Ковбой приехал в израиль анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

Следующий анекдот

Трамп позвонил Путину:
— Владимир, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

9 место:

8 место:

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками.

7 место:

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

6 место:

Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.

5 место:

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

4 место:

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание
Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"

3 место:

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.

2 место:

у меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему афроамериканцы до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?

1 место:

Под Москвой -35.
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мёрзнет народ : )

Комментарии

Ковбой заходит в салун и говорит тапёру:
– Эй, одноглазый пианист, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
– Я не одноглазый и песни такой не знаю.
Ковбой хватается за револьвер и стреляет тапёру в глаз. Тапёр:
– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго, ебать вашу дочь!

Комментарии

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за шляпой.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сделал ?
Бармен отвечает:
- У тебя хуй не обрезан, в курсе?

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они шутить первыми про вегана

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Ничего,просто у тебя свастика на плече

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Зиг хайль!
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Так, слово за слово, ковбой уехал из Израиля без штанов.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
-Ну и где мне шляпу повешать в этом гадюшнике??

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Ничего, просто концепция поменялась

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
- Ну раз такое дело, давай пока что поспорим, что я смогу нассать вон в тот стакан и не пролить ни капли!

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билли?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билли?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билли?
— Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.

Комментарии

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билли?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билли?
Билли и говорит Быстрому Гонсалесу.

это не анекдот, а поучительная история какая-то.

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билли?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билли?
— Это был Быстрый Гонсалес, Гарри.

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски, но вместе пока не живут

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билли?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билли?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А он в курсе, что у него хуй видно?
— Да, Гарри

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билли?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билли?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билли?
— Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.
— Ну ладно, соси не отвлекайся, Билли.

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билли?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билли?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билли?
— Потому что он Неуловимый, Гарри. Ты туповат что ли?

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски, особенно второй

-Это Борис Бритва, или Борис хрен попадешь
-А почему его зовут хрен попадешь?
-Да потому что в него хрен попадешь, Ави.

Городок в западно-российской тайге. Бар. За столом сидят два креакла, местный и приезжий, и пьют водку. Вдруг по трендам кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из блога на ютубе. В баре никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Боря?
— Да, Гоша?
— Что это было, Боря?
— Это был Неуловимый Навальный, Гоша.
— А почему его зовут Неуловимым Навальным, Боря?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гоша.
— А почему его никто ещё не поймал, Боря?
— Потому что он нахуй никому не нужен, Гоша.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Ковбой заходит в салун и говорит тапёру:
– Эй, одноглазый пианист, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
– Я не одноглазый и песни такой не знаю.
Ковбой хватается за револьвер и стреляет тапёру в глаз. Тапёр:
– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго!

Читайте также: