Анекдот про гирю задорнов
Обновлено: 01.05.2024
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
***
Из телевизора недели 2 назад: причиной жуткого лесного пожара на Канарах стал 28 летний турист из Германии, сжегший туалетную бумагу после использования её по назначению (гринписовец, наверно). Пожар горит до сих пор, конца не видно, есть жертвы.
***
В конце 90-х жил мой приятель на втором этаже не очень высокого двухэтажного многоквартирного дома. Зимой многие обитатели дома вывешивали продукты питания в сетках за окна, так как балконы были не у всех. Времена были не очень сытные, и каждая семья старалась иметь стратегический запас жрачки. Окрестные люмпены также хотели жрать, но желательно на халяву))). И повадилась эта сволота срезать сетки и сумки с окон зазевавшихся обывателей. Не миновала эта участь и моего приятеля. Как раз после экспроприации продуктов вечером пришел к приятелю батя, бухнули они водочки и не слабо, приятель пожаловался отцу на окрестных воришек. Выход из этой ситуёвины два пьяных мозга нашли весьма оригинальный: была взята гиря массой 24 кг, её(гирю) обернули несколькими слоями газеты, воткнули две или три куриные лапы и попытались эту «бомбу» подвесить на крючок за окно. Крючок вес гири держать совершенно не хотел, но голь на выдумки хитра, в оконную раму вбили гвоздь на 200 мм, подвесили сетку с сюрпризом и сели бухать дальше. Через весьма непродолжительное время папа и сын увидели палку с привязанным ножом, которая тянулась к сюрпризу за окном. Немного терпения и сумка с перерезанными ручками полетела вниз. Несколько секунд тишины и затем крики. Два мстителя, быстренько накинув верхнюю одежду, бросились на улицу. Прибежали под окна, картина маслом: под окнами в сугробе лежат два бомжары и орут. Одному, который ловил срезаемую сумку, сломало обе руки, второму, кто резал палкой, гиря попала на ногу и тоже перелом. Мстители слегка охренели от полученного эффекта, но надо отдать им должное, вызвали «неотложку». Бомжар увезли в травмпункт, у мстителей был непродолжительный разговор с ментами, без последствий))). Кражи в квартале прекратились. Вот такая история.
***
Часто смотрим ваши выступления, смеёмся от души, спасибо вам ! Недавно произошел случай в аэропорту и мы вспомнили ваши слова, что заграницей не понимают юмора.
Приняв делегацию Грузии за представителей американского штата, Калхун предложил выступать отдельно и атлетам из Алабамы.
«Спортсмены из Алабамы – одни из самых талантливых в мире. От имени почти пяти миллионов человек я спрашиваю, разрешат ли Алабаме в будущем участвовать в Олимпиаде, как вы разрешили Джорджии», – добавляет Калхун.
Когда журналисты издания позвонили представителям спортивного ведомства Алабамы с вопросом «Знаете ли вы, что в Рио выступает команда вашего штата?», те ответили: «Если у нас есть команда на Играх, мы, конечно, хотим пожелать им больших успехов в Рио. Пусть привезут домой золото».
***
Засоленные грибы в ванне 5-звёздочного отеля и другие приключения туристов из России
Трудно представить, какое удивление испытал персонал 5-звёздочного отеля в Швейцарии, когда обнаружил в номере российских туристов ванну, наполненную свежезасоленными грибами. Подробности случившегося изданию «Лента.ру» рассказала руководитель отдела Франции и Швейцарии туроператора BSI Group Наталья Бродская.
По её словам, супруги в возрасте около 50 лет заселились в отель в Альпах и отправились гулять в лес, где нашли множество грибов. «Так как в лесу иных грибников, кроме нашей пары, не оказалось, они собрали всё, что было в поле их досягаемости», — пояснила Бродская.
Собранных грибов оказалось так много, что путешественники решили засолить их прямо в ванне своего роскошного номера.
А в феврале этого года таиландские СМИ сообщили, что посетители одного из местных ресторанов разбежались в панике, побросав вещи, когда группа отдыхающих из России решила разыграть их, изобразив зомби-апокалипсис.
Видео с камер наблюдения позднее попало в интернет, а туристы были арестованы полицией. Как сообщалось, один из россиян съел ужин, расплатился по счёту, после чего упал на пол. Когда к нему подошёл официант, мужчина очнулся, подошёл ко второму россиянину, укусил его, после чего второй укусил третьего и все трое начали вести себя как зомби.
Следующий анекдот
– Зайдите, поднимитесь, чтобы я закрыл дверь!
– Зайдите, поднимитесь с нижней ступеньки!
– Вы что, русского языка не понимаете?
Только наш может послать через весь автобус такой ответ туда, водителю:
На остановке стоит автобус. Народу так много, что люди висят гроздью и задние двери не закрываются. Водитель автобуса то и дело повторяет:
– Пока не закроется дверь, не поеду!
За автобусом стоит жигулёнок. Водитель жигулёнка нервничает. Обогнать автобус не может: мощное встречное движение. А наш человек ждать не любит. Выскочил из жигулёнка и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к остановке бежит животастый, с туловищем татаро-монгольского тарана, мужик. С разбегу животом запихивает всех висящих внутрь автобуса вместе с водителем жигулёнка. Двери автобуса тут же закрываются, и он отъезжает!
Бывший зэк, отправленный после отсидки на поселение, как говорят в народе, «на химию», долго не мог устроиться на работу. Наконец устроился водителем в сумасшедший дом. В день первой зарплаты ему сказали:
– Перевези больных из одной больницы в другую. После этого можешь приходить за зарплатой.
Он очень обрадовался. Когда вёз пациентов по указанному маршруту, решил по дороге попить пивка. Отпраздновать первый день получки. «Запру их, быстренько кружечку опрокину и потом доставлю, куда следует». Так и сделал.
Правда, когда вернулся, ни одного человека в своём микроавтобусе не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской скрепки у нас сообразят даже больные. Опечалился химик. Понял, что, если никого не привезёт, ему не выдадут зарплату! И, как истинно русский смекалистый мужичок, сделал следующее… Поехал на автобусную остановку… Там людей хоть отбавляй!
– Ребята, кого подвезти?
– А дорого возьмёшь?
– На халяву – это с удовольствием!
Недаром говорят, что халява наказуема. Он привёз их в сумасшедший дом, не открывая дверей автобуса, как можно скорее побежал в приёмное отделение:
– Вы, когда двери откроете, никого из них не слушайте, такое всю дорогу несли… Сумасшедшие!
Сам же, пока не разобрались, – за зарплатой!
Всех, кого он привёз, разложили по палатам и несколько дней не верили тому, что они рассказали!
На троллейбусной остановке стоял молодой парень. Крепкого телосложения. Этакий Здоровяк. Стоял с цветами, ждал девушку, нервничал. Очередной троллейбус уже отъезжал, а её всё не было. Одному из пассажиров в троллейбусе захотелось именно в это время сплюнуть в закрывающуюся дверь. Сплюнул. Попал прямо в Здоровяка. Кое-кто в троллейбусе даже хохотнул. Мол, вот как смешно получилось! Мы отъезжаем, а человек, оплёванный, на остановке остаётся. Тот, кто сплюнул, услышал смешки и решил, что этого успеха ему маловато. Начал Здоровяку носики показывать, рожи корчить. Мол, не достанешь, не достанешь! Пассажиры тоже радуются. Хоть какое-то разнообразие вкралось в их повседневную транспортную жизнь. Где-нибудь в Швеции или Бельгии подобная история на том бы и кончилась. Троллейбус бы уехал, оплёванный вытерся, дождался девушку, подарил ей цветы и обо всём забыл. У нас же история ещё только начиналась.
Здоровяк и так изнервничался из-за опаздывающей девушки, а теперь разъярился окончательно. И вообще, что он – зря был здоровяком? Выбросил цветы и побежал за троллейбусом. Барабанит кулаками в дверь, кричит: «Я тебе покажу! На следующей остановке тебя достану!» Пассажиры прильнули к окнам: неужто действительно собрался бежать до следующей остановки? Интересно посмотреть!
Водитель же всего, что произошло, не видел. Думает: раз человек так мощно барабанит в дверь, значит, он очень сильно куда-то опаздывает. Пожалел набирающего скорость вместе с троллейбусом Здоровяка – остановил троллейбус и открыл двери.
Оплёванный, видимо, был не только здоровяком, но и опытным драчуном. Поэтому залепил обидчику в рог без предисловий. В троллейбусе уже все хохочут: шутка ли, одного оплевали, другому в рог залепили! Счастливый маршрут выдался.
Но обидчик, на его счастье, был не один, а с приятелем. И тоже оказался не из тех, кто просто так себя в обиду даёт. Вдвоём они тут же вытолкнули Здоровяка из троллейбуса. Однако «ударенному в рог» опять показалось недостаточно, что они вытолкнули Здоровяка, не нанеся ему дополнительной обиды хоть каким-то словцом. Он скорчил страшную гримасу и высунулся из дверей, чтобы валявшийся на тротуаре мог получше её разглядеть. Как раз в это время двери троллейбуса закрылись, придав роже ещё более страшное выражение.
Следующий анекдот
Город Электросталь в Подмосковье. Симпатичный город. Вокруг очень красивый лес. В лесу – дом для умалишённых. Сбежал буйный помешанный. Вызвали ОМОН, потому что он был агрессивен. ОМОН начал прочёсывать лес.
А в Электростали есть научно-исследовательский институт, который занимается изучением грибов. В том числе трутовиками. Это грибы, которые растут на деревьях, такие как бы наросты.
И вот учёный пошёл изучать в лес трутовики. Ну, надел «кошки» на ноги – приспособление, чтобы лазить по столбам, по деревьям. Залез наверх и рассматривает под лупой трутовик.
Мужик в правильном месте недельку провёл.
Наши ведь сначала делают, потом думают…
Муж торопился ночью домой к жене. Был пьян. Двор у него большой, дома буквой «П» стоят. Решил по диагонали пересечь двор побыстрее. Бежит. Темно, ничего не видно. Вдруг кто-то железкой его – «бум» по башке. Упал, очнулся, встал – его «бум» ещё сильнее. Думает: «Надо быстрее встать, дать в морду». Поднялся ещё быстрее – его ещё сильнее «бум» по лбу. Наутро злодей детским турником оказался.
В метро в одном из вагонов поезда не закрывается створка двери. Заклинило. И машинист кричит по громкой связи: «Не держите двери». А, собственно, никто не держит. Одному из молодых парней стало невмоготу это слушать. Он подошёл – бздынь по двери. Знает же, как исправлять по-русски! Дверь закрылась. Всё починил, поезд поехал.
На следующей станции опять: «Не держите двери». Парень уже по накатанной – бздынь по двери. Поехали. И так три станции подряд. На четвёртой станции голос машиниста: «Какой умник на каждой станции держит дверь?» Парень подходит к рации для связи с машинистом и говорит: «Никто твои двери не держит. Просто они закрываются только после того, как я их пну». Машинист через паузу: «Вы до какой станции едете?» Этот говорит: «До конечной». – «Отлично. Едем дальше. Выражаю вам благодарность от лица метрополитена».
Боевик по-русскиЯ живу в Крылатском. Недалеко от дома есть супермаркет, 24 часа. Однажды ночью на этот магазин напали бандиты. Зачем нападать ночью? Кассы ночью нет… Вялые какие-то бандиты. Может, просто поесть хотели. Приехал ОМОН, супермаркет окружили, началась вялая перестрелка. «Пух» – и тишина.
Уже все на балконы вышли смотреть. А там ничего, тишина. Все сказали: «Эх, не умеют наши…» Чего не умеют? Неизвестно. Пошли спать. Через полчаса – «пух», и опять все на балконах. Опять тишина. И так три часа. Всем надоело, никто больше не появляется на это «пух». И вдруг в половине четвёртого с другой стороны два выстрела: «пух-пух».
Тишина зависла над районом. Вдруг из недр дома женский голос на всю округу:
– Да убейте вы их, наконец!
Снова все на балконах.
А шеф ОМОНа в матюгальник на весь район интересуется:
– Это вы к кому сейчас обращались?
Эту историю мне рассказала одна актриса из сахалинского театра. Она долго работала в Америке. Когда вернулась, села в такси, сразу поняла – на родине.
В Америке все пристёгиваются. Ни у кого не вызывает сомнения, что это надо делать. У нас же таксист ещё отговаривает: да не надо, ты чего, боишься? Ещё наезжает на тебя. Раз ты пристегнулся, ты оскорбил водителя в России.
Она села в аэропорту, по привычке пристегнулась. Он говорит:
– Не пристёгивайся, я сегодня не очень пьяный.
ПоспорилиВ Хабаровске на вокзале к бомбилам подошёл мужичок. А бомбилы стоят компанией, разговаривают. Он вычислил лидера, подошёл к нему, говорит:
– Слышь, давай на пятьсот рублей поспорим, что я зубами прогрызу шину на твоей машине.
– Дурак, что ли? Пошёл отсюда.
– Ну чё, давай, если я прогрызу, ты мне пятьсот рублей. Если нет – я тебе пятьсот.
На халяву-то пятьсот рублей заработать поди как плохо!
Все бомбилы собрались вокруг них. Мужичок встал на коленочки, полил минеральной водичкой шину, вытер. И стал её грызть. Мутузить зубами. И так, и эдак. Все стоят, советуют: левее возьми, правее… Завелись, ставки поставили: прогрызёт или нет.
Наконец он встал, говорит:
– Извини, не получилось, на пятьсот рублей.
И ушёл, помахав ручкой.
За это время все машины бомбил были ограблены.
Ловкий бросокА вот небольшой отрывок из письма.
«Я шёл по улице, было хорошее настроение, хорошая погода, я играл ключами от квартиры на указательном пальце. Смотрю – люк канализации приоткрыт вдали…» Я даже представляю глаза автора письма в тот момент! «…Думаю: попаду или нет? Попал с первого раза».
Следующий анекдот
Рассказ Михаила Задорнова про русских студентов экспериментировавших с гирей.
Смотрите огромную коллекцию концертов и монологов Михаила Николаевича на нашем сайте Шутка Юмора
Читайте также: