Короткие шутки как называются
Обновлено: 04.11.2024
Довольно часто видел видео как люди играли в плохие шутки. Будь то с водой во рту, просто на проигрыш и так далее. Считаю такие развлекаловки довольно интересными и не скучными в компании.
Решив тоже сыграть в такую игру с друзьями столкнулся с проблемой - нет сборника таких шуток. Вроде где-то и публиковались подборки, но они либо не подходили под формат игры, либо просто являлись анекдотами, либо вовсе были не смешными.
В итоге пришлось потратить время на просмотр различных сайтов\статей\групп\видео и тд. в том числе и с пикабу.
Спустя пару часов я состряпал свой небольшой перечень таких шуток.
Оговорюсь сразу - все шутки были нагло скопированы из разных источников. Тут есть и дикие баяны, и что-то новенькое. На свой вкус я подобрал лишь те которые считаю более-менее смешными. Вы же можете отобрать для себя лишь то что вам понравится.
Вот мой небольшой сборник (ВНИМАНИЕ. Есть чернуха. ):
Кто рожает кожаные чемоданы? - диплоМатка.
Что сделал щелкунчик старой ведьме? - щелКуни
Подарил девушке средство для ухода а она не уходит.
У семьи каннибалов умер родственник - и грустно и вкусно.
Девушка вынашивает ребенка 9 месяцев - я вынес его с одного удара.
Дагестанские учёные расщепляют атомы на саля-молекулы.
Почему карликам нельзя ходить в казино? - потому что ставки слишком высокие.
Зоофил пошёл лечится но все его старания пошли коту под хвост.
Что сделал вейпер когда выпал из самолёта? - начал парить в воздухе.
Какую инструкцию не любят инвалиды? - пошаговую.
Я подружился с камнем а он утонул. Как жаль, ведь я к нему привязался.
О чем мечтает жопа с ручкой? - встретить письку с блокнотом.
Съел мужик сахар и дрожжи - теперь ходит-бродит.
Доча хочешь на ручки? - нет хочу на живот или на лицо.
Как называется когда белые насилуют негра? - люди в чёрном.
Почему педофил не может завести детей? - они заводят его быстрее.
Однорукая девочка играет в прятки: я считаю до пяти, не могу до десяти.
Как называется момент когда дергается глаз? - дискотека века.
Что сказала продавщица девушке которая начала рожать? - пакетик нужен?
Что сказали гопники цыплёнку? - хули вылупился.
Что сказали лилипуты когда умер Гулливер? - ебать копать!
Что говорит режиссёр когда увольняется из порностудии? - ебитесь как хотите.
Чем похожи барная стойка и маленькая девочка? - за то и за то можно сесть.
Почему безруких людей не приглашают на день рождения? - они всегда приходят с пустыми руками.
Что делают слепые по жизни? - идут вперёд несмотря ни на что.
Как проститутки называют месячные? - выходные.
Почему ведьмы не носят трусы? - чтобы лучше держаться на метле.
Чем наркоманы занимаются от безделья? - дурью маются.
Поначалу кот боялся пылесоса, а потом ничего - втянулся.
Как называются месячные у ёжиков? - ежемесячные.
На этом всё. Я надеюсь кому-то это сможет пригодиться)
ЭмоцииДубликаты не найдены
1 месяц назад Я буду гореть в аду, но продолжать смеяться) 1 месяц назад Каламбуры.. Мне кажется, что Вам просто обязан понравиться персонаж из игры Undertale - Sans. У него каждая фраза - каламбур) 1 месяц назадВ стиле раннего смешного квн.
1 месяц назад раскрыть ветку 1 1 месяц назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назад
Кинематографическое
Шпионские игры
Следующий анекдот
Почему Николай Басков расстался с Викторией Лопырёвой?
Потому, что у нее маленький кулачок.
Что давали выпить на Руси перед смертной казнью?
Почему Прохор Шаляпин не чавкает, когда ест пельмени в ресторане?
Потому, что бабушкин пельмень вкуснее.
Почему Эльдар Рязанов никогда не трахал шлюх в бане?
Что обещго у человека, работащего на трёх работах и жадным барыгой?
Что общего у Украины и Адольфа Гитлера?
Неебические счета за газ.
Как сделать так , чтобы Ольгу Бузову посетила светлая мысль?
Швырнуть в нее лампой.
Почему девушка афроамериканца плачет?
Как понять , что девушка любит золотой дождь?
У неё на лице написано.
Почему Ник Вуйчич не любит играть в твистер?
Потому, что он дальтоник.
Почему охранники супермаркета не любят секс втроём?
Если бы они хотели разочаровать двух человек, то поехали погостить к родителям.
Как назвать гей-порно на тему инцеста?
Как называется ситуация, когда еврейка выбирает между польским дворянином и газовой камерой?
В чем хранят деньги бюджетники?
Что сказала Земфира , когда ее вырвало и она посмотрела в эту лужу?
Что делать, если отправил сына за картошкой, а его сбила машина?
Что будет если скрестить авокадо, сплав латуни и бобра?
Ещё раз убедишься, что ты долбоёб.
Чем отличается удав от старого холостого миллионера?
Удав реже меняет шкуру.
Как в группе Серебро называют хуй Максима Фадеева?
Чем бутылка похожа на экзамен?
Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать.
Как Папа Римский называет свой оргазм?
Как зовут террориста , которому на все по хуй?
Усама Бен Ладно.
Почему иллюзионисты братья Сафроновы ебут куртку?
Потому что у нее туз в рукаве.
Почему наркоман приволок домой кусок говна?
Потому что в земле закопано.
Почему экстрасенс опоздал на работу?
Из-за непредвиденных обстоятельств.
Почему брачное агенство для геев терпит убытки?
Еле сводят концы с концами.
Как порнозвезда называла бы свой рот, если бы стала торговым центром?
Как бы называлась пацанская Охрана?
Как назвать женщину, которая всегда выключает свет перед тем, как заняться сексом?
Что орал парень, когда его раздавило в шахте лифта?
Какой антоним к слову пердит?
Что случилось, когда Децл докурил косячок после концерта?
Сердце ушло в пятку.
Чего не получилось у специалиста по рекламе в России?
И Reebok съесть и на лицо сесть.
Почему Евгений Badcomedian насилует свою девушку два раза подряд?
За себя и за Сашку .
Что общего у пачки сигарет и Шона Коннери?
Каким бы минералом мог быть Баста?
В чем разница между прыщем и католическим священником?
Прыщ ждет пока тебе исполнится 12 лет, чтобы брызнуть на твоем лице.
Дубликаты не найдены
2 года назадШутки и вправду говно полное.
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назадтэга "Плохой пост" не хватает
ещё комментарии 2 года назад ещё комментарий 2 года назад
Ушла жена
Нам обоим по 28, в отношениях 11 лет, в браке 5, дочке 4. На семейном морском отдыхе с супругой и дочкой почувствовал, что что-то не так. Спросил. Сказала, что не соскучилась за те 2 недели, что мы не виделись (мы с дочкой и её бабушкой, моей мамой, уехали на юг) не соскучилась как обычно, перестала чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Я расстроился и даже обиделся, тк я очень и очень неплох во многих аспектах. Сразу жопа почуяла, что появился мужик. Но все знакомые и моя мать говорили, что я дурак и это невозможно. Отношения всегда были гармоничные, не ругались, очень схожи по взглядам и, скажем так, энергетике.
Вернулись в Питер 1го августа, дочка осталась с бабушкой на юге, через пару дней поехали гулять в парк, чувствовал, что держу за руку уже чужого человека. Ещё через пару дней она переехала к матери, чтоб якобы меня не мучать и разобраться в себе. Август для меня был ужасным, я был один, я был уничтожен. По наивности и неопытности думал, что смогу это разрулить, тк чувствовал себя виноватым, хоть и причины жена мне назвала весьма мелкие для таких событий. Но смог через пару дней алкоголя взять себя в руки и начать работать над собой. Для себя.
Начал качать пресс, сменил работу, сменил стиль, доделал ремонт в квартире, который начали ещё до отпуска, съехались, перевезли все вещи. Жена уже не могла целовать, не терпела прикосновений, про секс я даже молчу, но спали в одной кровати. Я пытался быть дружелюбным. Так прошла неделя. Потом меня это доконало и я поставил условие, что, если она будет дальше продолжать топтать наши отношения, то может собирать вещи и уходить. Через день спросил, мол, ну что. Отказала. Ну, что ж, будь посему. Это была среда. Я уехал к матери. Разговаривал с ней, мать мне поведала, что оказывается таки есть мужик.
Поговорил с женой. Просто симпатия. Пару раз гуляли с ним в те 2 недели пока меня и дочери не было в городе и 1 раз, когда дочь уже вернулась с юга в конце августа. То есть дочь с ним виделась. В новые отношения, по её словам, не бежит. С её точки зрения пропажа чувств с её стороны ко мне и сама возможность появления симпатии к другому вполне достаточные условия, чтоб разрушить семью. Человек, которому она симпатизирует бросил предыдущую жену сам по причине, что любви никогда и не было. Что ж.
В пятницу приехал, чтобы попытаться объяснить дочери, что всё хорошо и так нужно, что папа и мама всё равно с ней. И определить разброс по вещам, что заберёт с собой. У неё включилась явно защитная реакция, тк пыталась нападать и ещё раз выяснить отношения. Вероятно чтобы развести меня на грязные эмоции и окончательно убедиться в правильности своего решения. А мне не хотелось.
В субботу и воскресенье собирала вещи в нашей квартире. В понедельник я забрал дочь из сада и привёз к ней, в дом её матери. Увезённых вещей из нашей квартиры я там не увидел. Что ж.
Идёт 3 неделя моей самостоятельной жизни. В отремонтированной квартире из которой вырвали сердце. С женой общаюсь только по вопросам дочери. Никаких как дела и прочее. Тк обстоятельства изменились. Дочку после сада забираю и отвожу к жене и бабушке. На выходные неделя-через-неделю забираю к себе. Документально пока не развелись. Мне уже в качестве эксперимента интересно решится ли она. Хотя, честно говоря, не вижу смысла принимать её назад. Всё наше окружение, даже её родная мать крутят пальцем у виска от её выходки. Никто не ожидал.
Очень жалко дочку.
Пытаюсь понять что мне делать дальше. Чего я хочу. Своё уже отстрадал. Просто пытаюсь сам для себя честно понять.
Следующий анекдот
II. Объекты шуток, или над кем или чем смеются люди?
1. Над собой
— Хелена! Интересно быть замужем за художником? — спрашивает одна дама другую.
— Да, муж рисует, а я готовлю обед, а потом мы вместе пытаемся угадать, что у каждого получилось.
— Почему у тебя синяк под глазом?
— А пусть не лезут!
— Почему вы все время щелкаете пальцами?
— Отгоняю крокодилов.
— Но тут нет крокодилов.
— Ну вот, теперь и вы убедились, что это эффективное средство.
2. Над другими
Это самая многочисленная группа анекдотов и шуток. Например, типичные шутки над тещами.
Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, миссис Браун, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть. Зять иногда заявляет, что он глава семьи.
3. Над жизнью
«Люди бы никогда не знали радости в жизни, если бы себе не льстили», — горько заметил Ларошфуко.
III. По вызываемым чувствам шутки можно разделить на следующие группы:
3.1. Гедонические шутки и юмор
Они воспевают жизнелюбие, пафос минуты, радости жизни. Особенно ярко это проявляется в тостах.
Выпьем, выпьем пока тут, на том свете не дадут.
Если даже там дадут, выпьем там и выпьем тут.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Закончив процесс, ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы садится в свой «Москвич», а тронуться не может — коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит, никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон с дороги!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать.
3.2. Горький юмор, или смех сквозь слезы
Тост: «За успех нашего безнадежного дела».
3.3. Обидные злые шутки и насмешки
— Почему у черепахи крыша на спине?
— Съехала с головы.
В ресторане.
— Посмотри на лицо этой женщины, я хочу себе такое же сине-зеленое платье.
Однажды в моей альпинистской практике был такой случай.
Одного физически сильного человека не любили за его мерзкий характер. Группа альпинистов направилась на ледовые занятия. На очередном привале этот человек обнаружил в своем рюкзаке ядро для толкания. Когда он собрался было швырнуть ядро со склона, ему передали расписку, из которой следовало, что ядро взято на складе на его имя, с надписью: «Ты все понял?».
Посетитель — бармену:
— Сказать тебе способ, как продавать вдвое больше пива?
— Скажи.
— Доливай кружки доверху.
3.4. Черный, мрачный, убойный юмор
Автор не любит такой юмор. В жизни и так много неприятного, стоит ли увлекаться мрачными анекдотами. Но, к удивлению автора, любителей анекдотов с черным юмором оказалось очень много. Видимо потому, что у черного юмора есть и обратная сторона, — шутящий думает: «Это случилось не со мной», «Я-то не такой, у меня-то все в порядке», и это вызывает жизнеутверждающий смех.
— Сестричка, может быть меня в реанимацию? — говорит больной на каталке.
— Нет и нет! Профессор сказал в морг.
— Но ведь я еще живой!
— А мы еще не доехали.
Хирург травмпункта спрашивает у завмага:
— Скажите, сколько вчера продали мотоциклов?
— Двадцать два.
— Черт возьми, где же еще двое?!
Афоризмы:
Давно я не лежал в Колонном зале.
Жизнь дается человеку один раз, и то случайно.
У чекиста и мумия заговорит!
Все, что происходит, может быть лучше!
Прошел день, и вспомнить нечего.
Прошел год, и вспомнить нечего.
Прошла жизнь, и вспомнить нечего.
— Что такое счастье, сынок, ты поймешь, когда женишься, но будет уже поздно.
Даже эпитафии бывают нестандартными:
«Циля, теперь ты веришь, что я был болен?»
«Умер, как и жил - скоропостижно».
— Что будет после перестройки?
— Перестрелка.
(Полнейший пессимизм. Наверное, этот анекдот накаркал войну в Чечне.)
Самый жуткий анекдот (времен «культурной революции» в Китае) из всех известных автору.
Секретарь парторганизации на общем собрании объявляет:
— Завтра будет массовое повешение, — и зачитывает список приговоренных (там и тогда все вершилось быстро и без лишних слов).
Вопрос из зала:
— Веревку с собой приносить? (Высшая степень идеологического зомбирования.)
3.5. Человек попадает впросак из-за своего невежества
Однажды у великого Карузо сломалась машина, и он вынужден был остановиться у фермера. Когда певец назвал себя, фермер вскочил, пожал руку Карузо и взволнованно произнес: «Мог ли я когда-нибудь думать, что увижу в своей маленькой кухне знаменитого путешественника Робинзона Карузо!»
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, ты бы за 5 лет реформы провел?
- Да.
- А за год?
- Да.
- А за месяц?
- Да.
- А за неделю?
- Нет, пулеметов маловато.
Один мужик говорит другому:
— Такое горе — вчера умер один мой знакомый. Замечательный был человек, каждый день выпивал но тридцать кружек пива и по два литра водки.
— А от чего умер?
— Откуда ж я знаю?!
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!
Мальчишка одну гранату в карман сунул, а в другой ковыряется.
— Что ты делаешь, она же взорвется!
— Ничего, у меня вторая есть.
3.6. «Смешно, да не до смеха»
«Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируется».
(Скрытый намек на необходимость жульничать.)
— Иссык-Куль плавал?
— Плавал.
— Мальчика спасал?
— Спасал.
— Мальчик утонул?
— Утонул.
— Тюбетейка где? (Тупая жадность.)
Двое молодых ученых получили приглашение на престижную зарубежную конференцию по проблеме, в которой они были специалистами. Опасаясь, что их не пустят, они попросили организаторов конференции прислать приглашения также директору института и секретарю парторганизации, хотя те были далеки от этой проблемы. Накануне отъезда выяснилось, что начальники едут, а молодых ученых «зарубили».
3.7. Пошлые шутки
Это отвратительная категория шуток и анекдотов, которые раньше назывались сальными, скабрезными. Теперь такие определения вышли из употребления, однако «юмор» этого типа благополучно существует. Видимо, есть спрос — есть предложение. Хотя я бы не называл это юмором, а отнес к категории словесной мерзости. К величайшему сожалению, теперь стали широко и свободно продавать сборники анекдотов самого низкого пошиба, пошлые и мерзкие. Если человеку нравятся пошлые анекдоты и плоские шутки, то у него и культурный уровень низкий, и отношение к людям соответствующее — циничное и грубое.
А как реагировать на пошлую шутку? Можно просто не заметить. Можно сделать замечание: «Мне не нравится эта ваша шуточка». Можно ответить остроумно и сделать пошляка всеобщим посмешищем. Все зависит от ситуации и ваших возможностей в ней.
3.8. Насмешки социальные
— Что было раньше, яйцо или курица?
— Раньше было все.
— Как будем жить?
— Еще хуже.
— Что такое дисциплина?
— Это искусство всегда быть глупее своего начальника.
IV. По национальной принадлежности
4.1. Еврейские анекдоты
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!
— Рабинович, говорят, вы большой интриган?
— Да, но кто это теперь ценит!
4.2. Вопросы к армянскому радио
— Почему ни один армянин до сих пор не летал в космос?
— Этого нельзя делать, потому что тогда все армяне умрут от гордости, грузины от зависти, а весь Кавказ достанется азербайджанцам и чеченцам.
4.3. Одесские анекдоты
Особняком стоят одесские анекдоты с совершенно специфическим юмором. Судите сами.
— Гражданин, как вы относитесь к новому светлому будущему?
— Так его уже строили!
— Вам что, жалко! Будет два светлых будущих!
Один одессит звонит другому по телефону.
— Слушай, Мойша, сегодня в «Правде» такое напечатали, такое напечатали.
— Так и что же?
— Ну, это ж не телефонный разговор.
V. Детские анекдоты
— Почему у тебя один ботинок черный, а другой коричневый? — спрашивает Винни Пух у Пятачка.
— Я и сам это заметил. Но когда пришел домой, то и там обнаружил один ботинок черный, а другой коричневый.
Пришел ежик в магазин и спрашивает:
— У вас сметана есть?
— Нет.
— Так вам и надо!
О современной школе
Вовочка приходит радостный из школы:
— Я получил 5 по биологии!
— За что?
— Я сказал, что у страуса три ноги.
— Но это же неверно!
— Да, но остальные говорили, что четыре.
VI. «Солдатский» юмор
Солдатские шутки
Солдат пишет домой письмо: «Мама, купите поросенка и назовите его Старшина Петров. Приеду — зарежу».
Психиатр осматривает солдата.
— Вам случалось слышать голоса, которые неизвестно откуда идут?
— Да доктор, когда я говорю по телефону.
и высказывания их командиров.
Сейчас спать, а завтра утром, хоть всю ночь разговаривайте.
Перестань руками шевелиться.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Снег расчистить от меня и до следующего столба.
Прижмите эти руки конец с концом.
По команде «Смирно» головной убор не поправляется и не разговаривает.
Я вам кому сказал. Никакого отбоя! В постель только через меня!
Даю вам слово на отсечение.
Быстрее марш снег убирать, а то растает.
Траншею копать от забора и до обеда.
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!
Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений
Милонов VS Джигурда
Появились первые кадры боя депутата Госдумы Виталия Милонова с актером Никитой Джигурдой. Недавно слуга народа жаловался, что организаторы нарушили договоренности - обещали бить понарошку, но в итоге удары были настоящие, болезненные.
У Джигурды иная версия: якобы, "задача поединка была – не убить депутата Госдумы", и чтобы тот не уехал после боя на скорой.
Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: дипломатичность — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Нейтральное Положительное Отрицательное Не знаюАссоциации к слову «шутки»
Синонимы к слову «шутки»
Предложения со словом «шутка»
- – Какая? – спросила она, почти уверенная, что это просто глупая шутка.
Цитаты из русской классики со словом «шутки»
- — Почему она расстроит? — спросила Екатерина Петровна, не зная, как принять слова своего гостя, за шутку или за серьезное.
Значение слова «шутка»
ШУ́ТКА , -и, род. мн. -ток, дат. -ткам, ж. 1. Забавная, остроумная веселая проделка, выходка или острота. (Малый академический словарь, МАС)
Афоризмы русских писателей со словом «шутка»
- И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, —
Такая пустая и глупая шутка!
Дополнительно
Смотрите такжеЗначение слова «шутка»
ШУ́ТКА , -и, род. мн. -ток, дат. -ткам, ж. 1. Забавная, остроумная веселая проделка, выходка или острота.
Предложения со словом «шутка»
– Какая? – спросила она, почти уверенная, что это просто глупая шутка.
И пусть знают внутренние и внешние враги, что с русским народом шутки плохи.
Его постоянные шутки называли грубоватыми, солдафонскими, но они такими и были и не претендовали на большее.
Синонимы к слову «шутки»
- рассказывать анекдоты
- приступ веселья
- совершенно серьёзно
- на полном серьёзе
- пропустить мимо ушей
Ассоциации к слову «шутки»
Сочетаемость слова «шутка»
Морфология
Правописание
Карта слов и выражений русского языка
Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.
Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
A billiard table.
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).
My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"
My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)
What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.
Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.
(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Показать полностью Эмоции 3 года назадШутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Все отлично!
Парень присылает отфотошопленные фото, каждый раз, когда его девушка спрашивает, в порядке ли их дети, когда он с ними сидит
Читайте также: