Анекдот про панельный дом
Обновлено: 17.10.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1692 0Следующий анекдот
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
Слышимость в панельных домах
На дворе 70-е года прошлого века. Молодожёны только-только получили в свою личную собственность однокомнатную квартиру. Однушка была расположена на самом краю города, но как известно: "Дарёному коню в зубы не смотрят" и поэтому молодые были очень рады и такому подарку судьбы. Их квартира в хрущёвской панельной пятиэтажке располагалась по-соседству с квартирой ярко выраженного антисоциального субъекта, который пил каждый день не просыхая. И вот, в один из вечеров, лежат они в кровати, как вдруг сосед как перданёт за стенкой. Молодые, аж заржали во весь голос. А из-за стенки, в свою очередь, раздалось:
- Я что, в своей собственной квартире пёрнуть не могу что ли!?
Сегодня мариновал шашлык и в итоге, нанюхавшись чёрного перца, начал чихать раз за разом. Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои заколачивает.
Соседи Марии Шараповой утверждают, что она играет в теннис даже по ночам.
Перед тем, как начать заключать какие-либо сделки с недвижимостью, стоит всегда помнить о том, что приобретая в собственность комнату в коммунальной квартире, вы тем самым, приобретете себе не комнату, а соседей.
Молодая невеста, при выходе из ЗАГСа, с явным недовольством спрашивает у своего "новоиспечённого" мужа:
— Почему ты не сказала мне, что обанкротился, прежде чем мы поженились?
Жених:
— Дорогая, я всегда говорил тебе, что ты-моё ВСЁ!
Сосед недавно приобрёл себе новый перфоратор и сейчас делает ремонт, а я купил фортепиано. Ремонты имеют свойство заканчиваться, а музыка, она вечна!
Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
Младшая дочь, сквозь сон говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет.
Ночная поездка в плацкартном вагоне поезда "Москва - Санкт-Петербург. Отправление в 23:45. В купе, помимо меня, едут ещё двое парней немного моложе меня - лет тридцати-тридцати пяти, за всю поездку, единственное, что услышал от них, только одно предложение с верхней полки: "Свет выключаю?" Выспался как удав. Поутру никто не спешил выходить, не бегал в туалет и не разговаривал по телефону. Задницами не толкались. Второе предложение было уже от меня. Сказал ребятам: "С вами было очень приятно путешествовать, молодые люди". Вышел из поезда на платформу, затянулся папиросой, чуть было не расплакался от такой приятной поездки.
— Едешь в деревню водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Виталиком?
— Нет, с Виталиком немножко нельзя.
Мои соседи по дому, отчего-то очень сильно убеждены в том, что в нашем доме водятся призраки и приведения. Мне крайне сложно их понять. Я прожил здесь уже почти три века и пока никаких странностей не замечал.
— Фира Абрамовна, а вы не скажете, на какие денежные средства живёт тот еврейский юноша, что снимает у вас квартиру? Если я не ошибаюсь, то он студент и нигде не работает, но при этом исправно оплачивает аренду жилья и сопутствующие платежи.
— Он пишет и неплохо за это получает.
— Пишет. Картины? Стихи? Книги?
— Да нет, что вы. Он пишет письма своему обеспеченному отцу в Америку.
В том случае, если произойдёт такая ситуация, при которой ко мне в комнату вломятся спецслужбы и по рации, начнут докладывать об окружающей их обстановке, то уверен на все сто процентов, что они точно постесняются произнести фразу "тут всё чисто".
Для того, чтобы снизить долю нелегального оборота крепких спиртных напитков, необходимо увеличить минимальную зарплату граждан, которой должно будет хватать на 100 бутылок водки.
Может кто-то знает способ, как долго во время карантина никого не впускать в дом? А то муж уже пятый день стучится в дверь. Меня это уже начинает немного нервировать.
Замечено, что когда молодая жена переезжает в квартиру своего мужа, она весит, в среднем 40-50 килограмм. Связано это с тем, что миниатюрной девушке проще проникнуть в жилище, где в дальнейшем, она набирает массу до 80-90 килограмм, с той целью, что в такой весовой категории её трудней вытолкать из занятой квартиры.
Мужик звонит соседу в дверь:
- Привет сосед! Одолжи ненадолго молоток?
- Извини, но у меня нет молотка.
- Эх, жаль, своим придется гвоздь забивать.
— Меня одно время, соседи сильно напрягали со своим караоке и бесконечными ночными завываниями. В какой-то момент, я им на это безобразие начал намекать 9 симфонией Бетховена. Причём с хором. Спустя примерно месяц, услышав ещё только вступление, они всё понимали и сворачивали свой ночной концерт.
— Думаю использовать "Реквием" было бы куда действенней и эффективней.
— Не думаю. Во-первых, не каждый поймёт, что это реквием. Во-вторых: это будет уже явный перебор. Недавно пересматривал художественный мультфильм "Незнайка на луне". И там присутствует такой отрывок, где по городу идёт мужчина и рассказывает прохожим про остров дураков и всё это происходит под музыку. Мелодия очень приятная и относительно жизнерадостная. Решил узнать, что это за мелодия такая и полез с этой целью в интернет. В итоге нашёл: Пляска смерти. Камиль Сен Санс. Всем, без исключения, рекомендую к прослушиванию.
- Как ты думаешь, что нас с тобой объединяет?
- Ну, с учётом того, что мы с тобой живём по-соседству. Канализация! - Вот, что нас с тобой объединяет!
Собрание общества алкоголиков:
- Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик.
- Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями.
- Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл.
- Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков.
- А вы думаете я это на трезвую голову натворил?
Есть два типа людей. Одни ищут квартиру рядом с работой, другие - работу рядом с квартирой.
Поздний вечер. Мужик показывает своим друзьям, как он сделал ремонт в квартире. Один из друзей, обращает внимание на огромный медный таз, который приделан к стене.
- А это, что такое?
- Это говорящие часы.
- Дану. И как они работают?
Мужик берёт дубину и бьёт со всей силы по этому тазу. Раздаётся оглушительный шум, после чего слышны стуки в стену и крик соседа:
- Время двенадцатый час ночи! Дайте поспать!!
Следующий анекдот
В преддверии праздника 9 мая УЖКХ нашего маленького города сделало рассылку по УК и ТСЖ следующего содержания:
СРОЧНО до 14 00 предоставить информацтию согласно приложению
УЖКХ г.NNN
ИНФОРМАЦИЯ
о планируемых форматах размещения логотипа празднования 75-й годовщины
Победы в Великой Отечественной войне 1941–1945 годов
1) Наименование муниципального района, городского округа – ______________
2) Общее количество объектов размещения логотипа - ____ шт.
3) Количество билбордов - ____шт.
4) Количество ситиформатов - ____шт.
5) Количество единиц автотранспорта - _____ шт.
6) Количество супербордов - _____ шт.
7) Количество растяжек, арок - ______шт.
8) Количество информационных стендов - ______ шт.
9) Количество иных форматов размещения - ______ шт.
Так как в рассылке копии писем не поставили скрытые, то высвечиваются адреса кому направили письмо. И далее началась переписка между ТСЖ и УК. Председатели стали пересылать друг другу свои ответы всем кто стоял в рассылке. Вот некоторые из самых интересных.
Добрый день!!
У вас там в управлении все нормально? Все здоровы?
Мы мелками во дворе на асфальте нарисуем цифры 75, в нынешних условиях это самое доступное решение.
Хорошего дня.
С уважением,
Председатель ТСЖ ХХУ
Поддерживаю председателя ТСЖ ХХУ. Займитесь в УЖКХ к празднику чем -нибудь практическим. Например заделайте ямы на дорогах дворовых проездов где обещали. Где какой плакат можно сейчас купить? Все закрыто. Да и денег Вы дадите? Купите централизовано и украсьте город. Флаги повесим и этого вполне достаточно.
Председатель правления ТСЖ ХУУ
Уважаемое УЖКХ г..NNN. В связи с уменьшением на 50% платежеспособности собственников жилых помещений за коммунальные услуги, в нашем ТСЖ нет возможности закупать все вышеперечисленные в приложении материалы. В сложившейся ситуации самоизоляции приоритетом является оплата услуг ресурсоснабжающих компаний. Наше ТСЖ ХХХ просит Вас предоставить материалы для размещения на стендах к 75 Победы в рамках бюджета г.NNN на проведение праздничных мероприятий.
Прошу дать ответ сегодня до конца рабочего дня о количестве и качестве материалов предоставленных нам.
--
С уважением,
Председатель правления ТСЖ ХУХ
Уважаемое УЖКХ г.NNN. В связи с отсутствием в смете такой статьи расходов денежных средств как «Размещение логотипа празднования 75-й годовщины Победы в Великой Отечественной войне 1941–1945 годов», а мы работаем только в рамках сметы утверждаемой раз в год на общем собрании членов ТСЖ. Не имеем возможности закупить и установить: билборды, ситиформаты суперборды, растяжки и арки. Автотранспорт в хозяйстве нашего ТСЖ отсутствует.
В преддверии праздника в условиях самоизоляции правлением ТСЖ ко дню Победы запущена акция в границах нашего ТСЖ. Всем собственника сделана рассылка следующего содержания:
1. Провести флешмоб "Бессмертный полк" т.е. на воротах, окнах выходящих на улицу выставить (прикрепить) портреты своих родных - участников войны, тружеников тыла, детей войны, а вечером поставить на окнах фонарики со свечками.
2. Можно установить флаги Победы перед домами (кто хочет).
Следующий анекдот
Правила ветки (ПЕРЕД тем как писАть в эту ветку - прочтите обязательно!) (Обновлено 2 сентября 2006)
1. Это ветка с АНЕКДОТАМИ, поэтому сюда нельзя постить:
а) Загадки - ибо уже давно одни тyпизмы шлются.
б) Фамилии - ибо то же самое (если очень хочется: Самая смешная или абсурдная фамилия, которую вы встречали в своей жизни? ).
в) Hадписи в тyалете.
г) Hескладyшки - ибо обычно они имбeцильного ypовня.
д) Hазвания всяких животинок - то же, что и надписи в тyалете.
е) Тупое глумление над родными языками, такое как "ысчо" и т.п.
ж) Тупизмы типа "автомотовелофотогребляеб. "
з) Стихи в любом их проявлении
и) НЕрусские анекдоты (на ин. языках, для этого есть ветка Кто знает какие-нибудь НЕрусккие анекдоты?)
к) Для картинок-приколов - Я плакаль. (картинка прикол)
2. Можно постить, кроме анекдотов:
а) Узкопрофессиональный юмор с тэгом [s]
б) Истории (любые(!)) - только ссылка с кратким содержанием
Читайте также: