И концы в воду анекдот
Обновлено: 01.05.2024
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички. попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
— Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
Похожие анекдоты
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"шо я русский!— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?— Курочку— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские детиМойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходитк папе:— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написалшо я русский!— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?— На машине папа!— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские детиМойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шоя русский!— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?— стольник дедушка!— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские детиМойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едяткурочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мамаспрашивает Мойшу:— Ну шо сынок, как тебе быть русским?— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу.
Два пьяных еврея стучаться в двери женскогомонастыря глубокой ночью.— Уйдите, здесь только Христовы невесты!— кричит в ответ настоятельница.— А мы со стороны жениха!— отвечают евреи
— Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?— Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.
Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит – еврейская девочка несёт котёнка.– Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя!– Дяденька, ну разрешите пожалуйста.– Nein!– Дяденька, ну я же росла с ним вместе.– Ладно, хрен с тобой, живодёрка.
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».— Мадам, это же мы моль обманываем!
Следующий анекдот
Поступила информация, что через три дня конец света. Всемирный потоп.
Собирает Поп всех православных и говорит:
— Братья мои! Мне по-секрету сказали, что через три дня придет страшный потоп! Все погибнут! У нас есть совсем мало дней. Но нам нужно постараться чтобы выпить всю водку, которая осталась на Земле.
Собирает Мулла всех мусульман и говорит:
— Друзья! Ко мне поступила информация, что через три дня наступит конец света, придет вода, и все затопит! У нас есть два дня, я наставаю, чтобы каждый из Вас попробовал свинины!
Собирает Раввин всех своих подопечных и наказывает:
— Таки да! Через три дня будет конец света! Будет Огромный потоп! У нас есть совсем немножечко дней, чтобы научиться дышать, а там-таки и жить под водой!
Следующий анекдот
Дурдом.
По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х@и в воду. !
Главврач спрашивает — что дураки, рыбу ловите.
А психи отвечают
— Нет, мы медсестру Машу, хором отъ@бали, и КОНЦЫ В ВОДУ.
Похожие анекдоты
Когда мы отдыхали на популярном курорте Таиланда, очень удивляло и парило, как местные угадывают, что мы русские. В первые же секунды попадания в их поле зрения нам кричали "Привет! Как дела?" или "Заходи ням-ням!" или "Эй, давай покупай" или другие фразы на русском языке. Сначала я была уверена, что дело во внешнем виде и экспериментировала со стилем от вечернего платья с каблуками до небрежных джинсов с кедами. Потом подозревала, что они слышат нашу речь. И лишь в последний день меня осенило и я предложила нашей компании идти и улыбаться во все 32 без всякого повода. И что вы думаете? Hello, welcome! Please come in!
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:". подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог послепраздников".
Сколько-то лет назад мы отдыхали на море. Однажды на пляже началось какое-то представление, народ в пляжных костюмах, т.е. в плавках, купальниках и песке собрался толпой посмотреть. Муж взял сына на руки, а я вокруг них все никак не могла пристроиться – плохо было видно. Наконец нашла удобное положение, обняла мужа за талию, посетовала про себя, что откормила его и так легонько его пощипываю за жирок и поглаживаю. В какой-то момент глянула на него – а это вовсе не мой муж, а другой мужчина с ребенком на руках. И ведь не сопротивлялся…
Первоапрельские частушки …(на мартовские темы)«Сюрприз» Ющенко — для Юли:Съел гороха три кастрюли …Дефицита нет в помине, -Газа хватит Украине!=========================Не боится, знать, грехаВласть и с нею Ж К Х:При таких налогахЛегче жить в …. берлогах!==========================Медвежонок в самолетеНад Россией пролетал …Его гордость Вы поймете:Сам держался за штурвал!===========================Смотрел «концерт» из Думы я,Меня пугала «мумия»:Сидит Кудрин «на коне», -Значит, нам сидеть на дне!===========================Было — плохо, в кризис – хуже:Затянул я пояс туже.И жена уже не та …Совсем нету живота!Акындрын – 29.03.09
Следующий анекдот
На пляже пиво пить к лицу
Всем в жаркую погоду,
А пиво подойдет к концу -
Конец тот сразу в воду.
Читайте также: