Анекдот про омон и собр
Обновлено: 02.05.2024
В Москве ОМОНовец помог донести до скорой девушку, которой стало плохо. Хотя до встречи с ОМОНовцем ей было хорошо.
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депремируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНЕ.
Члены кружка "Юный ОМОНовец" разогнали детей из соседних домов.
"Поспешишь — людей насмешишь".
Однажды один ОМОНОвец поспешил вернуться к жене из командировки.
Весело было всем.
Жена ОМОНовца плачется в бронежилетку.
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили…
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу…
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
Следующий анекдот
Б ойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.
Д робим камни в почках.
ОМОН
В ОлОгОдский ОМОН - руки на кОпОт.
Е сли ваш офис обставить по фен-шую ,то ОМОН уже не ворвется с обыском а гармонично впишется!
Ч тобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
О мон бэйби, Омон
О моновец сделал сногсшибательную карьеру, а карусельщик в детском
парке - головокружительную!
С обрание анонимных ОМОНовцев. — Меня зову Олег. Я уже три дня не пиз*ил людей.
Е сли ОМОН бьет демонстрантов, значит любит.
В ОМОНе можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.
О тряд мужчин особой нежности
О МОН звучит более грозно, чем ОПОН (Отряд Полиции. )
У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!
Х орошо в столице летом, пристаёт ОМОН к брюнетам.
Т ебе скучно и одиноко? "ОМОН" - с нами веселей!
Ч ем бы ОМОН не тешился, лишь бы не дубинкой.
К то стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне? Это он, это он, славный питерский омон!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про ОМОН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
— И что он сделал, Моня?
— Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!
— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну, и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
По улице спокойно едет 600—й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600—му задницу. Реакция моментальная: — 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser—а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон:
— Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
— Поломались.
ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
— Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
— Так, выйди из машины.
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
— Открой багажник.
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.
После того как при разгоне зомби—парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей—парад!
Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.
Следующий анекдот
В ОМОНе можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.
Отряд мужчин особой нежности
У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН!
Если ваш офис обставить по фен-шую ,то ОМОН уже не ворвется с обыском а гармонично впишется!
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Омон бэйби, Омон
Собрание анонимных ОМОНовцев. — Меня зову Олег. Я уже три дня не пиз*ил людей.
Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне? Это он, это он, славный питерский омон!
Читайте также: