба утонули!
6 лет назадАбдукция, или как слесарь Петров провалился в чёрную дыру.
Реальная история, только что произошедшая на моем заводе. Имена и должности изменены. Старожилы завода, работающие на нем всю жизнь, ещё в советские годы получили участки в садоводстве и по сей день работают вместе, и отдыхают вместе. Кто то уже давно на пенсии, кого то уже нет. Но все друг друга знают и общаются. Одна большая семья. Приходит, пусть будет Иваныч, на работу чернее ночи. И рассказывает коллегам, что жене вчера позвонила Тамарка табельщица и сказала, что двух намотчиц из третьего цеха в садоводстве убили. Что похороны тогда-то и там-то. Народ подсуетился, деньги собрали. Послали гонца в третий цех соболезновать и материальную помощь нести. Через некоторое время тот возвращается и деньги обратно несёт и рассказывает. Намотчицы те живее всех живых. А в садоводстве просто кого-то обокрали, да и то только мойку из нержавейки унесли. Вот так вот новость о краже мойки обросла подробностями, видоизменилась, пройдя через пару десятков людей, и превратилась в убийство ни в чем неповинных намотчиц.
Абдукция, или как слесарь Петров провалился в чёрную дыру.
[Моё] Dimetrisol 4 года назадРеальная история, только что произошедшая на моем заводе. Имена и должности изменены. Старожилы завода, работающие на нем всю жизнь, ещё в советские годы получили участки в садоводстве и по сей день работают вместе, и отдыхают вместе. Кто то уже давно на пенсии, кого то уже нет. Но все друг друга знают и общаются. Одна большая семья. Приходит, пусть будет Иваныч, на работу чернее ночи. И рассказывает коллегам, что жене вчера позвонила Тамарка табельщица и сказала, что двух намотчиц из третьего цеха в садоводстве убили. Что похороны тогда-то и там-то. Народ подсуетился, деньги собрали. Послали гонца в третий цех соболезновать и материальную помощь нести. Через некоторое время тот возвращается и деньги обратно несёт и рассказывает. Намотчицы те живее всех живых. А в садоводстве просто кого-то обокрали, да и то только мойку из нержавейки унесли. Вот так вот новость о краже мойки обросла подробностями, видоизменилась, пройдя через пару десятков людей, и превратилась в убийство ни в чем неповинных намотчиц.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
10 месяцев назадСледующий анекдот
Broken Screen Prank 2 — шуточное приложение для имитации разбитого экрана.
Лучший Telegram-канал про технологии (возможно)
Подписывайтесь на наш Телеграм
7,3 МБ RU
Android 4.0+
Все платформы
Добавил: Ykantt
7,1 МБ RU
Android 4.0+
Все платформы
Добавил: wynn12
9,7 МБ RU
Android 4.0+
Все платформы
Добавил: hazi
10 МБ RU
Android 4.0+
Все платформы
Добавил: hazi
9,8 МБ RU
Android 4.0+
Все платформы
Добавил: hazi
Чтобы увидеть более ранние версии, войдите на сайт
Android 5.0 и выше
Android 4.1 и выше
Android 5.0 и выше
Android 4.2 и выше
Добавить комментарий
Если нужно ответить кому-то конкретно,
лучше нажать на «Ответить» под его комментарием
Обсуждаемое сегодня
Не ведитесь на маркетинг. Приложения для умных устройств бесполезны, и вот почему
Что в рюкзаке у профессионального фрилансера. Какие гаджеты помогают быть продуктивным на 100%
Стабильная версия Android 12 уже вышла. Кто может обновиться
Утечка: появились изображения портативной игровой консоли Lenovo на Android
Первые в истории: российская команда вылетела на МКС для съёмок фильма «Вызов»
В России представили школьный автобус для сельской местности. Он похож на переделанную «Газель»
Ну тупые! (с)Михаил Задорнов
25 Ноября - Диего Марадона ушел из жизни в возрасте 60 лет.
Американцы: Мадонна RIP, ты была легендой!
Мадонна с утра: Что происходит.
Показать полностью 3 Эмоции 4 года назадО точности формулировок
На тему "испорченного телефона".
Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.
-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?
Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.
-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.
Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.
-Вы совсем того?,- спрашиваю.
-Чаво таво? Что заказали, то и привезли
-Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
-Нет. Наше дело не думать, а делать.
Выясняю путь, приведший к такому результату.
По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".
Второй администртатор написал в АХО "А4 пополам".
В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.
И отправили заказ как "А2".
После этого я перечитал законы Мерфи
Эмоции 2 года назадЧитайте также: