Кому не спится в ночь глухую анекдот
Обновлено: 04.11.2024
* * *
Пустой желудок не обманешь: второй час ночи, а мне не уснуть. Со вздохом встаю, растворяю в остатках кипяченой воды утренний сахар, наспех проглатываю полученный дозняк и ложусь на две угретые, в проминающейся теплоизоляции трубы отопления. Закуриваю, заворачиваюсь в изодранное шерстяное одеяльце и снова пытаюсь заснуть. Из-за выступа стены доносятся бормотанье и взрывы смеха. На сей раз, похоже, страшилками на ночь делятся Рюха с Тунгуской, две подвальные шлюхи, да разномастная ребятня, от девяти до пятнадцати лет.
.
– Ну и вот. Сажают крыс, штук пятнадцать зараз, в один глубокий стакан или колодец, без разницы… – перекрывает гам бойкий тенорок.
Это Ванька, пацанок лет десяти. Умный, лиса-проныра, одновременно доверчивый и жестокий, вдобавок – прирождённый лидер. Хотелось бы, как выберусь отсюда, Ваньку с сестрой усыновить. Здешняя жизнь для них добром не кончится.
Одного опасаюсь, Ванька всё норовит испробовать на себе.
– Их, эт самое, не кормят-не поят, – продолжает юный шкет. – Начинают крысы, само собой, разборочки по понятиям: кто из них в авторитете. Съедают самых молоденьких самчиков, потом других. в итоге остаётся один-разъединственный боров, который всех съел. Его осторожно вынимают – он же бешеный, и люди его боятся. Запускают в трубу или в подвал, где крыс полно, ну, вот как в нашем. и он снова жрёт всех, а кого не съест, просто задушит! Вот это и есть крысиный король. А ты чё трёшь пацанам, Малява: двухголовый крыс какой-то, спинкой срослися. А срать они, по-твоему, как будут?!
.
Компания ржёт и сплёвывает. Шлюхи вяло хихикают. Тянется дымок передаваемого по кругу чинарика. Брякают ложки в жестяных кружалах, булькает ночной чифирёк.
– Это не страшно, крысы… вона их сколько, – вступает в разговор Рюха. – Возются, ну и пусть себе. Лишь бы ночью не лезли. Не боюсь я их, я вот по малолетке смалодушничала. Конфет мне захотелось, страсть! А Лёшик с компанией подговаривает, поедем да поедем. Ну, поехала я на посиделки, а Лёшик возьми да и проиграй меня в секу… ага.
.
Голос одного из пацанов постарше: почём встала-то?
–Да недорого… тебе зачем? Ну, поцоны меня на хор и поставили, ага. Я ещё ничо такая была, помоложе-покрепче. Отлежалась немножко, проблевалась. Потом возьми да и выколи Лёшику глаз. Вилка на столе лежала двузубая, огурцы ей в банке ловили.
Ох, и били меня пацаны, страсть! Потом в лес отвезли, выкинули. А осень была – пулю тратить вроде как пожалели. Чего там, падаль… сама издохнет.
.
Ну, я полежала до ночи – боялась, что вернутся… потом поползла вдоль обочины. А к утру гляжу, старичок такой идёт. Испугался меня, обмер, а я давай его обнимать… ага. Выпоил меня травами, царство ему небесное. Сторож на кладбище оказался. Ну, пожила я у него года четыре, как с мужем. Он ещё ничего, крепкий был… а как помер, дружки, конечно, прогнали. Прибилась вон к козлам этим… ага. Всё одно, летом уйду на юга.
Там бывают миссии благотворительные.
Возьмут меня, хотя бы санитаркой, санитарки везде нужны. с харчами не пропаду.
Армянское радио, да? В Армении с мясом хорошо, без мяса плохо!
А чё тут с вами? Туберкулёз один.
.
Все вздыхают: положим, у Рюхи СПИД, но туберкулёза здешние обитатели боятся куда больше, чем СПИДа или сифилиса. Всеобщее убеждение таково: чего СПИД? Поболел-поболел, да и помер. Сифон, если нос не провален, подлечат. Триппер, это вообще как насморк… вшей тут и за болезнь не считают. Вот тэбэцэ, или тубзик, это край: мучают уколами лет пять, потом всё равно сдохнешь.
.
– Я вам лучше про сфинксов расскажу! – в угрюмое молчание врывается голосок четырнадцатилетней Даши, сестры Ваньки. Помните девочку из фильма «Когда деревья были большими»? Инна Гулая, кажется. Так вот, Даша – улучшенная копия, чистенькая всегда, причёсанная. Глядя на неё, и я себе не позволяю распускаться.
.
– Сфинксов подарил нашему царю французский царь Наполеон Бонапарт за то, что мы у него войну выиграли. Бонапарт сначала сам сфинксов в Египте на что-то выменял, а потом держать у себя не захотел, стрёмно стало. Вот, значит. Поехали сфинксы в Россию по реке, а корабль потонул. И доставать их царёвы спасатели не хотят, боятся. Прошёл слух, что страшное проклятье на сфинксах лежит от египетских жерецов.
.
Жерецы – это которые служили богам разным, да ещё астрономию придумали. Вот, значит. Всё же вынули сфинксов из воды, поставили на берегу. А на боку у них надписи на жерецовском языке, только прочитать никто не может.
Ну, царь позвал двух историков: читайте, говорит! Один прочитал – и с ума сошёл. Второй прочитал – собрал манатки и бежать, куда глаза глядят. Царь его спрашивает: ты чего? А он: проклятье, говорит, над городом! Быть ему пусту!
Пустому, значит, без людей.
Что такое проклятье? Ну-у. вот ты идёшь домой, Ванька, и знаешь, что не виноват ни в чём, а бить всё равно будут. Это и есть проклятье.
.
Ничего не скажешь, наглядно: Ванька с Дашей месяц назад сбежали от постоянных отцовских побоев. Голосок Даши словно озаряет темноту:
– И с тех пор, как дожди зарядят по осени, сфинксы перестают улыбаться – правдочки, я сама видела! Они же из пустыни, воды не любят. Домой хотят, вот и злятся.
– Домой все хотят, да не все могут! – в разговор влезает Люська-Тунгуска. – Я вон три года из запоев не вылазию. Как, бывало, вступит очередной раз, дочь с меня золотишко долой, паспорт заберёт, да и документы на жильё – а я, один хер, найду себе компашку синяков таких же, да как нажруся в хлам! И всё спущу.
Меня и били уже, и лечить пытались, и запирать. всё едино.
Ну и допилась однажды: просыпаюсь, а памяти никакой. Детство помню, а как маму звали, забыла! Что дочку рожала, помню – как вижу её, всё равно что! А имя дочкино не скажу. И себя назвать не умею. Плакала я… часа три, наверно. Синяки меня в ментовку отвели, а там дежурный смеётся: в розыск подавайте её – может, кто и отыщет! Немтырь я теперь – Тунгуска и есть, Люська-Тунгуска. Эти вон хмыри и прозвали.
Говорить не разучилась, и то, слава Богу.
Но я уже не слышу её. Наконец-то ночь вступает в свои права.
* * * * *
Цит. по кн.: Ст.Голем, «Везучий, подонок. (Lucky M.)» (готовится к печати)
© Copyright: Станислав Голем, 2007
Свидетельство о публикации №207061600090
Следующий анекдот
Олег, не шути больше в жизни нахуй
Нравится Показать список оценивших
Олег Романенко ответил Исламу
Абдуллах, Настя не дура
Нравится Показать список оценивших
Олег, ты её давно не видел
Нравится Показать список оценивших
Олег Романенко ответил Исламу
Абдуллах, неужели всё настолько дурно?
Нравится Показать список оценивших
Олег, ну ты и Олех. Именно через "Х"
Нравится Показать список оценивших
Олег Романенко ответил Васе
Вася, ты подписался на 136 пабликов, как у тебя вообще хватило времени на этот контуженый комментарий?
Нравится Показать список оценивших
ПРИХОДЯТ К КОЛОДЦУ :ОЛЕГ РОМАНЕНКО,CHRIS REDFIELD,МИХАИЛ ГОРДОН ,ОЛЕГ РОМАНЕНКО,ДЕНИС СОЛНЦЕВ.
А ДАНИИЛ ФРОЛЕНКО ОРЕТ ИЗ КОЛОДЦА:НАХУЙ ПОГШЛИ СО СВОИМИ ПЕРЕДЕЛКАМИ
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Спозаранку Ярославу Бродскую ебали, не пиздите
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
01
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
02
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом. разбегается. хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ.
Лом медленно сгибается.
03
Петька прибегает к Василь Иванычу, весь запыхался, говорит:
- Я там, Василь Иваныч, колодец нашел, который все переворачивает. Во!
- Пойдем, посмотрим!
Подходят к колодцу. Петька: "Крикни чего-нибудь, Василь Иваныч".
Чапай:
- АУ!
От туда
- УА!
- АУ!
- УА!
- Ой, да нихуя себе!
- А хули ты думал!
04
Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
- Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.
05
Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов.
- А, понимаю, для конспирации.
- Нет, Петька, для Конституции.
06
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
07
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи.
08
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру? Выйти из стоя !
Выходит из строя солдатик. Чапай смотрит на них мрачно, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде пьянства.
09
- Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?
Подумал Чапай и говорит:
- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
- Конечно!
- И ты этому рад?
- Еще как!
- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!
10
Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!
11
Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца прочитал?
12
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
13
Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать.
14
Петька спрашивает Василия Ивановича Чапаева:
- А что такое нюанс.
Он ему:
- Давай лучше на примере покажу. Снимай штаны и становись раком.
Петька становится, а Василий Иванович ему засовывает в жопу член и говорит:
- Вот смотри, Петька, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе. Но есть нюанс.
15
- Василий Иванович, как слово “вторник” пишется?
- Вторнек? Вторник? А тебе зачем, Петька?
- Да профсоюзное собрание хочу провести.
- Слушай, Петька, у меня дела, посмотри в словаре сам.
Приходит Чапаев после обеда:
- Петька, что за ерунда: "В среду профсоюзное собрание, но приходите на день раньше"
- Так, Василий Иванович, весь словарь перерыл, а там на “ф” только фуфайка и флаг!
16
Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а Петьке пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку - аналогичная фигня. Тут Фуpманов возмутился:
- Василий Иваныч! Второй pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно):
- Да че там pуку, за такое можно и моpду.
17
Бреется Чапаев саблей, сзади подходит Петька:
- Здорова, Василий Иванович. Чего захрюкал? Не узнал что ли?
18
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
- Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
- Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?
19
Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги.
Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит:
- Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих!
- Так я ведь, Петька, и живу подольше твоего.
20
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
21
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли умный, эхо отвечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем.
- Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую.
- Кого **** мы спозаранку? - Анку - анку - анку.
- Кто с****ил хомуты? - Ты - ты - ты.
- Петька, закопай этот колодец, шибко умный.
22
Собрался Чапаев поступать в математический институт, провалил экзамен и вернулся в часть Петька спрашивает: на чем завалился? Василий Иваныч отвечает:
- Так вопрос попался – сколько будет 0,5 плюс 0,5? Я чувствую что литр, а математически объяснить не могу.
23
Фурманов спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь: ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой?
Чапаев, хитро глядя, на Фурманова:
- А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич?
- Известно где, он уже давно в гробу.
- И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека нынче самый родной.
24
Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на *** , Петруччо!
25
Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает , что такое логика? Чапаев отправляет к Фурманову.
- Фурманов, скажи,что такое логика?
- Ну вот смотри.У тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Ну если куришь, значит и пьешь, а если пьешь – то и с девками балуешься, ну, а если балуешься, значит не голубой. Логично?
- Логично.
- Ну, теперь понял?
- Понял.
Приходит к Чапаеву. Чапаев его и спрашивает:
- Ну что,узнал?
- Узнал.
- Ну и что?
- У тебя спички есть?
- Нет.
- Ну, значит, ты - голубой.
26
Чапаев на чемпионате мира по плаванью, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит:
- Не волнуйся, Василий Иваныч, я гарантирую - на трибунах все без оружия.
27
Плывет Чапай через Урал, раненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него черным глазом и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Да вот, ранили меня, приходится одной рукой грести.
- Че, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемета, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты, часом, не дрочишь?
28
Пришел Василий Иванович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над ним присел, типа тужится. Заходит Петька:
- Василь Иваныч, ты что тут делаешь?
- Не видишь, что ли - сру!
- А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ.
- Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.
29
Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали.
- А седла к ним есть?
30
Петька по гарнизону идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:
- Че случилось, Петька?
- Да Анка, зараза, мать ее. Иду я вчера мимо бани, смотрю - она из окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю.
- Ну??
- Партсобрание там.
Следующий анекдот
В стане недругов ликование.
Ура, ура. Это Иран сбил.
Какие молодцы - даже признались.
вы только вслушайтесь в этот хор - радость неописуемая.
именно РАДОСТЬ. от того что самолет грохнули по ИХ плану.
Ладн. пусть ликуют.
Но я паренек упорный у меня собственная голова на плечах имеется.
------------------
Ну хорошо. Иран "признался".
Мол, так и так. все "случилось случайно". было всего 10 секунд и не успели сориентироваться в оперативной обстановке.
Но хоть кто нибудь сможет мне объяснить
===> ОТКУДА ПОЯВИЛАСЬ ВИДЕОЗАПИСЬ этого инцидента.
Кто-то встал в три часа ночи по будильнику. Заранее. чтобы поспеть к пяти часам на место. Умылся. почистил зубы. оделся. взял средства для видеозаписи. вышел на улицу сел в машину и поехал чтобы СЛУЧАЙНО ЗАСНЯТЬ на видео как ракета подстрелит самолет.
Так что ли?
Кому не спится в ночь глухую?
Господа, всё это было ЗА-ПЛА-НИ-РО-ВА-НО.
Был определенный круг лиц, который ЗНАЛ, что "событие произойдет".
Тут два варианта
1. Это были "партизаны" со стингером. Один стрелял, второй записывал на видео.
2. Это "основательная" ракета, выпущенная с места базирования.
Второй вариант автоматически означает, что в высшем эшелоне иранского руководства поселилась ИЗМЕНА.
И это снимает все вопросы.
---------------
Тот факт, что подсудимый признал свою вину - не является доказательством вины.
И никакое доказательство не может оперировать кадрами НЕИЗВЕСТНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ.
И даже если суд ОТБРОСИТ эти кадры. не будет принимать во внимание, то вопрос все равно не исчезнет. вопрос все равно повиснет в воздухе:
Откуда взялась эта видеосъемка ночного неба в кромешной темноте.
======================
Академик Борис Раушенбах однажды высказал мысль:
- В самой основе Знания лежат очень простые. можно сказать детские вопросы.
Именно такой простой (детский) вопрос я и вынес в название статьи.
Кому не спится в ночь глухую?
Кто снимал эти кадры?
Ни мы и никто не получит ЗНАНИЯ о ситуации пока не ответит на эти простые вопросы.
============
Дополнительно хочу сообщать либерально настроенному контингенту, что доказательством на основе признания оперировали только во времена сталинских трибуналов.
Свидетельство о публикации №220011200086 Рецензии
Иранцы, конечно, стрельнули. А бомбу взорвали на борту амеры.Рутинная практика пиндосов, как цветные революции. Вот и разломаную так, чтоб видно все было ракету раньше всего сфотографитровали и ни кто другой -а канадцы!
Привет, Владимир.
резюмируем.
Иранцы подстрелили а амерсы добавили. ДЛЯ НАДЕЖНОСТИ.
Не факт что иранцы попали. Амеры дождались выстрела и нажали на кнопочку.
На это произведение написано 10 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Читайте также: