Лучшая шутка сломанный телефон

Обновлено: 04.11.2024

Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются..

добавлено: 3 года назад похожие

Договорились гусары больше не выражаться. Даже Ржевский пообещал.
Ну и по классике - день рождения Наташи, входит она вся такая красивая с тортом в одной руке и свечкой в другой.
- Господа гусары, не знаю куда свечку вставить .
Гусары переглянулись . и повисла тягостная пауза .

добавлено: 2 года назад похожие

- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!

добавлено: 4 года назад похожие

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

добавлено: 4 года назад похожие

Возраст - это когда на просьбу "вставить" достаешь из штанов флэшку.

добавлено: 3 года назад похожие

Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

добавлено: 3 года назад похожие

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет. нету у меня тещи. . пауза.
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза.
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче. Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

добавлено: 3 года назад похожие

- Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?

добавлено: 4 года назад похожие

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

добавлено: 2 года назад похожие

И как это ЛДПР еще не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет - возраст расцвета политика".

добавлено: 1 год назад похожие

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю.

добавлено: 4 года назад похожие

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять.

добавлено: 4 года назад похожие

Минимально необходимое число попыток вставить USB кабель в гнездо всегда нечетно. Мой личный рекорд: с третьего раза.

добавлено: 2 года назад похожие

Судьба играет человеком как в тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

добавлено: 5 лет назад похожие

Бог создает мир. Дело дошло до Китая: "Копировать, вставит, копировать, вставить".

добавлено: 4 года назад похожие

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

добавлено: 2 года назад похожие

Двое в постели:
— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире. ШИРЕ.
— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
— Нет, вынуть!

добавлено: 3 года назад похожие

- Вот были времена, не пропускал ни одного злачного места, а вот теперь из злачных заведений, только в булочную и хожу.

добавлено: 3 года назад похожие

— Как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга умер.
— От старости?
— Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери.
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать.

добавлено: 3 года назад похожие

Девушка упрекает своего парня:
- Как спать со мной, так ты завалился на первом свидании, а как в свой компьютер флешку вставить, так вирусов напугался!

добавлено: 3 года назад похожие

— Я слышал, что твоя жена машину разбила.
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Да, в ванной закрылась.

добавлено: 1 год назад похожие

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!

добавлено: 2 года назад похожие

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

добавлено: 2 года назад похожие

- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

добавлено: 2 года назад похожие

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»! — Ну и шо теперь? Нету и нету

добавлено: 1 год назад похожие

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету.

добавлено: 1 год назад похожие

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Случай на работе)

Работаю системным администратором. Звонок от новой сотрудницы(С). Далее диалог.
С. -Здравствуйте.
Я -Здравствуйте, чем могу помочь?
С. - Я уродина, включаю компьютер, а экран не загорается, что это может быть?
Я немного в ступоре и не знаю, что ответить на данный поворот событий, жизнь меня к такому не готовила, чуть не срываюсь ответить "да что вы, не говорите глупостей, не нужно быть такой самокритичной", но пытаюсь продолжить диалог, и выяснить что все же произошло) Она еще раз повторяет
фразу, что уродина и что срочно нужно подойти и проверить "экран".
Ничего не оставалось, как ответить, "Назовите номер кабинета, я к вам подойду, и мы разберемся с вашей проблемой".
В итоге оказалось, что девушка находилась в кабинете у сотрудника по фамилии Родин и не имела ничего против своей внешности или моральной организации) А у "экрана" не был подключен кабель VGA)
Впервые попал в подобную ситуацию) Думал, что придется включать психолога) Ржали всем отделом)
4 года назад

Насколько ж сильна смесь сарафанного радио с испорченным телефоном.

[Моё] IamSorri.Jon 4 года назад

Дача, погода хорошая, все участки стабильно усеяны такими же копателями грядок как и мы сами. А у нас земля была не ахти, полно камней и прочего мусора, решили пойти в другой конец дачного посёлка, чтобы хоть немного набрать нормальной земли для клумбы (была там большая куча перегноя). Пока шли ради интереса спросил у родителей сколько стоит наш участок, назвали примерную сумму, ясно, идём дальше.

. Вечер, убитые по самое некуда садимся в машину, отчим - доброй души человек, согласился подвезти нашу соседку. И стоило ей только сесть как она сразу же выдала:

-А вы что, дачу собираетесь продавать? А то мне тут говорили.

Игра в телефон.

dieselman 2 года назад

Игра в телефон.

Игра для тех, кто умеет держать себя в руках

Если вы жмете на экран телефона быстрее всех, то эта игра как раз для вас. К тому же приз в ней — бесплатный доступ к отличному контенту. Кстати, лучше убрать подальше все острые и тяжелые предметы. Ну, просто на всякий случай.

Следующий анекдот

Аватар сообщества "Диванные войска Pikabu"

Аватар сообщества "Реальные истории из жизни"

Аватар сообщества "Лига Общепита"

Аватар сообщества "Лига Труда"

Аватар сообщества "Специфический юмор"

Аватар сообщества "Чёрный юмор"

Аватар сообщества "Лига упоротых расчетов"

Аватар сообщества "Всё о кино"

Аватар сообщества "ИНТЕРЕСНО ОБО ВСЁМ"

Тенденции
Показать предыдущие 3 месяца назад

Фраза

Фраза Комиксы, Smbc, Телефон, Испорченный телефон

Партнёрский материал Реклама

Игра в телефон.

Игра в телефон.

4 года назад


Насколько ж сильна смесь сарафанного радио с испорченным телефоном.

Дача, погода хорошая, все участки стабильно усеяны такими же копателями грядок как и мы сами. А у нас земля была не ахти, полно камней и прочего мусора, решили пойти в другой конец дачного посёлка, чтобы хоть немного набрать нормальной земли для клумбы (была там большая куча перегноя). Пока шли ради интереса спросил у родителей сколько стоит наш участок, назвали примерную сумму, ясно, идём дальше.

. Вечер, убитые по самое некуда садимся в машину, отчим - доброй души человек, согласился подвезти нашу соседку. И стоило ей только сесть как она сразу же выдала:

-А вы что, дачу собираетесь продавать? А то мне тут говорили.

4 года назад

Ну тупые! (с)Михаил Задорнов

Sea.Urchin 10 месяцев назад

Ну тупые! (с)Михаил Задорнов Twitter, Американцы, Испорченный телефон, Мадонна, Диего Марадона, Длиннопост, Скриншот

Ну тупые! (с)Михаил Задорнов Twitter, Американцы, Испорченный телефон, Мадонна, Диего Марадона, Длиннопост, Скриншот

Ну тупые! (с)Михаил Задорнов Twitter, Американцы, Испорченный телефон, Мадонна, Диего Марадона, Длиннопост, Скриншот

Ну тупые! (с)Михаил Задорнов Twitter, Американцы, Испорченный телефон, Мадонна, Диего Марадона, Длиннопост, Скриншот

25 Ноября - Диего Марадона ушел из жизни в возрасте 60 лет.

Американцы: Мадонна RIP, ты была легендой!

Мадонна с утра: Что происходит.

Показать полностью 3 Эмоции

Следующий анекдот

Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.

-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?

Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.

-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.

Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.

-Вы совсем того?,- спрашиваю.
-Чаво таво? Что заказали, то и привезли
-Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
-Нет. Наше дело не думать, а делать.

Выясняю путь, приведший к такому результату.

По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".
Второй администртатор написал в АХО "А4 пополам".
В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.
И отправили заказ как "А2".

После этого я перечитал законы Мерфи

Показать полностью Эмоции

Про эффект "испорченного телефона"

Поехали мы как-то с другом (который со мной не работает - это будет важно в конце) на рыбалку. Поскольку "порыбачить" хотелось обоим (то есть за руль не хотелось никому) - было решено поехать на такси О_о Так вот под конец когда решили сворачиваться и уже вызвали таксиста обратно за нами - полез друг купаться и столкнул мою дорогушую удочку в воду, я попытался её поймать, поскользнулся и в одежде упал в реку. Удочку достал слава богу. Развёл костёр, повесил над ним одежду сушить. Приезжает таксист и видит следующюю картину: два голых мужика сидят у костра над которым на палке что-то висит - каменный век блин! Х-) Ну мы собрались, я всё просушил, рассказали таксисту историю - поржали - всё закончилось хорошо.

Несколько дней спустя в совершенно другой компании зашёл разговор про мою работу:

- Кстати! А ты ж в %companyname% работаешь?

- Мне вчера отец рассказывал, а тому один родственник его друга у которого один знакомый по работе таксистом подрабатывает, не суть. Короче говорит возил недавно двух инженеров из вашей фирмы за город, они там нажрались водки, полезли купаться и оба утонули!

6 лет назад

Абдукция, или как слесарь Петров провалился в чёрную дыру.

Реальная история, только что произошедшая на моем заводе. Имена и должности изменены. Старожилы завода, работающие на нем всю жизнь, ещё в советские годы получили участки в садоводстве и по сей день работают вместе, и отдыхают вместе. Кто то уже давно на пенсии, кого то уже нет. Но все друг друга знают и общаются. Одна большая семья. Приходит, пусть будет Иваныч, на работу чернее ночи. И рассказывает коллегам, что жене вчера позвонила Тамарка табельщица и сказала, что двух намотчиц из третьего цеха в садоводстве убили. Что похороны тогда-то и там-то. Народ подсуетился, деньги собрали. Послали гонца в третий цех соболезновать и материальную помощь нести. Через некоторое время тот возвращается и деньги обратно несёт и рассказывает. Намотчицы те живее всех живых. А в садоводстве просто кого-то обокрали, да и то только мойку из нержавейки унесли. Вот так вот новость о краже мойки обросла подробностями, видоизменилась, пройдя через пару десятков людей, и превратилась в убийство ни в чем неповинных намотчиц.

Абдукция, или как слесарь Петров провалился в чёрную дыру.

[Моё] Dimetrisol 4 года назад

Реальная история, только что произошедшая на моем заводе. Имена и должности изменены. Старожилы завода, работающие на нем всю жизнь, ещё в советские годы получили участки в садоводстве и по сей день работают вместе, и отдыхают вместе. Кто то уже давно на пенсии, кого то уже нет. Но все друг друга знают и общаются. Одна большая семья. Приходит, пусть будет Иваныч, на работу чернее ночи. И рассказывает коллегам, что жене вчера позвонила Тамарка табельщица и сказала, что двух намотчиц из третьего цеха в садоводстве убили. Что похороны тогда-то и там-то. Народ подсуетился, деньги собрали. Послали гонца в третий цех соболезновать и материальную помощь нести. Через некоторое время тот возвращается и деньги обратно несёт и рассказывает. Намотчицы те живее всех живых. А в садоводстве просто кого-то обокрали, да и то только мойку из нержавейки унесли. Вот так вот новость о краже мойки обросла подробностями, видоизменилась, пройдя через пару десятков людей, и превратилась в убийство ни в чем неповинных намотчиц.

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• и еще куча-куча всего.

10 месяцев назад

Следующий анекдот

Broken Screen Prank 2 8.2. Скриншот 1
Broken Screen Prank 2 8.2. Скриншот 2
Broken Screen Prank 2 8.2. Скриншот 3
Broken Screen Prank 2 8.2. Скриншот 4
Broken Screen Prank 2 8.2. Скриншот 5
Broken Screen Prank 2 8.2. Скриншот 6
Broken Screen Prank 2 8.2. Скриншот 7
Broken Screen Prank 2 8.2. Скриншот 8
Broken Screen Prank 2 8.2. Скриншот 9
Broken Screen Prank 2 8.2. Скриншот 10
Broken Screen Prank 2 8.2. Скриншот 11
Broken Screen Prank 2 8.2. Скриншот 12

Broken Screen Prank 2 — шуточное приложение для имитации разбитого экрана.

Лучший Telegram-канал про технологии (возможно)

Подписывайтесь на наш Телеграм

7,3 МБ RU

Android 4.0+

Все платформы

Добавил: Ykantt

7,1 МБ RU

Android 4.0+

Все платформы

Добавил: wynn12

9,7 МБ RU

Android 4.0+

Все платформы

Добавил: hazi

10 МБ RU

Android 4.0+

Все платформы

Добавил: hazi

9,8 МБ RU

Android 4.0+

Все платформы

Добавил: hazi

Чтобы увидеть более ранние версии, войдите на сайт

Android 5.0 и выше

Android 4.1 и выше

Android 5.0 и выше

Android 4.2 и выше

Добавить комментарий
Если нужно ответить кому-то конкретно,
лучше нажать на «Ответить» под его комментарием

Обсуждаемое сегодня

Не ведитесь на маркетинг. Приложения для умных устройств бесполезны, и вот почему

Что в рюкзаке у профессионального фрилансера. Какие гаджеты помогают быть продуктивным на 100%

Стабильная версия Android 12 уже вышла. Кто может обновиться

Утечка: появились изображения портативной игровой консоли Lenovo на Android

Первые в истории: российская команда вылетела на МКС для съёмок фильма «Вызов»

В России представили школьный автобус для сельской местности. Он похож на переделанную «Газель»

new

Первый планшет новой Nokia: обзор Nokia T20 — идеален для фильмов?

new

Обзор ASUS ROG Crosshair VIII Dark Hero: материнка специально для оверклокеров

new

«Невидимые» клавиши и 65% от полноформатной клавиатуры. Обзор Razer BlackWidow V3 Mini

new

Обзор ASUS TUF Radeon RX 6800 XT OC: хороший вариант для тех, кто к нему готов

new

Самый. Настоящий. Джип! Проехал 2 000 км на Jeep Wrangler Rubicon и делюсь впечатлениями

new

Эти наушники Xiaomi хочу получить на Новый год. Обзор Redmi Buds 3 Pro

Ну тупые! (с)Михаил Задорнов

Ну тупые! (с)Михаил Задорнов Twitter, Американцы, Испорченный телефон, Мадонна, Диего Марадона, Длиннопост, Скриншот

Ну тупые! (с)Михаил Задорнов Twitter, Американцы, Испорченный телефон, Мадонна, Диего Марадона, Длиннопост, Скриншот

Ну тупые! (с)Михаил Задорнов Twitter, Американцы, Испорченный телефон, Мадонна, Диего Марадона, Длиннопост, Скриншот

Ну тупые! (с)Михаил Задорнов Twitter, Американцы, Испорченный телефон, Мадонна, Диего Марадона, Длиннопост, Скриншот

25 Ноября - Диего Марадона ушел из жизни в возрасте 60 лет.

Американцы: Мадонна RIP, ты была легендой!

Мадонна с утра: Что происходит.

Показать полностью 3 Эмоции 4 года назад

О точности формулировок

На тему "испорченного телефона".

Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.

-Закажи, плиз, в АХО таблички.
-А какого размера?

Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.

-Вот. Половинка А4. Все понятно?
-Все понятно.

Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.

-Вы совсем того?,- спрашиваю.
-Чаво таво? Что заказали, то и привезли
-Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
-Нет. Наше дело не думать, а делать.

Выясняю путь, приведший к такому результату.

По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".
Второй администртатор написал в АХО "А4 пополам".
В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.
И отправили заказ как "А2".

После этого я перечитал законы Мерфи

Эмоции 2 года назад

Читайте также: