Анекдоты путина на пресс конференции
Обновлено: 27.12.2024
7 октября 1952 года в Ленинграде родился единственный человек, чей рейтинг у землян всей Галактики может тягаться с рейтингом Лукашенко. Нет, не Шнур.
155 7 октября 2020Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.
— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.
— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— А потому, что первое слово съела корова.
Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
— Назовите знаменитых правителей с усами.
— Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
— Подождите, но у Путина же нет усов?
— Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.
Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдет, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду мясо.
— А как же овощи?
— Овощи тоже будут мясо.
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с коронавирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.
Хорошая новость: Путин выступил против ограничения доступа к информации в Интернете.
Плохая новость: это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.
Сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, туалет на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, «скорая» к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год Годом семьи — и развестись.
В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.
— Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, — сказал, горько вздыхая, Иван Петров своей супруге Людмиле. — Вот прошлые были ничего так: один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот… Пенсию украсть хочет, цены растут…
— Не переживай, Ванечка, — утешила его мудрая супруга. — Даст Бог, следующий Путин получше будет.
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили все это совместить.
Современные дети уже спрашивают: «А кто был раньше Путин России»? Для них «президент» и «Путин» — синонимы.
В.В. Путин, «Полное собрание обещаний».
К Путину никаких претензий. Он занятой человек, и ему некогда думать.
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже две недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным. В основном россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду, Лукашенко и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х.
2. У нас устойчиво растет экономика.
3. Финансы стабильны, резервы велики.
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей.
Это были четыре главные причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.
В.В. Путин не пользуется Интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на Первом канале.
В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
Черт, поди разберись в этом русском языке и всех его тонкостях!
Вот, к примеру, красивый лозунг «Путину — пожизненный срок!» — это экстремизм или патриотизм?
Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет. А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле «Сколько бы я сам спер, если сидел бы на его месте»…
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина!
— Владимир Владимирович, может, лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами. Они против.
— Владимир Владимирович, все ваши друзья — олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист — миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
Из новостей. В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
Путин наставляет главу «Норникеля»: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».
Ого, оказывается резервуар менять надо было! А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше…
— Ну вот провластвует Путин до 36-го года, ну а дальше-то что?
— 37-й.
Вот говорят: без Путина нам будет хуже.
А нам все хуже и хуже, хуже и хуже.
Так, может, мы уже давно живем без Путина?
Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.
В любой непонятной ситуации — бери Шойгу и дуй в тайгу.
— Путин точно привился?
— Он хоть раз обманывал?
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской академии наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми. Кстати, очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности, и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы. И мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
— Что будет, если Путина поставить директором школы?
— Что?
— Перемен не будет.
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
Министр обороны России Сергей Шойгу прокомментировал заявления президента Украины Владимира Зеленского о том, что Крым будет украинским, вспомнив одесский анекдот про неработающий фонтан. "Рамблер" вспомнил другие анекдоты, которые рассказывали российские политики.
«Кортик» и «черная полоса» от Путина
Видео дняЗимой 2017 года в ходе большой пресс-конференции президент России Владимир Путин, отвечая на вопрос касательно гонки вооружений, рассказал анекдот про кортик и часы.
Отец-бывший офицер спрашивает сына, не видел ли он его кортик. На что сын отвечает, что поменял кортик во дворе на часы у ребят.
«Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? «Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?», — закончил Путин анекдот.
Большую пресс-конференцию в 2015 году Путин даже начал с анекдота. В ответ на вопрос журналиста о вероятности выхода России из кризиса глава государства рассказал о черном и белом.
Встречаются два приятеля, и один другому говорит:
– Сейчас черная полоса.
– А сейчас как дела?
– Стой, тогда же была черная!
– Нет, выяснилось, что тогда была еще белая.
В октябре 2017 года состоялось пленарное заседание в рамках российской энергонедели, во время которого президент рассказал анекдот про израильскую армию.
«Хотите анекдот про израильскую армию? Молодого солдата спрашивают: если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать? Я возьму Uzi и буду стрелять. Молодец, а если на тебя идут танки? Я возьму гранатомет и буду защищаться. Молодец, а если самолеты летят, и танки идут, и еще террористы наступают? Он говорит: господин генерал, а я, что, один воюю в нашей армии? И я вас хотел спросить: я, что, один разве здесь на этой панели выступаю?», — сказал Путин.
Анекдоты от Лаврова
Глава российского МИД Сергей Лавров известен своей любовью к удачным анекдотам и хорошим чувством юмора в целом. Летом 2017 года на международном форуме "Примаковские чтения" он, говоря о нападках стран Европы на Россию, вспомнил анекдот про Чапаева.
"Помните [анекдот], как Василий Иванович Чапаев ездил в Монте-Карло, [играли в карты] и когда стали говорить, у кого сколько очков, кто-то сказал: "У меня двадцать одно". Чапаев говорит: "Покажи". В ответ: "У нас принято верить на слово". И тут у Василия Ивановича поперла карта", - рассказал Лавров, вызвав смех в зале.
В том же году на пресс-конференции по итогам переговоров с министром иностранных дел Кипра российский министр описал средства массовой информации США с помощью анекдота о советских газетах.
Лавров напомнил, что в Советском Союзе шутили о том, что «есть газета «Правда», в которой нет известий, и есть газета «Известия», в которой нет правды». Он добавил, что американская пресса работает именно в этом ключе.
Жириновский и кнопки Обамы
В 2016 году лидер ЛДПР Владимир Жириновский буквально "порвал" студию программы "Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым" на "России 1" анекдотом про тогдашнего президента США Барака Обаму.
"У Барака Обамы три кнопки — желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую нажал — Китая нет, красную нажал — России нет. А Меркель говорит: "А вот у моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но, когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре", - сказал Жириновский.
Коммунист и золото паралимпийцев
Еще одним российским политиком, который говорил об Обаме в анекдотическом смысле, стал лидер КПРФ Геннадий Зюганов. В 2014 году, выступая в Госдуме, он рассказал такой анекдот:
"И два слова о санкциях. Хочу для Обамы специально анекдот рассказать. Обама сегодня утром встает и говорит жене: "Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал". Она ему говорит: "Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!" – рассказал Зюганов.
«Никому не рассказывай!»
Глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин на ПМЭФ в 2021 году вспомнил один из своих любимых анекдотов на профильную тему. По его сюжету, Гагарин после своего исторического полета попадает на прием в Кремль. За обеденным столом с одной стороны от него оказывается тогдашний глава государства Никита Хрущев, с другой – патриарх. Первым задает вопрос Хрущев.
"Юра, ты там был, ты что-то видел?", а он говорит: "Угу". "Юра, никому не рассказывай". "Святейший" тоже спрашивает: "Юра, ты там был, ты что-то видел?", он отвечает отрицательно, "Юра, никому не рассказывай!".
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
Анекдоты и новые, и классика… Хотя какая разница, если «Прямая линия» даже через 20 лет не переменится?
68 2 июля 2021— Поиграл вчера в лотерею.
— Выиграл что-то?
— А как же! Подключение горячей воды в доме.
— Как называется эта лотерея?
— Прямая линия с президентом.
Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну и кто он после этого?
Американский президент слабак и признает это:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!
— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами: они против.
— Как увеличить пенис?
— Молодой человек, это не «Гугл», это прямая линия!
Россияне прислали еще больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.
— Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
— Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
В.В. Путин:
— Западная угроза вокруг нас, они хотят на нас напасть и украсть наши богатства!»
— Не на нас, а на вас! У нас богатств нету!
На прямую линию президенту поступило более 2 миллионов вопросов. Убрали матерные, осталось 80.
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
Спасибо, что позвонили в «Прямую линию с Владимиром Путиным». Ваш звонок очень важен для нас.
Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Шойгу — нажмите звездочку.
Если про повышение пенсий — нажмите ноль.
Если про нелегалов — нажмите адын.
Если про гей-парад — нажмите 314 да раз.
Пиип…
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
Не забудь посмотреть нашу распрекрасную подборку анекдотов про работу!
— Владимир Владимирович?
— Да.
— Это вы?
— Это я.
— Это действительно вы?
— Действительно я.
— Путин?
— Путин.
— Можно говорить?
— Говорите.
— Все, что я думаю?
— Все.
— Все-все?
— Все-все.
— Спасибо вам!
— Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на «Прямую линию с В.В. Путиным» и просят перенести свалку в соседний город.
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!
— Владимир Владимирович, все ваши друзья — олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист — миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, туалет на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, «скорая» к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Уже более полумиллиона обращений поступило на «Прямую линию с Путиным». В основном россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду, Лукашенко и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится, видели?
— А…
— А в Киеве какой бардак?
— Но…
— Следующий вопрос.
Олег «Апельсин» БочаровКак тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина!
Материалы по теме
Следующий анекдот
- Еврейская семья и муж ходит дома голый совсем. Но в галстуке. Жена спрашивает: "Ты чего творишь, чего раздетый ходишь? Он говорит: "Ну слушай, я могу дома расслабиться?" "Ну, в принципе да, конечно. А зачем в галстуке?". "А вдруг кто придет?"
2000 год, весь мир еще присматривается к новому президенту России и открывает для себя, что Путин – человек, который любит юмор, метафоры и, что называется, за словом в карман не полезет.
- Если б вы меня спросили, нужно ли делать по Чубайсу, я вам могу сказать – нет, делать нужно по уму.
- Настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая девушка всегда сопротивляться. То же самое происходит всегда в сфере свободы средств массовой информации и власти.
- Несуразица – это сапоги всмятку. Так и хочется спросить: "Сказал, сказал, сам-то понял, что сказал?"
- Если человека все устраивает, то он полный идиот.
- Когда человек перестает удивляться, ему пора на кладбище.
Удивлял Путин своими высказываниями многократно. Но это редко, когда шутка ради шутки. Чаще – яркий образ, чтобы вскрыть проблемы и решить их.
- Человек пришел на Лубянку и говорит: "Я – шпион, хочу сдаться". Ему говорят: "А вы чей шпион?". "Американский". "Ну, тогда в пятую комнату". Он пошел в пятую комнату. "Я – американский шпион, хочу сдаться". "А у вас оружие есть?". "Есть". "В седьмую, пожалуйста". Он в седьмую. "Я – шпион, хочу сдаться. У меня есть оружие". "В десятую!" Он в десятую: "Я шпион, хочу сдаться, у меня есть оружие". "А средства связи есть?". "Есть". "В двадцатую комнату". Пришел: "Я шпион, у меня есть оружие, средства связи, я хочу сдаться". Его спрашивают: "А задание-то у вас есть?". "Есть". "Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать".
Вот совещание по развитию туризма. Сейчас сложно представить, а раньше ведь даже на лучших курортах для отдыха было далеко не все.
- В таких местах, наверное, и рождаются известные шутки. "Гриша, иди купаться". "Зачем, мама? Плавать я не умею, а писать пока не хочу".
Импровизации на ходу. Вот Путин увидел поднявшийся для встречи президентов зал петербургского форума:
А вот обратился к одному из сотрудников службы охраны:
- Подвинься, такой здоровый.
Фразы, вмиг становившиеся хитами.
- Правда ли, что вы обещали повесить Саакашвили за одно место?
Потом Саакашвили встречался с Ющенко.
- Бойцы вспоминали минувшие дни и битвы, что вместе продули они. Двум президентам лучше проводить ужин без галстуков. Галстуки нынче в цене. Не ровен час. Ну, вы меня понимаете. Слопает гость у Ющенко еще галстук.
Ну, а с украинскими лидерами времен второго Майдана Путин перешел на понятный им язык.
- Где деньги? Пусть деньги вернут. Мы же на бизнес-форум приехали. Давайте говорить конкретными категориями. 3,5 ярда. миллиарда они нам должны. Пусть вернут деньги!
Для европейских лидеров, привыкших долго и много говорить, но при этом по сути не сказать ничего, участие в форумах с Путиным всегда было реальным испытанием. Вот один из них – в условиях мирового экономического кризиса.
- Российский президент не всегда выражается тихо, но иногда и несколько громко, – отметила канцлер ФРГ Ангела Меркель.
- Громко приходится выражаться для того, чтобы услышали, – отреагировал Путин. – Госпожа федеральный канцлер сказала, что она пока не знает, кто несет ответственность за рекапитализацию проблемных банков. Я сейчас скажу шепотом: "Надеюсь, что не за счет клиентов".
- Один олигарх разорился и с женой разговаривает. Говорит: "Нам придется продать "Мерседес", придется купить "Ладу", придется переехать из особняка на Рублевке в квартиру в Москве. Нормально. Ну, ты же меня будешь любить?" "Буду очень любить и очень скучать!".
А вот Сочи, 2013 год.
- Посмотрите, что он сказал. Отношения России и Евросоюза – это как отношения икры и водки. Но и икра, и водка — это российские продукты! Это продукты российского происхождения. Они ведь привыкли в Европе как – по известному принципу: давайте сначала съедим твое, а потом каждый свое.
Санкт-Петербург, 2013 год.
- Как бы ни действовать во время первой брачной ночи – результат должен быть один и тот же.
- Я вообще не понимаю, чем вы будете топить. Газ не хотите, атомную энергетики не развиваете, а чем вы будете, дровами топить? Ну за ними тоже в Сибирь надо ехать!
Германия, 2013-й. Молниеносная реакция в любых ситуациях. Вот на Путина и Меркель буквально налетают полуобнаженные девушки из движения Femen. Меркель вздрагивает, Путин успевает рассмотреть детали и отреагировать.
- Берлускони сейчас судят за то, что он живет с женщинами. Если бы он был гомосексуалистом, его и пальцем бы никто не тронул.
В жестких политических дискуссиях без анекдота в тему тоже зачастую никак:
- Да не о поголовье идет речь! У нас голов много, мяса мало было всегда в Советском Союзе, вот, в чем все дело. И мясные электрички помните, наверное? Длинная, зеленая, мясом пахнет. Что такое? Электричка в Москву.
- В гости приходят друзья к друзьям и спрашивают: "Вы руки будете с мылом мыть?". "Да". "Ну, тогда чай будете пить без сахара, потому что и то, и другое – слишком много, слишком жирно".
- Партийное собрание советское. Один из участников, Абрам Семеныч поднимает руку. Ему говорят: "Ты посиди". Знают уже там. Он, видимо, из региональной прессы был. Он опять. Ему говорят: "Посиди". Он говорит: "Ну одно слово!". Ведущий подумал и говорит: "Ну, одно слово скажи". Он встает и говорит: "Караул!".
Москва, 2011 год.
- Чем ЦК отличается от ЧК? ЦК цыкает, а ЧК чикает. Мы ничего чикать не собираемся.
Но президентская шутка – это не только слова. Знаменитая "Кошка. Вид сзади". Самоучитель английского языка для Мутко.
По понятным причинам, наиболее яркими стали последние годы, когда Запад отбросил все нормы дипломатических приличий.
2014 год – первые санкции после прилета в Россию Сноудена:
- Он остался у нас транзитной зоне. И чего нам делать? Ну, Россия не та страна, которая выдает борцов за права человека.
- Так Россия попытается вмешаться в выборы в США в 2020 году? – интересуются у Путина.
- По секрету вам скажу: да, обязательно. Чтобы окончательно развеселить вас там. Только вы не говорите никому!
- Наш посол с кем-то встретился! А чего ему делать? Это его работа, он за это деньги получает. Он должен встречаться, договариваться, обсуждать текущие дела. Он чего там должен делать? Ходить во всякие заведения что ли, за посещение которых его с работы выгонят потом? Нет. Это просто истерия какая-то, и вы никак не можете прекратить. Ну, таблетку вам что ли дать какую? Есть таблетка у кого? Дайте таблетку… Ну правда, честное слово.
- Все 17 агентств сделали вывод, что Россия вмешивалась в выборы, они что, все неправы?
- А вы читали эти отчеты? – уточнил Путин.
- Я публичную, общественную версию читала, которая не засекречена.
- Публичную, общественную, то есть никакую. Я читал эти отчеты. Даже в этих отчетах нет ничего конкретного. Легче сказать: мы не виноваты, это виноваты русские, они вмешались в наши выборы, а мы хорошие. Это вообще мне антисемитизм напоминает. Во всем евреи виноваты. Сам придурок, ничего сделать не может, но еврей виноват. Прекратите.
Против россиян вводили санкции за события на Украине.
- И фамилии у них какие-то странноватые. Ковальчук, Ротенберг, Тимченко. Типичные москали.
И за якобы вмешательство в выборы. Мол, с давних пор на Трампа, что прилетал когда-то в Москву, у России компромат.
- Я с трудом могу себе представить, что он побежал в отель встречаться с нашими девушками с пониженной социальной ответственностью. Безусловно, и они у нас самые лучшие в мире. Но сомневаюсь, что Трамп клюнул на это.
- Обвинение президента действующего в том, что он выдал Лаврову какие-то секреты. Кстати говоря, я вот сегодня с ним разговаривал, придется объявить ему замечание или выговор, потому что он с нами этими секретами не поделился. Ни со мной, ни с представителями спеслужб России. Это очень плохо с его стороны.
- У нас 2000 сотрудников администрации, неужели вы думаете, что я каждого контролирую? Вон Песков сидит напротив, мой пресс-секретарь, он иногда несет такую пургу, я смотрю по телевизору и думаю: чего он там рассказывает, кто ему это поручил?
Иногда, впрочем, Путину приходилось подчеркивать, что он именно шутит, потому что политический градус достиг такой степени, что шутки в США понимать перестали.
- Давайте мы подождем, когда американцы истратят деньги на новые технологии по добыче сланцевой нефти, а потом у них – цап-царап, задешево купим. Я пошутил, а то сейчас раструбят на весь мир. Цап-царап делать абсолютно необязательно.
В такой же форме Путин объяснил, почему Россия в нынешних условиях просто обязана развивать армию и флот:
- Бывший офицер приходит к сыну и спрашивает: "Сынок, у меня вот тут кортик был, ты не видел?". "Пап, не ругайся, я его поменял у мальчишки из соседнего двора на часы". Он говорит: "Ну покажи". Посмотрел. "Часы хорошие, молодец. А вот завтра придут к нам бандиты и грабители. Меня убьют, маму убьют, сестру изнасилуют, а ты выйдешь и скажешь: "Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут".
И ведь в каждой шутке действительно лишь доля шутки:
- Мы как мученики попадем в рай. А они просто сдохнут.
Но в большой политике всегда множество ситуаций, когда смеяться нельзя. Даже если вроде бы сдержаться сложно. Вот один из военных так старался открыть перед Путиным заклинившую дверь, что буквально с корнем вырвал ручку. Выражение лица начальника Генштаба стало лучшей иллюстрацией произошедшего.
Во время большого визита в Японию Путину точно не предлагали свинины, но предлагали искупаться в горячих источниках.
- Что вы успели попробовать, а может, даже испробовать на себе? – поинтересовался у президента Павел Зарубин, автор программы "Москва. Кремль. Путин".
- Мне удалось прикоснуться только к одному горячему источнику, называется саке "Восточная красавица". Очень рекомендую, но, думаю, что нужно знать меру.
Москва, 2016 год.
- Где заканчивается граница России? – спрашивает президент у мальчика.
- Там, где Берингов пролив, – отвечает он.
- Неправильно, граница России нигде не заканчивается.
- Каковы источники вашего богатства? – спрашивают Путина.
- Это правда, я самый богатый человек не только в Европе, но и в мире. Я собираю эмоции. И я богат тем, что народ России доверил мне руководство такой великой страной, как Россия. Я считаю, что это самое большое мое богатство, – ответил президент.
Читайте также: