Эта шутка обидная прошу ее ко мне не применять
Обновлено: 18.04.2024
Очень часто нас не обижают напрямую, но делают это якобы в шутку. После того как все вдоволь посмеялись, часто могут еще и добавить фразу: «Ты что обиделась? Я же пошутила» . И кажется, что надо бы улыбнуться и не заметить, но внутри точит червячок грусти и непонимания.
Сегодня мы разберем с вами проблему того, как воспитанной леди стоит реагировать на шутки, которые вовсе не такие безобидные, какими их хотят подать наши собеседники.
Итак, есть несколько способов отражения «атаки» шутников.
Способ 1
— Прямота и честность
Если кто-то обидел вас своей шуткой, то молчать вовсе необязательно. Вы не нарушите никакие правила этикета, если в ответ на подобный юмор скажете, что вас задевают такие высказывания, они вам неприятны и вы считаете, что так шутить - знак дурного воспитания.
Прямота (конечно, в рамках интеллигентности) останавливает шутников очень быстро. Ведь шуточки — это вид манипуляции, которую хотят завуалировать, прикрываясь сатирой. Но, если вас это оскорбляет, то своей честностью вы можете легко остановить обидчика.
Работает также фраза: «Мне такой юмор кажется обидным, простите меня за прямоту» .
Способ 2
— Шуточный ответ
Этот способ реакции на обидные шутки подходит больше тем, кто может сдерживать свою эмоциональность. Если у вас хорошее чувство юмора и вы способны обратить даже самое злое замечание в шутку, действуйте!
Как работает эта система. Всё просто. Ваш собеседник адресует вам неприятную саркастическую шутку. Вы, вместо того, чтобы просто улыбнуться и пропустить её мимо ушей, принимаете шутку, как смешную. И отвечаете юмористическим уколом по теме. Очень важно не переходить на личности, а ответить чем-то пространным. Так вы отведете от себя удар и переведете разговор на другую тему.
Приведем пример. Ваш собеседник пошутил, что щечки у вас похожи на щечки бурундучка. Все смеются. Вы тоже смеетесь и отвечаете так: «Забавное сравнение! Как в анекдоте про бурундука и кукурузу» . Далее следует рассказать анекдот и дело в шляпе! Вы перевели тему и отвели «атаку» от себя.
Следующий анекдот
Знаменитая фраза Шпака из к/ф "Иван Васильевич меняет профессию":
— Эта роль ругательная, и я прошу ее ко мне не применять!
Её помнят и используют очень часто. А верна ли она?
Как вам сказать. Раз в народ пошла, значит уже "верна". К тому же эта фраза целиком есть в булгаковском первоисточнике. Булгаков всегда очень точен к выбору каждого слова.
Так что вопрос можно ставить только о том, насколько фраза сама по себе оправдана семантически. И тут - да, вне контекста фраза сомнительна. Сомнения в сочетаемости. Роль можно играть, иметь (если в пьесе), получить и т. д. Но применять - вряд ли. Однако если прочитать или посмотреть весь отрывок целиком
https://www.youtube.com/watch?v=A3FiLv94eH0 в контексте все вполне оправдано. Шпак считает, что к нему применили выражение "холоп", которое Зинаида называет "ролью". Т.е. Шпак подменяет выражение "выражение" словом "роль". Для Шпака - вполне объяснимо.
К слову "ругательная" это отношения не имеет. Если вопрос (как можно предположить из убранного модератором текста), в нем, то оно сомнений не вызывает. Если найду "первую часть" попробую ответить.
Так, вот нашел исходный вопрос. Наверное там и отвечу по существу, а здесь останется на вопрос, каким он стал.
Способ 3
— Игнорирование
Этот способ работает идеально, если вы выработаете в себе внутреннее состояние формата «не принимаю ничего на свой счет». А выработать его можно только в том случае, если вы ясно усвоите, что шутники, которые хотят обидеть вас, люди глубоко несчастные. Они выливают на других свои собственные комплексы и проблемы, а некоторым просто не о чем говорить с людьми и они так привлекают к себе внимание. Когда вы поймете, что их шутки — их проблемы, и дело не в вас, метод игнорирования будет срабатывать в вашем случае автоматически.
Работает система сдерживания игнорированием очень просто. Вы слышите шутку, улыбаетесь и ничего не отвечая, либо переводите разговор на другую тему каким-то вопросом, либо говорите что-то пространное, например: «Ну даааа» , либо делаете вид, что вообще не поняли, о чем речь и никак не реагируете.
Способ работает идеально и всегда, если применять его осознанно. Обидчик не получает никакого удовлетворения от «уколов» и прекращает попытки, как только понимает, что они бессмысленны.
Что никогда нельзя делать в случаях дурных шуток
Если вы хотите, чтобы ваше противостояние было эффективным, то следующие вещи делать уж точно не стоит. Потому как вы рискуете проиграть эту битву с более опытным соперником, да еще и нервы себе расшатаете окончательно.
Итак, не стоит реагировать на дурные шутки так:
- Не начинайте доказывать, что это неправда, иначе получите в ответ, что в каждой шутке есть доля правды;
- Не переходите на ответные оскорбления, иначе все увидят, что шутник был прав;
- Не пытайтесь эмоционально убеждать, что шутник плох, переходя на личности, иначе вас обвинят в том, что вы не умеете себя вести;
- Не читайте нотаций, иначе вам просто скажут, что у вас плохо с чувством юмора.
И помните, что в ответ на любое замечание, что вы не понимаете юмор, вы всегда можете прямо сказать — «да, у меня с этим туговато» . На этот аргумент отвечать злопыхателям нечем, вы же признали, что с вами лучше не шутить.
Конечно, крайне сложно не реагировать эмоционально на плохие шутки. Ведь это самые настоящие оскорбления в наш адрес, в ответ на которые хочется как-то защититься. В прошлые века за иной юмор дворяне даже могли вызвать на дуэль. И основание тому было весьма весомое.
В 21-ом веке дуэли отменили. И защищаться нам теперь приходится словесно и ставя психологические блоки. Выбирайте самый удобный вам способ и применяйте его. Надеемся, что один из методов, которые были описаны выше, помогут вам решить данную проблему раз и навсегда.
Но даже в самых критичных ситуациях,
всегда оставайтесь леди!
© Автор Мария Богословская специально для проекта Прекрасная Леди
Еще больше интересных статей читайте в нашем сообществе ВКонтакте
Следующий анекдот
- Ты чьих будешь?
- Что значит чьих!
- Чьих смерд будешь?
- Да что вы себе позволяете!
- Ну мы репетируем тут. Это выражение такое.
- Это выражение ругательное, попрошу его ко мне не применять. А еще боремся за звание дома лучшей культуры.. . то обворовывают, то обзывают.. .
("Иван Васильевич меняет профессию". Диалог царя со стоматологом Шпаком)
Остальные ответы
Иван Васильевич меняет профессию.. . Только там сказали: Эта роль ругательная - попрошу её ко мне не применять. )))
Следующий анекдот
Экология жизни. Психология: Как правильно реагировать, если партнер отпускает в вашу сторону обидные шутки? Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь "У тебя чувства юмора что ли нет?"
Как правильно реагировать, если партнер отпускает в вашу сторону обидные шутки?
Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь "У тебя чувства юмора что ли нет?"
Давайте сразу условимся, что говорить мы будем не о супругах, которые давно вместе и имеют общих детей. Их все описанное тоже будет касаться в какой-то мере, но кроме этого будет еще целый снежный ком из причин и следствий, обычно многолетний, в котором обе стороны принимали активное участие, поэтому вот так вот просто взять и поменять уже привычную форму общения нельзя.
Можно только оттолкнуть близкого человека, который несмотря на злые шутки все-таки достаточно предан вам. Но это касается супруга, с которым вы съели вместе пуд соли. А мы будем говорить про нового партнера, с которым вы вместе не так давно. Просто встречаетесь или совсем недавно живете вместе.
Обычно можно увидеть две формы восприятия злых шуток. Некоторые считают, что такой человек - садист, и намерения у него - опустить и растоптать ваше достоинство. Другие заверяют, что шутки - это просто шутки, и не надо относиться серьезно, надо просто посмеяться вместе или пошутить в ответ. Обе точки зрения неверны. Вторая может быть и верна, когда речь идет о безобидных шутках, но неверна, когда шутка действительно вас задевает.
Очень часто людей качает от первого восприятия до второго, то им кажется, что их сознательно унижают, и они достают большую скалку, чтобы себя защищать, то они начинают думать, что слишком уж самолюбивы и великодушно прощают агрессора, иногда даже просят у него прощения за скалку. То и другое чередуется, потому что то и другое построено на слиянии границ. При слиянии то чужие границы кажутся слишком грубыми, то свои слишком тонкими. Все время хочется полного единодушия. А границы в случае конфликтов нужно делить. Конфликт - это сигнал, что общая территория - предмет спора.
Давайте сразу разберемся что такое обидная шутка?
Это агрессия, облаченная в форму юмора. Агрессия может не быть персонально направлена к вам, хотя в случае особенно обидных шуток, да, направлена. В других случаях агрессия обычно направлено не адресно, касается скорее идеи или явления, но это агрессия.
Люди, которые по любому поводу шутят, таким образом довольно успешно поднимаются над ситуацией, видят ее философски, находят в ней сюр или абсурд, и таким образом снимают напряжение, возвращают себе контроль.
Жизнь с остроумным человеком - это праздник. Ничего так быстро и легко не выводит из состояния тревоги, паники, беспомощности и апатии, как хороший юмор. Поэтому шутники и остроумные люди - на вес золота, что в компаниях друзей, что в браке. Как шаманы в древней стае примерно.
Но что бывает, когда источник напряжения - вы, и свой талант остроумия человек направляет на вас, чтобы опустить вас или уязвить? И тем более, что бывает, когда и таланта особого нет, шутка несмешная, натужная, но очень злая и обидная?
В принципе, это два разных случая. Если ваш партнер шутит и острит по любому поводу, всегда и со всеми, это форма его обращения с миром, способ взять ситуацию под контроль и приподняться над ней (отличный способ кстати, учитесь у него). Над вами таким образом тоже берется контроль (над всем, что важно для человека, человек старается взять контроль, вопрос лишь в способах и аппетитах).
Если в результате шуток партнера вы становитесь беспомощны, напуганы, расшатаны, чувствуете себя неловко, глупо, нуждаетесь в его поддержке, то это плохие шутки. Они плохи именно для вас, возможно,кто-то другой не обратил бы внимания. И вам может показаться, что дело в вас, вы слишком ранимы, надо учиться быть проще и жестче, но надо ли вам меняться настолько кардинально? И меняться под пинками вашего партнера? Вы действительно готовы стать его подчиненной или вы рассчитываете на равное уважение?
Никогда нельзя оценивать шутку абстрактно, по "нормальной реакции" некого человека в вакууме. Всегда надо оценивать свою собственную реакцию. Да, вы слишком ранимы, уязвимы, чувствительны, сентиментальны, зависимы от каких-то вещей. Но не давайте партнеру грубо все это разбивать. Лучше оставайтесь ранимы и уязвимы, но не отдавайте другому контроль над собой. Иначе любая ваша сила окажется иллюзией.
Сила ваша - это ваш контроль над собой, ваше право решать, как поступить, чем ответить. Люди, которые гнутся к земле от обидных шуток и думают при этом: так мне и надо, надо расти, надо становиться крепче, не понимают главного. Стать крепче - это не подчиняться чужим приказам, даже в такой вот шутливой форме, не превращаться в послушного ученика для любого, кто сильней и наглей. Так вы крепче никогда не станете.
Поэтому что? Даже если вы слишком ранимы и все остальные люди в восторге от подобных шуток вашего партнера, но лично вам очень обидно, уважайте себя. Когда-нибудь потом, может быть, у вас не будут наворачиваться слезы, но пока наворачиваются, защищайте себя. Не переделывайте срочно, а защищайте. Начните с защиты, а переделывать будете потом, сами, если решите, что действительно стоит.
Второй случай (когда человек по жизни не остряк и остроумием не блещет, шутки в вашу сторону не только обидные, но и плоские, грубые, несмешные) - совсем другой случай. И тактика поведения другая. Здесь вы имеете дело не со сложившимся характером, а с реакциями на вас или ваше поведение.
В первом случае человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь).
Это - тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться. Даже если вы будете просить не высмеивать вас, не подшучивать над вашими слабостями, будете плакать и показывать, как вас это ранит, человек будет грустить или даже пугаться, но отказаться от своего характера вряд ли сможет. Он не может переделать себя ради вас. И хорошо (см. выше).
Единственное, что может помочь вам ужиться с таким человеком, это снизить его напряжение в свою сторону. Не цепляйте его сами, не трогайте его слабые места, не дразните, не провоцируйте, не доминируйте, будьте очень деликатны и достаточно открыты. В этом случае ваш остряк будет острить в вашу сторону меньше. Или совсем не будет, и такое бывает.
Но не переступайте через себя. Не вылезайте из кожи, чтобы избежать его острот. Если вы замечаете, что постоянно находитесь в напряжении рядом с ним, постоянно боитесь, что над вами посмеются, переставайте контактировать. И никогда не изображайте, что вам совсем не обидно, когда вам обидно. Обязательно обижайтесь! Это главное правило близости с людьми, для которых юмор - привычный способ контроля.
Такой человек должен видеть, где вы особенно уязвимы и ранимы. В этом случае он постарается не трогать (если любит и хочет сохранить связь, а речь про близких людей, а не про врагов, которым свою реакцию показывать не надо). А если вы прячете от него свои обиды и изображаете неуязвимость, он просто не сможет ориентироваться. Так что врать в этом случае невыгодно.
Обратите внимание, как вы обижаетесь. Если вы требуете тут же извиниться или осыпаете своего юмориста руганью и жалобами, то значит в ответ на его довольно изящную агрессию, облаченную в красивую форму остроумия, вы отвечаете агрессией грубой, прямолинейной и часто избыточной. Вы требуете, чтобы он упал на колени и признал свое поражение в схватке. То есть вы требуете слишком многого.
Обижаться надо в своих границах. Вы не можете приказать ему извиниться (хотя он может сам) и не должны заставлять его долго выслушивать вас, если он сам не спрашивает, что именно вы чувствуете и почему. Вы можете сказать, что вам обидно и неприятно, и открыто показать свои эмоции. Умеренно! А не истерикой на час. После истерики на час ваш остряк будет вымотан, а вы чувствовать вину, что долбали его скалкой за мелочь. Но это не изменит его характер. Он снова пошутит над вами непременно, вам не удастся запугать его настолько, чтобы он подчинился вам. Не претендуйте на доминирование, не преувеличивайте свою значимость. Оставайтесь в границах.
Покажите, что вам обидно и дайте понять, что настроение ваше испортилось. Свою агрессию придержите, и тогда он может решить, что с вами нужно вести себя деликатно. И он действительно может стать деликатней. А если нет, вы сами решите, хотите ли вы жить с человеком, который то и дело заставляет вас обижаться и грустить. И он пусть решит тоже, может быть лучше поискать менее ранимую девушку или ту, которую не захочется все время дразнить.
Во втором случае - это не характер и не способ контроля, а раздражение на вас, которое человек выражает в форме шутки, потому что не готов к конфронтации открытой, пытается спрятать.
Здесь тоже стоит показать, что вам обидно, тоже важно избежать шквала агрессии в ответ, чтобы не быть виноватой в конфликте (виноват не провокатор, виноват тот, кто больше агрессор, помните, и как только ваши эмоции чуть остынут, вы почувствуете вину непременно). Но это не все. Главное, что нужно понять: ваш партнер недоволен ситуацией, он на грани гнева, он сдерживает выражение своего недовольства, но оно прорывается из него в виде вот таких вот неприятных шуток.
Недовольство и еле сдерживаемая агрессия в отношениях - это реакция на какое-то ущемление прав. На субъективное ощущение, что твои права как-то ущемляются. Агрессия в природе - это защита территории. Здесь человек тоже пытается защищать свою территорию, но не хочет открытого конфликта, поэтому пытается шутить, но злится, если шутки его в вашу сторону очень обидны вам. Не вступайте в пикировку, не обвиняйте его за шутки, это бесполезно. Он раздражен. Не будет шутить, будет грубо критиковать вас или даже оскорблять. Это лучше?
То есть, например, "в этом мешке ты выглядишь как подарок деда Мороза" - довольно мягкая шутка, но все-таки агрессивная, особенно если мешковато новое платье сидит из-за недостатков фигуры, а не из-за неудачного кроя. Тут критика не платья, а женщины, но скрытая под комплимент подарку.
Что толку в этом случае требовать: перестань острить в мою сторону! Перестанет острить, скажет прямо: ты выглядишь ужасно. Вы этого хотите? Или вы думаете от вашего приказа не острить все его недовольство исчезнет? Нет, он недоволен вашим внешним видом, а может быть тем, что вы одеваетесь, совсем не учитывая его вкус. Короче он чем-то явно недоволен, и если такие мягкие шутки становятся все жестче и жестче, значит его раздражение нарастает.
Вы не уважаете человека, если думаете, что его язвительные тычки - это его туповатость и надо ему объяснить, как котенка ткнуть носом, и он больше так делать не будет. Уважайте другого и уважайте себя. Все, что человек говорит вам, он хочет до вас донести. Может не формулирует для себя свои эмоции, но эти эмоции испытывает! И в случае очень обидных шуток - это именно агрессивные эмоции в вашу сторону. Не закрывайте на это глаза, учитывайте.
Не будет такого, спускайтесь с трона. Он и до этого был раздражен, а после скалки может сказать: все, меня достало. И вы будете виноваты, и вы будете горевать. Потому что он всего лишь "неудачно пошутил", а вы накинулись как базарная баба. Так что лучше обижайтесь на его злую шутку и рвите с ним (на время или навсегда), если шутка действительно очень оскорбительна для вас.
Дистанция нередко дает возможность остыть, все обдумать и начать отношения без дефолта, не наступая друг другу на ноги. Прекращать и возобновлять отношения полезно иногда, если не злоупотреблять этим, если пользоваться этим в случае действительно серьезных конфликтов. А вот скалки - всегда вредны.
Если же шутки не настолько обидны, чтобы ссориться, а просто неприятны, можете вообще ничего не отвечать, но обязательно подумайте, почему человек раздражен. Если раздражение пока невелико, у вас больше шансов остановить дефолт. Он стал уставать от вас, он чувствует себя зажатым в угол или наоборот лишенным внимания. Он недоволен вашими отношениями, не закрывайте на этот факт глаза и не думайте только о своем недовольстве, подумайте также и об его недовольстве тоже.
Вы оба недовольны! Вы его шутками, а он чем-то еще. Спрашивать прямо чаще всего бесполезно. Хотел бы прямого разговора, не шутил бы, а прямо сказал, что не так. Если не говорит, значит не хочет. Не принуждайте. Просто если хотите спасти эти отношения, поменяйте что-то в них. Уберите скалки, щипцы, корону, эгоцентризм, поправьте локус. Никто за вас не решит, что именно нужно сделать в ваших отношениях, вы сами должны смотреть, что не так, и решать. Главное понять, что обижают вас не просто так, вами скорее всего недовольны или тоже обижены.
Особый случай - люди в короне, живущие в иллюзиях, что партнер относится к ним с почтением и трепетом. Эти даже довольно безобидную шутку могут воспринять как оскорбление. Как смел, червь? Берега попутал? Это вы берега попутали. Надо принять факт, что трепет и почтение в вашу сторону отсутствуют.
Это Вам будет интересно:
Автор: Марина Комиссарова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Читайте также: