Что ответить в шутку на вопрос может переспим
Обновлено: 01.05.2024
добавлено: 2 года назад похожие
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся.
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся.
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно не доен?
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Приедешь?
- Приеду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?
- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака!
Заглох у мужика на трассе автомобиль.
Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?
Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать, ПЕРВЫЙ муж.
Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.
добавлено: 3 года назад похожиеПоследнее время у меня два состояния: либо я сплю, либо недовольна тем, что не сплю (
добавлено: 3 года назад похожиеЯ так люблю спать, что даже когда я сплю мне снится, что я сплю.
добавлено: 3 года назад похожиеШтирлиц стрелял холостыми. На следующий день он решил стрелять женатыми.
добавлено: 2 года назад похожие- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе?
- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
Разговаривают две приятельницы:
- Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною.
- Что же здесь удивительного? Ведь твой муж - археолог.
- Когда будет твой день рождения?
- Второго декабря.
- Не может быть!
- Что, не может быть?
- Чтобы в году было два декабря!
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
- Давай переспим? - Кто кого?
добавлено: 2 года назад похожиеОдна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! - Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
добавлено: 3 года назад похожиеЖена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! "
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…
добавлено: 2 года назад похожие- Переспим, красотка?
- Поставь вопрос по-другому.
- ¿
- Я согласна!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
добавлено: 3 года назад похожиеСкажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
И в каком случае такая спонтанность и неожиданность может сработать?
Ответить Комментировать Russa29 [3K] 1 год назадНу вот вам если просто кто-то скажет,-" дай 5000", вы дадите? Так же и здесь. Начинайте издалека. И помните,- вода камень точит. Но во всех случаях может это сработать тогда,- когда она накачаная в дрова
cjkm [24.5K] 1 год назадДураком надо быть, чтобы говорить такое девушкам, независимо от срока знакомства, указанного в вопросе. Ладно еще муж жене может предложить, и то в шутку лучше прозвучит.
Что, без прямого текста вопрос не решается?
Тогда только пьяной или проститутке.
Симона Меламуд [560] 1 год назадРазбор фразы "Когда можно говорить знакомым девушкам "может переспим"?". Когда она шлюха или проститутка. Уважающая себя девушка не переспит с вами в ситуации когда она является одной из знакомых девушек. Она переспит когда осознает что она единственная и особенная и не "знакомая", а дама сердца. Ответ - предлагать шлюхе переспать рационально когда она пьяна. Проститутке - когда у вас есть деньги и желание
Галина Ёжик [21.5K] 1 год назадЯ могу представить только одну ситуацию, где этот вопрос будет уместен.
Вас бросила девушка, а знакомой изменил её мужчина. И вы сидите вдвоём горюете по этому поводу, хотите как-то отомстить своим половинкам. И когда уже немного накидались алкоголем, можно спросить "может переспим?".
Хотя, когда вы вдвоём с красивой, или не очень красивой, женщиной употребляете спиртное, то всегда есть высокий шанс заняться сексом.
Корица [322K] 1 год назадВы хотите, чтобы вам отказали в ответ на такую фразу. Это очевидно. В этом случае лучше вообще не говорить об этом - получите отказ. Пример для девушек: "Дорогой, может купим шубу?" При такой постановке вопроса муж точно ее не купит. Что-то просительно-позволительное, готовое получить отказ и принять его безропотно. Гораздо лучше затянуть мужа в подходящий магазин как будто случайно. Также и в сексуальных вопросах.
First Snow [13.2K] 1 год назаду Владимира Маяковского есть стих, называется Любовь (Мир опять цветами оброс. ), если не читали рекомендую, так вот в нем есть такие строки:
тем кто занимается любовью в виде спорта вполне уместно предложить быструю случку в независимости от того кем они вам приходятся и давно вы с ними знакомы или недавно.
Если девушка в курсе, что молодой человек ее стесняется, то ей нужно обратить внимание на те недостатки, которые его смущают. Если лишний вес - заняться спортом, если какие-то вульгарные манеры или вредные привычки - постараться следить за собой. Почему он с ней? Да потому что любит, а сказать напрямую обо всем, что его не устраивает, ему неловко.
1 год назадМы с мужем как-то "дружили" в Одноклассниках, там он как и в жизни заваливал меня комплиментами, букетиками и лайкал все мои фотки и статусы. Если бы было как в вопросе - мне ничего, а всё другим девушкам - я точно знаю, что меня потянуло бы устроить маленький интеллигентный скандальчик.
Я думаю, что если мужчина не понимает, что это такие же знаки внимания, то нужно доходчиво ему это объяснить. Как крайняя мера - "своим же салом по мусалам" - обращать внимание на других парней и игнорировать его.
Может быть, это не тот мужчина/парень, который Вас достоин. И это первый звоночек, к которому нужно прислушаться, чтобы избежать более крупных проблем в будущем.
1 год назадОх уж эти парни в очках. Да что уж парни, мужчины, проходящие по улице в очках, так и заставляют меня зацепить свой взгляд на них. Обожаю, когда парень смотрит на меня поверх своих очков, это так заводит. А еще очки-это атрибут, который прибавляет мужчине серьезности, иногда даже кажется, что мужчина чувствует себя увереннее( но это не со всеми прокатывает)
1 год назадЕсли у этой девушки нет ярко выраженных мазохистских черт в характере, и все оскорбления и унижения не доставляют ей удовольствия, а ей просто приходится их терпеть, то, скорее всего, речь здесь идёт о крайне заниженной самооценке, когда личность другого (якобы, любимого) человека искусственно возвышается над собственной личностью настолько, что он начинает буквально вытирать ноги, подсознательно стараясь освободиться от уже опостылевших отношений.
Возможно, у парня есть некоторые (немалые, надо сказать) проблемы с самоутверждением, и его вполне устраивает такое положение вещей. Унижая подругу, он поднимается в собственных глазах и, как ему может казаться, в глазах окружающих.
В любом случае, у подобных отношений нет будущего, я думаю. Рано или поздно девушка "прозреет" и "отрезвеет", это может произойти в любой момент. Полагаю, чем раньше это произойдёт, тем лучше будет для неё. Возможно, что и для него тоже.
1 год назадСоветую подождать когда он проявит инициативу если не хотите в будущем обвинений в легкомысленности, легкодоступности и развратности. Просто будьте с ним поласковей,нежнее и побольше тактильных контактов. Некоторых просто взрывает от нежного покусывания губами мочки уха, поглаживания поясницы-во время поцелуев эти манипуляции провести не сложно и он явно поймёт намёк.
Следующий анекдот
добавлено: 6 лет назад похожиея настолько ненасытен, что сутками могу спать и при этом не высыпаться.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу.
Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.
добавлено: 4 года назад похожиеРоссия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.
добавлено: 1 год назад похожие- Может переспим? - Я с женатыми не сплю. - Но я твой муж!
добавлено: 4 года назад похожие- Может переспим? - Я с женатыми не сплю. - Но я же твой муж!
добавлено: 4 года назад похожие- Может переспим? - Я с женатыми не сплю! - Но я твой муж!
добавлено: 5 лет назад похожиеУ них был семейный подряд. Он всех подряд, а она всем подряд.
добавлено: 5 лет назад похожие– Дорогой, никак не могу заснуть! У тебя нет никаких идей? – Может быть, нокаутировать тебя?
добавлено: 6 лет назад похожие- Алло, привет! - Привет. - Приедешь? - Приеду. - Переспим по-быстрому? - Переспим. А кто этот говорит?
добавлено: 1 год назад похожиеГоворят: с зарплатой в 100К утром вставать легче, чем с зарплатой в 20К. Но в этом вопросе хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
добавлено: 3 года назад похожиеРаньше я не любил спать, потому что засыпая, ты на 8 часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я люблю спать по той же причине.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.
добавлено: 6 лет назад похожиеСпать по четыре часа в сутки не сложно. Сложно потом не спать остальные двадцать часов.
добавлено: 5 лет назад похожиеСпать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением.
добавлено: 6 лет назад похожиеЖенщина - это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.
добавлено: 4 года назад похожиеЛег спать в 9 вечера.Шесть часов думал о том,как хорошо что я лег спать в 9 вечера.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Оригинально? Тогда нужно говорить, что Россия - отсталая страна и тут до сих пор запрещены однополые браки, поэтому вы помрёте старой девой.
Или плакать и рассказывать сопливые истории про моряка/космонавта/военного, который воспользовался вашей невинностью и уехал в дальнее плаванье/ушёл в открытый космос/попал в горячую точку и с тех пор вы поклялись не верить ни одному мужчине.
Фресида [59] 1 год назадА я бы сделала так: оглянулась бы после этого вопроса по сторонам и спросила "За каким мужем?". Это в том случае если спросивший вам симпатичен. Или " Вы про какого мужа спрашиваете? Третьего? Он до сих пор в реанимации после нашего с ним разговора на тему кому мыть посуду. "- если спросивший вам неприятен.
Котофейчик [20.1K] 1 год назадЕсли б я была замужем и но захотелось другого мужчину (всякое в жизни бывает), округлила бы глазки и невинным таким голоском ответила бы: "Неужели?!". Хотя я на такой вопрос всегда отвечаю так: "Безнадежно замужем и, кажется, навсегда, без вариантов". Люблю своего мужа, ничего с этим поделать уже не могу. Вот так)
Светмоихочей [10.1K] 1 год назадВ стиле Раневской можно ответить.
Ты замужем?-Нет,я так выгляжу,потому что болею..(если вид не супер)
-Нет, блеск в глазах не с браком связан,а со свободой ( с соседом Васей:))
-да,работа-мой муж и кормилец,и моя отдушина)
-да, я вся в руках Бога,как ему можно найти замену? (если религиозна)
-нет, потому что я не могу много лет мучить другого человека)
Zima77 [1.5K] 1 год назадКак-то раз моя знакомая, когда мы сидели в кафе, на вопрос симпатичного парня: "Ты замужем?", ответила:"Слегка. ".
А моя сестра на безымянном пальце правой руки носит два кольца - одно золотое обручальное, а другое такое-же, но серебряное. На вопрос:"Ты замужем?", она отвечает так:"Золотое кольцо значит, что я замужем, а серебряное значит, что я замужем, но это ничего не значит!".
sveta125 [8.9K] 1 год назадЕсли нет, то "Нет, но чувствую, что скоро буду!" "Судя по тому-что у меня нет обручального кольца, видимо ещё нет!" А если замужем, то так и говорите "А разве такая привлекательная девушка, как я может оказаться не замужней?! Или "Отойди, ты загораживаешь мне мужа."
Охот ник [33.9K] 1 год назадЧаще всего подобный вопрос задают незамужней женщине, чтобы немного ее унизить. Поэтому не стоит показыавть, что Вы этим обижены и всегда нужно знать что ответить:
- "Пока нет. Но я решаю эту проблему".
- "По паспорту нет, а так :). ".
- "Мой муж запретил отвечать мне на подобные вопросы".
- "Нееет. Я сначала хочу недвижимость приобрести до брака".
- "Надо будет у Васи проконсультироваться по этому поводу."
Сразу вспоминается анекдот про двух наглых крокодилов.
Так что отвечайте так же, чтоб такие "крокодилы" не приставали! Воспитанные люди так в лоб не спрашивают, а наглецов можно и нужно на место поставить!
Chenge [106] 1 год назад"Ну нет мне кольцо на безымянном пальце просто так висит"
Mefody66 [29.1K] 1 год назадОтветь просто: Была до сегодняшнего дня.
Shooik [21.4K] 1 год назадЯ просто показываю палец, котором красуется кольцо. И все лишние вопросы отпадают, даже человек задавший вопрос отпадает в считанные минуты)) Хотя попадаются некоторые экземпляры, которые с умным видом начинают говорить, что видят какие у меня грустные глаза и я несчастлива в браке (а я вообще-то счастлива). Так и хочется кирпичом по лицу съездить горе-ухажеру за неумелые фразы. Бррр..
elena-kh [238K] 1 год назад- Это вопрос или предложение?
- А что есть кандидаты для меня?
- Тут что ли есть круглосуточный ЗАГС (в позднее время суток)?
- Не помню, муж забрал паспорт, чтобы я от него никуда не ушла. Не помню, что там написано точно.
слышала еще:у меня цветы дома дохнут,а тут муж-такая ответственность. ))
Анекдот:
Мужчина познакомился с девушкой.
Девушка спрашивает: У тебя есть жена?
Мужчина отвечает: Нет.
Девушка: Нет, ты меня обманываешь.
Мужчина: Нет, у меня нет жены.
Девушка: Ну скажи, что у тебя есть жена.
Мужчина: Ну ладно, есть.
Девушка: А почему ты меня обманул??
На вопрос: «Есть ли у тебя жена?» можно оригинально ответить:
1.Она у меня и есть, и пить, и курить, и погуливать.
2.Есть. Она за моей спиной. Всюду в шапке-невидимке за мною следит.
3.Нет, но это всё равно не даёт тебе ни единого шанса.
5.У меня есть жена и пять девушек. Но все они бессовестно мне изменяют.
1 год назадНа поставленный вопрос можно ответить в шутку так:
"Не смущайте, а то я зарделась".
"Да, я красивая, что же поделаешь, но я уже смирилась, смиритесь и вы".
"Эта красотка - я, ягодка дня".
"Неужели так заметно?".
"Почему я такая красивая? Ведь нельзя быть красивой такой".
"Мне можно, я ведь особенная".
"Я не только красотка, но ещё кокетка и сладкая конфетка".
"Только красоту и разглядели, а как же мой кроткий нрав и ангельское терпенье?".
"Что красота, главное доброта, а я этим не отличаюсь".
"Красотка эта - я, словно самая яркая звезда, красотой вас озарю и улыбку подарю. Будет вам позитив с массой долгих перспектив".
Рискните ответить так:
- "Зачем искать то, что не глубоко спрятано?".
- "Я в "Твиттере" есть, но у меня "Твиттера" нет. Я компьютер потеряла".
- "Приходите, заходите, находите и пишете мне".
- "А в "Твиттере" кроме меня мало кто бывает. Легко найти".
- "Вот так да! Забываешь имена лучших друзей, однако!".
- "А для чего меня искать в "Твиттере", если ты до сих пор не знаешь, как в "Твиттере" меня отыскать?".
- "Для чего меня искать в "Твиттере", если я сижу в "Одноклассниках?".
- "Что в "Твиттере" тебе моём. ".
Скорее всего такой вопрос задает мужчина - девушек такие вопросы не интересуют.
В ответ на такую наглость нужно не растеряться и так же нагло заявить.
- А ты хочешь проверить? Или просто ни когда не встречал девственниц?
- А ты гинеколог чтобы спрашивать?
Так же наглому мужику можно ответить : - А ты сам то - девственница , что так тебя это интересует?
В общем на наглость отвечаем только наглостью.
- Ага в третьем поколении по маминой линии .
- У каждого свои недостатки.
- Вроде бы вчера ночью еще была девственницей.
Ну и чтобы окончательно добить.
На вопрос " Ты девственница"- можно так ответить - Некоторыми местами да .
1 год назадСжечь 1000 калорий, как это сделать за 2 часа, но стоит еще учесть интенсивность тех, мер которые я вам предложу в качестве возможного варианта развития событий.
- Занятия боксом в не напряженном режиме может вам за два часа сжечь нужно количество этого добра.
- Прыжки на скакалке в не очень быстром темпе - но вот вряд ли можно выдержать такое 2 часа.
- Быстрая прогулка пешком, вот лучший способ, кроме того свежий воздух вам в помощь.
- Также от 1000 калорий можно избавиться за два часа верховой езды. Вот не даром на фото под вопросом лошадь.
- Вот точно 2 часа лыжной ходьбы избавит вас от лишних 1000 калорий, пока зима - есть такая возможность, странно будет видеть вас весной на лыжах. Кроме того , весной лыжная ходьбы по земле на много тяжелее, там уже будет далеко не 1000, а ведь нам именно 1000 и нужна , ни капли больше, а то еще ветер вдруг сдует.
- Езда на велосипеде, при скорости около 20 км в час - самое оно, при условии, что вы будите за рулем , а не
- Но самое приятное вас ожидает в клубе, именно 1000 уйдет с вас за 2 часа ритмичных движений.
Только придется не отвлекаться на парней, так им и скажите (при попытке познакомиться)- "Не мешай мне парень сжигать мою тысячу".
Читайте также: