Лейтенант это заяц анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Честно говоря, я и не ожидал, что вам так понравятся анекдоты, когда-то рассказанные (а если быть точным, то прошло уже более 25 лет) Юрием Владимировичем Никулиным . Раз такое дело, я решил продолжить публиковать самые смешные анекдоты, которыми поделились подписчики канала в комментариях к предыдущим выпускам.

Юрий Владимирович Никулин Юрий Владимирович Никулин

Пьяница просыпается ночью на кладбище. Смотрит, могильщик копает. Ну, думает сейчас напугаю, мужика. Выскочил с уханьем и вприпрыжку. А могильщик посмотрел на него равнодушно и дальше копает. Какой-то странный могильщик - думает пьянь, пойду тогда домой. Начал перелезать через забор, а тут его могильщик по спине лопатой. Баловать - балуй, а за забор ни ногой!

Самый шикарный анекдот, который я слышал от Никулина (но надо представить именно его в качестве рассказчика, иначе шарм потеряется).

Идет война, а Дед Мазай, как обычно зайцев своих спасает. Набрал целую ораву, смотрит на них, жалеет. Все голодные облезлые. Пришел в деревню.

- Мужики, мне бы зайцев покормить, дайте хоть какой еды.

- Дед, ты охренел?! Война, самим жрать нечего, иди отсюдова!

- Да куды ж я пойду? Мне бы зайков.

- А вон к партизанам иди, у них мож и есть чего.

Ну Дед топает со своими зайцами в лес к партизанам.

- Партизаны! Люди! Мне бы зайцев хоть чем бы покормить. Помогите.

- Дед! Да ты вообще с дуба рухнул? Самим жрать нечего вообще, немцы обложили, а тут ты еще с зайцами. Иди отсюда!

Дед совсем понурый, топает по тропинке. Навстречу немцы на мотоциклах с автоматами.

- Немцы, ну вы-то хоть помогите зайцам. Покормить бы их. Голодные.

- О! Йа, йа! Дед, скажешь где партизанен, дадим зайцам эссен!

- А, партизаны. Вон там (машет рукой)

- Гут дед! Зер гут! (хлопает деда по плечу)

Повскакали на свои мотоциклы, уехали ловить партизан.

Дед стоит посреди полянки, развел грустно руки.

- А зайки-то. А покормить? Эхх, война проклятущщая. И зайцев не накормил. И с партизанами как-то неудобно получилось.

Попал человек в тюрьму. Ну, бывает. Там настолько долго обитатели сидели, что все анекдоты уже знали наизусть и их пронумеровали, чтобы время не тратить. Сидят. Один: "25!" Все ржут. Второй: "43!" Ржут, но смутились - неприличный. Человек просмотрел список, выбрал самый смешной и говорит: "71!" В камере тишина. Он - как так? Ведь вот же. Вы же. То же самое. Самый старый сиделец ему объясняет - понимаешь, просто одни умеют рассказывать анекдоты, а другие нет. "

(с) Юлия Тен

Умер гаишник, предстает перед Господом.

Бог спрашивает: Делал добро?

Бог: Ну ладно, вот тебе две дороги, выбирай — Рай и Ад.

Гаишник: а можно я здесь на перекресточке постою?

Трясутся на морозе две блохи. Одна другой, лязгая зубами от холода, говорит: "Р-р-разбогатеем, с-с-собаку к-к-купим!"

(с) Александр Минов

Встречается писатель с другом:

- Работаю на даче, ко мне подселился кот, хороший кот, но гадит на ковёр. Как его отучить?

- Как нагадит, сунь его туда мордой и выкидывай за оно во двор. И так каждый раз.

Встретились снова, друг спрашивает:

- Гадит он как раньше, на ковёр, но обязательно потом суётся туда мордой и выскакивает за окно.

(с)Света Сотникова

(с) Павел, журнал "Советское кино", смотрите хорошие фильмы.

Следующий анекдот

Наши подписчики прислали много историй про армию, публикую некоторые из них:

**
В конце восьмидесятых солдат-срочник, призывавшийся из Узбекистана, рассказал мне, что он служит второй срок за своего младшего брата по его документам. А когда он приедет домой, то отец купит ему "Жигули".

**
Отец был командиром части на Дальнем Востоке, тоже подобный случай был. Выходец из Средней Азии дважды приезжал, за себя и потом за местного бая.

**
На дворе 1996 год, Северный флот, г. Североморск у 4-го причала стоит БДК. На флоте уже как 4 дня идут КШУ, а на БДК командир с замом четвёртый день в запое. Боцман "девочек" привёз, чтобы не так тоскливо корабельное шило пилось. Потом эта "компашка" сваливает в город на хату одной из девиц. Там командиру (капитан 1 ранга) ухажер этой девицы "засветил" в глаз.

Прилетает этот "орел", вызывает меня к себе в каюту и приказывает выдать стрелковое оружие "взводу быстрого реагирования". Была у нас такая ерунда в то время, Чечня, теракты и все такое прочие. Командир этого "взвода" мой товарищ по каюте. Слава богу, командир БЧ-2 потребовал письменный приказ на выдачу оружия из арсенала. Дров бы не наломали, но прославились бы точно.

**
Приходит лейтенант домой:

- Пришивай, жена, третью звёздочку.

- Правда. А эти две убирай!

Те, кто отгонял помехи, наиболее "хитрые". Выйти заняться ерундой, уклониться от какой -то нудной работы. Кто всё умеет, тот больше работает.

**
Старшина на построении пытается объяснить подчиненным, как начальство о них заботится, а они этого не ценят: "Мы с командирами тут п. а вы о. "

**
Служил - гордись, не служил - радуйся.

Просьба присылать свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.

Партнёрский контент: Рекомендую отличный магазин , в котором есть товары и для военных и для гражданских.

Следующий анекдот

Прислал мне один подписчик шикарный анекдот про армию, публикую его, а также другие приколы и истории про армию:

**
Анекдот про армию, в котором нет ни слова про армию.

Повадился в лесу Волк Зайца бить (в оригинале более грубое слово, но тут у нас всё-таки цензура) Бывало и по нескольку раз на дню. Заяц терпел-терпел, да не вытерпел, записался на прием по личным вопросам ко Льву. Пришел, жалуется: "Лев, ты в конце концов царь зверей или куриная ляжка? Что за беспредел в лесу? Я же могу и куда надо обратиться. " Лев обещал разобраться. Вызывает Волка, говорит: "Слушай, Серый, я понимаю, мы с тобой хищники, а тут какой-то грызун права качает, но, с другой стороны, я же все-таки царь зверей, обязан блюсти. Короче, давай порядок наведем. Будешь Зайца бить только раз в день, понял?" Ну и до Зайца это решение довели. Заяц вздохнул, но - делать нечего. Таково решение наверху.

Вот бежит он утром за морковкой, навстречу Волк. Злющий. Увидел Зайца: "Иди сюда, Косой". Сделал что надо и разошлись. Заяц довольный, полдня свободно теперь. Бежит обратно, опять Волк: "Иди сюда". Заяц говорит: "Серый, ты же меня сегодня уже того. " А Волк ему отвечает, это, мол, в счет завтрашнего дня. Ну Заяц еще больше обрадовался. И сегодня вечер свободный, и завтра выходной на халяву перепал. Однако назавтра ситуация повторилась.

Через неделю Заяц путаться начал, за какой день ему в данный момент перепало. А Волк ему говорит: "А ты записывай". Ну Заяц книгу завел, учел ее в секретариате, старательно все отмечает. Книга закончилась, вторую завел, перенос записей, все дела.

Через год встречается случайно со Львом. Тот его спрашивает, как мол, Косой, решилась твоя проблема? А Заяц отвечает: "Да пошел ты, Лева, со своими решениями! Как били, так и бьют, только писанины прибавилось."

**
После карантина, в расположении человек 70 призывников, из них 50 узбеков, майор покупатель спрашивает: "Сварщики есть?" 45 подняли руки. На вопрос, чем варят (газ, электро) ответ: "Плов варим, бешбармак варим."

Конец третьего курса. Экзамены сданы, оружие на склад тоже сдали. Осталось закрепленные территории в порядок привести - и в отпуск. Заместитель начальника училища по строевой вызвал всех комбатов учебных батальонов на совещание, на котором довел: "У всех деревьев опилить сучки, чтобы на метра от земли был просвет." Комбаты, соответственно довели информацию до ротных, ротные до взводных, ну а взводные поставили задачу старшим групп.

Все курсанты отправились на работы на закрепленные территории. Проходит часа полтора, звонит начальник караула дежурному по училищу и докладывает:" Товарищ подполковник! На территории аллеи, прилегающей к караульному помещению курсанты 2-й роты спилили одну березу, оставив пень высотой 1,5 метра, сейчас начинают пилить вторую березу."

Дежурный по училищу доложил заместителю по строевой. Заместитель по строевой лично поставил ротного второй роты в позу ротного пулемета, а курсантов задержали с отпуском на трое суток.

**
- Василий Иванович, танки!

- Петька, возьми гранату, танки уничтожить и доложить!

- Василий Иванович, танки уничтожены!

- Молодец, Петька, положи гранату на место!

Пришёл Фурманов к Василию Ивановичу: "Дай что-нибудь от кашля, совсем замучил! Тот дает ему таблетку, Фурманов уходит. Петька с печки спрашивает: "В.И., так ему от кашля надо, а у нас же только пурген остался. В.И.: "Смотри, Петька, вон Фурманов идёт, за забор держится - кашлянуть боится!

Просьба присылать свои истории и приколы про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.

Следующий анекдот

Внук подходит к деду генералу и спрашивает:
- деда, а какие бывают звания?
Дед отвечает:
- лейтенант, ст. лейтенант, капитан, майор, подполковник, полковник и генерал.
Внук:
- деда, а кто такой лейтенант?
Дед:
- лейтенант это заяц. Он всего боится и если, что в кусты.
- а старший лейтенант?
- старший лейтенант это суслик, тоже побаивается, но если что и укусить может.
- а капитан?
- капитан это лиса. Говорит, делает и может обмануть.
- а майор?
- майор это волк. Он может двигаться как в стае, так и один одиночкой.
- а подполковник?
- подполковник это медведь. Лезет в любые драки и всегда борется.
- а полковник?
- полковник это лев. Он всегда на всех орет и рычит.
- деда, а ты кто тогда?
- а я внучек директор всего этого зоопарка.))

Читайте также: