Анекдот про 22 года
Обновлено: 16.05.2024
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
2. Рассказал(а) Семен
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре.
Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
3. Рассказал(а) Алан
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования
4. Рассказал(а) Толяныч
5. Рассказал(а) Савва
Диктор телевидения: — Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене? ". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!
6. Рассказал(а) Савва
Спрашивает китаец у молдаванина:
— А сколько вас всего живет в Молдове?
— Да около четырех миллионов!
— Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
7. Рассказал(а) Тонька
Три дня и три ночи бился Илья Муромец со
Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!
8. Рассказал(а) Толяныч
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.
9. Рассказал(а) Турарам
Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал: -
Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте.
10. Рассказал(а) Адам
11. Рассказал(а) Аркадий
Последние выборы показали падение популярности “Единой России”. Так, в одном из округов ее кандидат набрал всего 110% голосов против 135% на предыдущих выборах.
12. Рассказал(а) Турандот
— Что делаешь?
— Фильм смотрю!
— Что за фильм?
— Акулы-убийцы.
— Это о чем?
— О пушистых зайчиках, блин. в космосе.
13. Рассказал(а) Антон
Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло.
Вадим, 36 лет, пожарный.
14. Рассказал(а) Александр
Элла Памфилова в эфире центрального канала заявила:
— В ходе выборов из-за нарушений было аннулировано чуть больше 40 тысяч бюллетеней, что составило всего 4 десятитысячные процента от количества бюллетеней, выданных избирателям.
Кто еще не посчитал? Всего выдано 160 миллиардов бюллетеней! Это все, что надо знать о российских выборах.
15. Рассказал(а) Арнольд
— (американец) У вас культ Нового года.
— А у вас культ Рождества.
— Рождество — это Иисус. А ваш бог — салат оливье.
— Ты завидуешь?
— (со вздохом). Ну. если честно, так, немного.
Анекдоты про возраст после 50
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
— Как в 50 лет выглядеть на 30?
— В 30 лет всем говорить, что вам 50. Мне и в мои 50 еще встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством. Норковую шубку надо покупать в молодости, потому что после ПЯТИДЕСЯТИ, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя… Когда мне исполнилось 18 лет, я думал — как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет — это здорово. А ведь жизнь после 50-ти только начинается! – подумал я и налил себе ещё 50. Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Следующий анекдот
А что 1й канал? Сегодня в новостях было:
В Новосибирске вспоминали жертв катастрофы самолета авиакомпании «Сибирь»
Ровно 20 лет назад Ту-154, летевший из Тель-Авива, взорвался над Черным морем. Позже выяснилось: самолет сбила украинская ракета во время учений.
Граждане комментаторы, я, пендос с 20-тилетним стажем, сейчас в России. В провинции, да. Не в Москве и не в городе миллионнике. Также как и ужасность Украины, ужасность России завышена, как мне кажется. Совсем всё неплохо. Наше производство работает, объёмы наращиваем.
Хотелось бы поконкретнее услышать в чём проблема. А то я первый канал не смотрю - может пропустил что-то интересное и сказочное?
ответитьпристройтесь куда-нибудь на работу в этой провинции, а потом попробуйте на эту зарплату прожить.
ответитьМы платим работягам примерно 25 т.р. в месяц.
Все как-то живут. Негры на наших американских заводах получают 20-30 баксов в час и они тоже не могут себе позволить отдых на Карибах, если у них семья.
Я ничего не утверждаю и согласен, что говорю в данном случае поверхностно, но хотелось бы побольше конкретики.
ответить"Все как-то живут. " - я предложил Вам самому пожить, у Вас Русский не родной?
ответить"на наших американских заводах получают 20-30 баксов в час " - какое это имеет отношение к жизни в России?
ответить"на наших американских заводах получают 20-30 баксов в час " - какое это имеет отношение к жизни в России?
- А и действительно. Фольсваген, Ситроен-Пежо, Вольво не русские заводы, а зарплату платят рублями.
Проффессор ★, а в твоей Америке есть такие как wasting the dawn?
А что им-то жить там мешает?
Вроде и Путина нет. И депутаты все люди серьёзные, не чета нашим
Какое это имеет отношение к поставленному вопросу?
ответитьНу например, сделали дорогу к моему району два года назад. Все лето через пень колоду ездил. А в этом году дорога разваливаться по швам начала. Ну хрень какая-то. А месяц назад во дворе разнесли парковку, теплотрассы делают - по выходным. А дети в этих ямах уже живут, да и сезон начинается. А вчера хлеб который я по 64 руб брал, стал стоить 75 руб. Ну задрали блин уже. И вот так везде, кроме телика.
ответитьНе ужас-ужас-ужас, конечно. Но и того рая с кисельными берегами, что показывают по тв, тоже нет.
Вопрос не в том, насколько хорошо или плохо живется, а в разности между реальностью и пропагандой.
СССР развалился не из-за того, что жить было невозможно, а из-за того, что невозможно было терпеть вранье идеологов
ответить"Не ужас-ужас-ужас, конечно" - смотря где, и смотря кому, полно реально ужасных ситуаций.
Смешные шутки про возраст
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного…
Падаешь зимой на льду:
в 12 лет — ржёшь, кидаешься снежками в друзей, которые тоже ржут.
в 32 года — остаёшься лежать до весны… 40 лет — это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного… C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам… Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше. Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж… Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью. С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню. 14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Анекдоты про возраст женщины
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
— Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
— А что ты посоветуешь?
— Лучше сходи дважды. Судья говорит свидетельнице:
– Ваш возраст?
– Все дают мне 18 лет! – кокетливо отвечает свидетельница.
– Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам! Не спрашивайте женщину о ее возрасте… Ну, разве, что поинтересуйтесь, какая музыка играла на ее школьном выпускном… Беседуют две женщины не первой молодости:
— Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, — кокетливо говорит одна.
— А сколько тебе лет?
— Тридцать шесть.
— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли! – Женщина, сколько вам лет?
– 18+ Что за жизнь! До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая… Разговаривают подруги:
– Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
– Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место… На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий. Женский возраст, как платье – не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить. Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу – помним, что работаем, но не помним – где… В отделе кадров у блондинки спросили:
– Ваш возраст?
– Неприлично задавать женщине такие вопросы!
– Тогда скажите, когда у вас день рождения?
– Десятого сентября.
– А в каком году?
– В каждом! — Сколько вам лет?
— Разве вы не знаете, что у женщины спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы женщина?! В казино:
— Не знаю, право, на какой номер мне поставить…
— Поставь на свой возраст. Женщина делает ставку. Рулетка крутиться, крупье объявляет: 32! — Браво ты выиграла!
— Увы, я поставила на 22… Звонок в дверь:
– Добрый день, Вам повестка в армию!
– Как? Но мне уже 28!
– Ничего-ничего, самый возраст!
– Так я же кандидат наук!
– Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
– Но у меня двое детей!
– Это никого не интересует…
– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете! — Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
Анекдоты про возраст мужчины
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?
– Мама, я встречаюсь с мужчиной.
– И кто же он?
– Наш почтальон Юра.
– Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
– Мама, возраст – всего лишь число.
– Доченька, ты меня не вполне поняла… Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: «А не в них ли меня будут хоронить?» Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87. — Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются.
— Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут… Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором… Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины. — Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы… — Купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит. Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек. — Ай, ты еще ребенок!
— Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
Шутки и анекдоты про средний возраст
Средний возраст – это когда тебе все равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.
Средний возраст – это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей. Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах… Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса? На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуации… Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет. Кризис среднего возраста у мужчин – когда любовница ничем не отличается от жены… Зависть среднего возраста – это когда у тебя есть простатит и геморрой, а у молодого соседа дорогая машина и красивая девушка. Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции. Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” все нет.
Следующий анекдот
По новым правилам, инфляция может быть только отрицательной.
В противном случае показатели следует обнулить.
Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.
Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина.
Не поленитесь — почитайте стихи проституткам!
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".
— Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
— С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
— Да они уже просто не могут не сажать!
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
Как-то он разок попробовал, потом ему так понравилось. С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях…
— Хотел написать тебе о том, как сильно я тебя люблю. Но чертов T9 отправил тебе фотку моего члена.
Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон — это пассивная агрессия.
Не будет тру-толерантности на Горбатом Западе, пока Чёрную Пантеру и Покахонтас не сыграет белый бородатый натурал!
— Молодой человек, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?
— Бывшая соседка как-то доказывала нам, что наша кошка приходит и звонит в ее дверь. Сказали: Надо было открыть, чтоб узнать чего та хочет.
Начальник:
— Ято-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться…
Я:
— Ни слова больше!
1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами
О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов, гранит науки до сих пор грызут?
— Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
— Говорите с ним о сексе.
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
— Нет, Марья Ивановна.
— Почему?
— Потому что я забочусь об их здоровье.
В России два способа оплаты труда: когда за них*я платят дох*я, и когда за дох*я не платят них*я.
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
— Ватсон, как вы думаете, почему так воняет на болоте?
— Да это все собака Баскервилей, гадит и гадит.
Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!
Непонятная штука это здоровье. Пьешь, пьешь за него, а здоровье только убавляется.
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.
В детстве моя подружка — дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю — и как мы тогда не сдохли…
— Маша, а где твой молодой человек?
— Расстались. Он не прошёл тест на беременность!
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…
— А почему вы хотите ее продать?
Подслушано в супермаркете. Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале.
— Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое частоупотребляемое?
— "Бл*ть!"?
— А вот и не угадали. "Ноги!"
— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
— На ноль делить, что ли?
Если напились — не звоните бывшим.
Звоните потенциальным!
— У вас есть книги по BDSM?
— Да.
— Киньте мне одну в лицо.
Сидит заяц возле норки и орёт:
— Х*йня выходи!
Тишина. Он ещё громче:
— Х*йня выходи!
Тут из норки появляется маленькая мордочка и говорит:
— Заяц сколько раз тебе говорит, я не х*йня я ВЫХУХОЛЬ!
— Тю бл*, буду я ещё ко всякой х*йне на вы обращаться!
Дрова подорожали, и Буратино стал представителем "золотой молодёжи".
Все эти интернет-диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи. Вы видели вообще цены на орехи? Чтобы купить 100 грамм кешью, надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю.
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.
— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про возраст еврейские
— Назовите возраст?
— Тгидцать лет.
— Но в паспорте тридцать три?!
— Тги года тюгьмы, разве это жизнь?
— Образование?
— Десять классов.
— Но в анкете семь?!
— Тги года тюгьмы, газве это не школа?
— Родственники за границей есть?
— Конечно, нет!
— Но в анкете бабушка в Израиле?!
— Так это я за гганицей, а она — на године.
— Национальность?
— Да!
— Лёвик, на этикетке пишем: “Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения – шесть месяцев.” – Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
– Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
– Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе. — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости… 85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным. — Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются. Роза Марковна, а сколько вам лет??
– Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете… враг 1. У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
Следующий анекдот
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Содержание скрытьЧитайте также: