Анекдот про перочинный ножичек
Обновлено: 27.12.2024
Я учился в третьем классе, когда отец привез мне из командировки перочинный ножик. Чтобы передать ощущение этого подарка, надо написать это слово заглавными буквами и выделить жирным шрифтом – НОЖИК. Все мои одноклассники тогда бредили ножами, мы играли в индейцев, воображали себя первопроходцами джунглей, учились метать ножи в ближайшем лесочке, хвастались расположением центра тяжести и гордились толщиной лезвия.
Этот ножик был лучшим из виденных мной – с дорогой перламутровой рукояткой, с длинным и тяжелым лезвием, которое с приятным сопротивлением выходило из рукоятки, если его подцепить ногтем за углубление у основания лезвия.
Получив подарок, я моментально отпросился на улицу. Меня распирало желание показать ножик знакомым ребятам. Было около восьми вечера, уже стемнело и на улице никого не было. Я побродил минут десять около дома и – ура! – увидел Сашку Рябко из соседней парадной. Я помахал ему рукой и он подошел. Я с волнением показал свое сокровище, Сашка достал свой нож – простой перочинный с хлипким лезвием и деревянной рукояткой.
— Пошли покидаем, — неожиданно предложил он.
— А куда? В лес-то уже поздно, – ответил я.
— А вон куча песка – сказал Сашка и зашагал к близкой стройке.
Мы подошли к трехметровой куче песка и Сашка пальцем начертил небольшой круг в качестве мишени. Отойдя метра на три мы размахнулись и кинули ножики в цель. Оба ножа попали в круг и зарылись в песке. Мы бросились к куче и обеими руками стали копать в песке. Сашка быстро нашел свой ножик и стал помогать мне. Мы копали минут двадцать. Ножа не было.
Я вернулся домой зареванным.
— Что случилось? – спросили родители.
— Я ножик потерял, — еле выдавил я из себя, хлюпая носом.
— Пойдем искать, — ответил отец и стал одеваться.
Мы копались в песке еще полчаса, но ничего не нашли.
— Ладно, — сказал отец, с трудом скрывая досаду, — пойдем домой.
* * *
Прошло двадцать лет. Я случайно вспомнил об этом случае, покупая очередной метательный нож для своей коллекции. Вдруг я понял, что тогда произошло — Сашка украл мой ножик, первым найдя его в песочном месиве, притворно помогая мне перелопачивать пустую гору песка. Эта отгадка поразила меня своей простотой и запоздалой очевидностью.
Взрослея, мы остаемся не застрахованы от подобных уловок — новые грабли, не похожие на предыдущие, больно бьют нас в лоб. Казалось, есть два пути – быть начеку, ожидая подвох в любой ситуации или продолжать играть по правилам, полагаясь на свой здравый смысл и удачу. Я играю по правилам.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
Говорю по скайпу с бабушкой, она живет в Германии. Поздравляет нас с Днем Победы! В комнату влетает сын и кричит: «А вас с Днем Поражения!»
Никогда, слышите, никогда не оставляйте маленьких детей надолго с мужчинами. Муж, брат, сват — пофиг. Не оставляйте!Мой трёхлетка теперь поэт. В рифму отвечает, стихи сочиняет.С утра после выходных возится с игрушками своими, я ему в тему его возни напеваю:— Восемь ног и восемь рук — это человек-паук!А он себе под нос продолжает:— Восемь пись и восемь как — это ЧЕЛОВЕК МУДАК!
Нет, никому не мешает в пруду,Бывший учитель наш по труду.
Несколько советов родителям.1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,откуда взяли.2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители нехотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, еслипопробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни вкоем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.Осенью ребенок созреет и упадет сам.4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошелумыться.5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас отикоты.6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае некричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело инепринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьейпоиграть в суд или в расстрел.7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствоватьтак, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыреокна из рогатки.8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может бытьмножество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимаетто, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз попопе.9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда недавайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическоепревосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном коситеглазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратитеего бить, и он успокоится.11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если заперетьее на ключ, а ключ положить в мыльницу.12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда неподнимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — скем-нибудь другим.15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. Уребенка талант.16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской изапустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с полавсякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, итарелки мыть не надо.17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужноснять ремень и отстегать учительницу.18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь неуспеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вамдостанется.19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Мальчик Сережа на лыжах катался,Добренький дядя к нему подбирался.Дядя внезапно сделал подножку -Тепеь на коляске катают Сережку.
Следующий анекдот
Она ответила:
- Вот когда я состарюсь, вы все меня бросите, а любой мальчишка за перочинный ножичек.
Еще записи по тегу "анекдоты"
С утра пораньше
– Циля, я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится таки меньше, но грустнее.."
Ночной позитив
Муж не обращал никакого внимания на свою жену. Однажды за ужином она надела противогаз и спрашивает: - Дорогой, ты ничего не замечаешь? Муж посмотрел…
Давайте рассказывать анекдоты!
Разговор идеальной семейной пары. - Милый, иди водку пить! - Дорогая, я еще уборку не закончил. Расскажите тоже какой-нибудь весёленький анекдот.
Следующий анекдот
Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания. Ну в общем блестящее начало карьеры. Приходит значит он к этой модели и говорит:
- Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас, я бы еще долго был бы никому не известным фотографом. Скажите, как я могу Вас отблагодарить?
- Ну я даже не знаю. У меня есть все в этой жизни. А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик.
Ну фотограф удивился, но все равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит:
Она берет ножик, потом достает из под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в нее. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими-же ножиками.
Слегка офигев он спрашивает:
- Это конечно не мое дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков?
- Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна. А теперь представьте себе, что только не сделает мальчик за швейцарский перочинный ножик.
Следующий анекдот
Правила ветки (ПЕРЕД тем как писАть в эту ветку - прочтите обязательно!) (Обновлено 2 сентября 2006)
1. Это ветка с АНЕКДОТАМИ, поэтому сюда нельзя постить:
а) Загадки - ибо уже давно одни тyпизмы шлются.
б) Фамилии - ибо то же самое (если очень хочется: Самая смешная или абсурдная фамилия, которую вы встречали в своей жизни? ).
в) Hадписи в тyалете.
г) Hескладyшки - ибо обычно они имбeцильного ypовня.
д) Hазвания всяких животинок - то же, что и надписи в тyалете.
е) Тупое глумление над родными языками, такое как "ысчо" и т.п.
ж) Тупизмы типа "автомотовелофотогребляеб. "
з) Стихи в любом их проявлении
и) НЕрусские анекдоты (на ин. языках, для этого есть ветка Кто знает какие-нибудь НЕрусккие анекдоты?)
к) Для картинок-приколов - Я плакаль. (картинка прикол)
2. Можно постить, кроме анекдотов:
а) Узкопрофессиональный юмор с тэгом [s]
б) Истории (любые(!)) - только ссылка с кратким содержанием
Читайте также: