Галкин анекдот про композитора
Обновлено: 25.12.2024
прочитано 3161 раз продолжение Рассмешат до слез: свежие анекдоты на 27 мая
Анекдоты до слез и приколы от Максима Галкина развлекут после работы.
- Как-то один грузин звонит любовнице:
– Дорогая, жду тебя в Тбилиси.
– Дорогой, ты что с ума сошел, что я мужу скажу?
– А ты скажи, что у тебя подруга детства умерла.
Идет женщина к супругу и говорит:
– Любимый, мне нужно срочно ехать в Тбилиси на похороны, у меня умерла подруга детства. Ты ее не знал.
– Да, конечно, поезжай. Такое горе. Но у тебя же детство в Москве прошло? – отозвался муж.
– Так, ну да, у нее тоже. Детство прошло, уехала в Тбилиси и умерла.
– Хорошо, тогда с тобой поедет моя мама.
Женщина испугалась, но любовник сказал, чтобы ехала со свекровью и не устраивала истерик. Прилетели женщины в Тбилиси. Их встречают две машины, которые увозят родственниц в разные стороны. Невестка со свекровью не виделись три дня, а встретились опять в самолете на Москву.
– Не знаю, как ты, но я лечу в Тбилиси на девять и на 40 дней, – говорит свекровь.
- Проходит в советской России международный фестиваль. Объявили распродажу черной икры по 40 копеек за килограмм, чтобы показать гостям все прелести жизни в нашей стране. Руководство магазина, где должна пройти распродажа выходит к ждущим на улице в мороз людям и говорит:
– Дорогие гости, распродажа должна вот-вот начаться. Но из-за дефицита товара продавать икру будем не всем. Просьба – евреем покинуть очередь.
Евреи плечами пожали и ушли. Спустя два часа начальник магазина объявляет:
– Икра будет продаваться лишь членам партии.
Не состоящие в партии люди ушли. Затем начальник сообщил, что икру смогут купить лишь ветераны войны, затем – ветеранам гражданской войны. К ночи остался один замерзший человек – ветеран гражданской войны. Начальник говорит:
– Дед, выпей водки. Ты же понимаешь, что икры-то и нет? Ты же понимаешь, что нужно было иностранцам показать величие страны?
– Понимаю, знаю же, в какой стране живу. У меня один вопрос. Почему евреев первыми отпустили?
- Я очень боюсь врачей. Мне тут историю рассказали: терапевт взял анализы крови у двух женщин с одинаковыми именами и фамилиями. Пришли анализы Васечкиных. У одной нашли диабет, у другой – сифилис. Врач сидит в шоке, не знает, что делать, как определить, у кого, какой диагноз. Врывается в кабинет мужчина и орет:
– Что с моей женой Васечкиной?
– Вы знаете, – говорит врач. – Надо пересдать анализы.
– Не надо! Говорите, чем болеет моя супруга.
– Вы знаете, этот анализ проходит в два этапа. Сначала сдает ваша жена, затем вы. Сходите в магазин, купите три килограмма шоколадных конфет и скормите их супруге. Если она не умрет, больше с ней любовью не занимайтесь.
Следующий анекдот
"Потрясающая певица – Елка, – заметил Максим на одном из концертов. – Я не всегда понимаю, о чем она поет, но мне нравится эта песня - там, где бордовый горизонт, бордовое бордо. Очень разнообразный лексикон в этой песне.
Бордовый горизонт,
Бордовое бордо в бокале,
Сиреневый сирень,
Миндалевый миндаль в миндале.
Кафейное кафе,
Богатый богатырь, зеленый Зельц –
По-моему, сейчас
Предельно все тавтологично.
А завтра в 7.22
Я буду в Борисполе,
Начну едой питаться.
Колено начну чесать –
Просто обожаю
Детально распланированный день".
Елена Малышева
Скандальный выпуск программы "Жить здорово", ведущая которой как следует поиздевалась над свитером одной из зрительниц, а заодно и над ней самой, пожалуй, видели все – конечно, юморист не мог пройти мимо такой громкой темы.
"Щас с утра, знаете, встаешь, и вот когда Лена Малышева прямо с утра тебе про простатит рассказывает – причем в жесткой форме она это рассказывает, в жесткой, мне кажется, она садистка. Лена Малышева – ну, разное она рассказывала, разное показывала, но в этом году превзошла саму себя. Она всему русскому народу рассказывала, как полезно обрезание. Причем так, знаете, обстоятельно – пригласила раввина, чтобы совсем было весело русскому народу. Поставила раввина и говорит: "Дорогие друзья! Давайте сегодня с утра поговорим о пользе обрезания. Есть ли добровольцы в зале?".
А что характерно, в зале сидят одни женщины – пред– и постпенсионного возраста. Нет, там сидели два лысоватых мужика, но когда она сказала "добровольцы", сразу свалили. Я сначала даже не мог понять, что будет делать доброволец. А она говорит: "Мне нужен человек, у которого был бы свитер с таким большим воротом, длинным таким воротом. Вот вы, пожалуйста, женщина".
Выходит эта женщина. "Вот смотрите, – говорит Лена. – Смотрите, что происходит". И тут только я понял, что, собственно, вот эта женщина будет вся. в общем-то, целиком изображать. Больше всего испугался раввин – он никогда таких крупных экземпляров не видел. Она говорит: "Вот смотрите, я закатываю сейчас ворот, – женщина превратилась в мешок с картошкой, бедная, задыхается там в этом свитере. – Вот смотрите, что чувствует в этот момент мужчина. Вот инфекция, инфекция", – набирает горсть конфетти и начинает сыпать туда этой бабе в свитер конфетти.
"Вот смотрите, инфекция попадает туда, попадает. Поэтому лучше делать обрезание, – и режет ей этот свитер вместе с куском волос. – И смотрите, конфетти осыпается, инфекция проходит, головка освобождается".
Больше всего мне понравился комментарий в Интернете: "А чтобы не было инфекции, нечего сыпать конфетти на п***н малыша".
Геннадий Малахов
Если у вас болит голова, простой народный совет – берете пучок сельдерея и суйте себе в левое ухо. И проворачивайте, проворачивайте, пока не войдет, до полного контакта с мозгом. Когда сельдерей выйдет из другого уха - значит, лечение пошло на пользу. Сегодня мы поговорим о срединной грыже мозжечкового кадычка. Значит, берете обычную тыковку и вот так вот зажимаете бедрами. Но обязательно чтобы хвостик тыковки смотрел в сторону северо-востока. Теперь выгибаемся в позе разъяренного тарантула и засовываем маленькую помидорку в рот. И стараясь не раздавить тыковку, не по терять направление на северо-восток и не раздавить зубками помидор, вешаем горох на уши – и вот в таком положении строго по часовой стрелке, начинаем двигаться, приговаривая: "Пройди-уйди грыжа погана, пройди-уйди грыжа погана". И так вот часа три. Все это можно прочесть в моей книге "Куриная слепота – взгляд в будущee”.
Американские ужастики
Я обожаю американские фильмы ужасов и, конечно, мне больше всего нравится роль первой жертвы. Это такая блондинка с грудью, она куда-то идет и сокращает дорогу – напрямки через кладбище. Поземкою туман клубится, а она идет, ей по фигу.
Естественно, по дороге за ней увязывается какой-то мертвец, – Галкин принимается мастерски рычать и хрипеть, как будто всю жизнь только и делал, что озвучивал американские страшилки. Блондинка приговаривая "О май гад, о май гад", пытается спастись.
"И вот тут начинается самое интересное, – продолжает пародист. – Мертвец 200 лет в земле пролежал, у него все разлагается, он еле идет, руки отваливаются. А она убежать не может – вот что у них с ногами, у этих американок? И все время спотыкается и главное, если упадет, то почему-то не встает и бежит дальше, а ползет. Как будто у нее ноги одноразовые. Наша бы женщина… Ну, споткнулась, ну и че? Да она бы развернулась и побежала бы навстречу. Да как бы дала авоськами по этому живому мертвецу! А может, и присмотрелась бы, может мужик-то он хороший, у нас мужиками не бросаются. Если его от струпьев очистить, можно и за своего выдать. Девчонки, знакомьтесь, это мой Вася".
Алла Пугачева и Григорий Лепс
Уж сколько раз Галкин изображал свою супругу, никто точно сказать не может. А вот зарисовка, изображающая дуэт Примадонны с Лепсом получилась даже очень вкусной. "Он тогда продал свой дом, продал картины и кров. И на все деньги купил целое море цветов", – узнаваемым "алловским" контральто выводит Макс, а затем неожиданно переключается на своего другого героя. – Я тебе не верю, ведь роза в среднем 100 рублей. Теперь прикиньте по любому курсу – три миллиона долларов. Нехило парень продал дом".
Следующий анекдот
Максим Галкин недавно выступил в Кремлевском дворце. Юморист сразу предупредил: это встреча со зрителями, четкого сценария нет, и он будет говорить все, что придет в голову.
ПО ТЕМЕ
"Яркое солнышко!": дочь Пугачевой умилила россиян своим талантом (видео)
"Не верю, что это ее дети": немощную Пугачеву вывели на чистую воду
Максим Александрович Галкин Юморист
Алла Борисовна Пугачева певица
Припомнив слова президента России Владимира Путина об импортозамещении, артист заявил, что его семья прогрессивная. "Алла сразу сказала: "Я уже давно поменяла болгарина на отечественного производителя!" Поэтому вы поняли уже, что семья у нас очень даже прогрессивная, да?" – обратился к залу Галкин. Многочисленные зрители взорвались смехом и аплодисментами.
Юморист также рассказал, как сотрудничал с легендарным диктором Светланой Моргуновой. Максим вспомнил, что в начале карьеры именно она объявляла его выход, а еще учила правильно кланяться. Дескать, это надо было делать низко.
Следующий анекдот
ПО ТЕМЕ
Николай Басков в реальном шоу
Скандал с Максимом Галкиным
Откровения Галкина о Пугачевой
Дуров и Кикабидзе не верят рекламе
Давно известно, что мэтр отечественной эстрады рекламирует браслеты, сделанные из циркония – металла, который не обладает никакими лечебными свойствами, хотя в самом рекламном ролике утверждается обратное. Сам Кикабидзе очень болезненно реагирует на вопросы, связанные с этой темой. Поэтому легко догадаться, как он прореагировал на эту шутку.
Досталось и Николаю Баскову, ближайшему другу Галкина. Николай, по мнению Максима, не только золотой голос России, но и серебряные связки ближнего зарубежья, платиновое горло мировой оперы, титановый кадык эстрады, а так же строитель дома за 8 миллионов рублей (имеется в виду тот факт, что Басков стал ведущим нового реалити-шоу "Дом" на канале ТНТ – прим. Дней.Ру).
"Представляю, как Монтсеррат Кабалье у костра сидит, а Хосе Каррерас кладет раствор", - едко шутил Галкин.
Группу "Гости из будущего" пародист назвал "Кости из прошлого" и посмеялся над строчкой их песни: "Голос слаще сиропа, кожа цвета ванили, твои губы опять не туда угодили".
Проехался Галкин и по Шуре, который, по его мнению, без передних зубов был хотя бы на мужчину похож, а как зубы вставил, стал похож на женщину. "Получается, что зубы – вторичный половой признак?!" – предположил Галкин.
Участники музыкального коллектива "Премьер-министр", видимо, ничего не смыслят в ювелирном деле, коль воспевают девичьи глаза в три карата. Ведь глаза такой величины просто поросячьи.
Самое удивительное то, что Галкин пошутил даже над Аллой Пугачевой. В своем номере "Три голодных дня было у меня" он пересказал своими словами, как Примадонна три дня сидела на модной диете по Волкову. Как отмечает газета, эта пародия была преисполнена изящества и нескрываемых симпатий.
Читайте также: