Анекдот про воспитание детей

Обновлено: 22.11.2024

Очень культурный парень в подъезде бывшей девушки написал: "Вика непостоянна".

Она была настолько воспитанной, что "penetration" переводила как "проницательность".

— Это пальцем некультурно на человека показывать? Вот дулом пистолета показывать — это действительно неприлично.

Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

— Подглядывать в замочную скважину — некрасиво!
— Да? А показывать в нее всякую гадость — красиво?!

Пробелы в воспитании обычно заполняются матом.

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.

Что меня бесит в очень вежливых и тактичных людях, никогда, сука, не поймешь, что они в действительности думают о тебе!

Вежливость — это с трудом выработанная способность удержаться от жгучего желания резать правду-матку.

В Питере настолько культурные люди, что вместо "мне пох*й" они произносят "затронутая вами тема далека от сферы моих интересов".

Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?

Хорошо воспитанный человек никогда не свалит свою вину на другого. А бережно и аккуратно переложит.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Детей надо воспитывать так, чтобы вы никогда не знали, где в городе находится следственный изолятор и каковы правила передачи посылок.

— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Да ну?! И как?
— Весьма раздосадован… Подите прочь…

Каждый культурный человек, достигший вершин этикета, может съесть стакан семечек с помощью ножа и вилки.

Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас — их воспитателей.

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".

Когда нечего ответить, говорите: "Нет слов" — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймешь, что о тебе думают на самом деле.

Если ваш ребенок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания.

Тактичность — это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым.

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

Воспитание — это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

— Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на хер послать…

— Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
— И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
— Сразу бью по яйцам!

Воспитанный человек никогда не скажет, "пошел ты нах*й", он скажет: "Я вижу вы далеко пойдете".

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

Воспитание детей — это инвестиции в свою старость.

Он был настолько воспитан, что даже стеснялся расстегивать штаны в общественном туалете.

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Если кто-то утверждает о своей большой воспитанности — это означает, что его не до конца воспитали!

Талант рвался из души наружу, но воспитание не пускало.

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:
— Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
— Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
— Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:
— А сейчас как?
Она:
— Все хорошо, но опять нет щипцов.
— Как нет? Есть!
— Но я их не вижу, где же они?
— Как где? В туалете!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Следующий анекдот

Моему сыночку было лет 5. Сидим на кухне, завтракаем. В порыве сыновней любви ребёнок обнимает меня и целует. В этот момент в кухню заходит его папа. Сын резко от меня отодвигается и поясняет:
— Не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!

Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос, типа как пользоваться почтой на iPhone, помни — она когда-то научила тебя, как держать ложку.

Раньше очень трудно было дозвониться до ребенка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула: ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.

Вдовец с пацаном женился на разведенной женщине, у которой тоже был маленький сын. Через некоторое время у них рождается совместный сын. Проходит несколько лет и жена кричит мужу: "Беги во двор — там мой и твой нашего лупят!"

Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку.
Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания:
— Это тебе на день рождения!

Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
— Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?

— Скоро наша дочь вырастет, и ей придется покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер.
— Люся!
— Ну что?!
— Это называется манеж!
— Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ?

Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магаз.

Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка.

— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!

Сынок говорит папе:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне сто рублей.
— Так оставь их себе, сынок…

Спросил у ребёнка 7 лет, что такое "будни". Его ответ: "это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти".
И не поспоришь…

— Надеюсь, ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо!? Точно от первых пяти?

Дети — цветы жизни! Предлагаю семена.

— Папа, ты узнал результат ДНК теста?
— Да, сестрёнка.

Сын:
— Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец:
— Зови меня дядей Витей.

Утро, расталкиваю 5-летнего сына на тренировку. Сын нехотя ворчит:
— Папа, иди свари кашу.
— Я уже сварил.
— Да? Тогда отнеси меня к ней.

— У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.

В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.

— Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
— Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…

— Папа, а давай купим шалав, как мама сказала!
— Купим, сынок, обязательно купим! Только это лаваш называется.

— Трудное детство, деревянные игрушки, дефицит туалетной бумаги…
— Жопу приходилось вытирать деревянными игрушками.

— Ребёнку уже три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
— Девочка или мальчик?
— Мальчик!
— Ну, если мальчик, так он таким всегда будет!

Женщина нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!

Однажды соседка гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но она испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут.
Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: "Меня зовут Артем".

— Мама, а правда, что детей приносят аисты?
— Да, сынок, правда.
— Мам, а правда, что все аисты на зиму улетают в тёплые края?
— Да, сынок, улетают все.
— Мама, а как же я родился зимой?

— Ой, мужчина, какие у вас тройняшки, как вы таких близнецов сумели сделать?
— Женщина, вам трафарет показать?

Соседи часто спрашивают о том, на кого же похожи мои дети. Муж — кареглазый брюнет, а двое детей — голубоглазые блондины. Я всегда им отвечаю, что они похожи на моего начальника… Уф, в этот момент просто стоит видеть лица этих соседей!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про воспитание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как—то детей в школу заманивать!

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
— Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой—нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитание. Хожу в любое время суток — хоть бы глянул кто.

Объявление.
— Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
— Воспитание незапланированных детей берет на себя.

Главный орган у человека — это задницу. Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

— Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и депутатов?
— Простые граждане дарят своим детям родительскую любовь, а депутаты дарят своим чадам депутатскую неприкосновенность.

Корреспондент:
— Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
Прохожий:
— На этот вопрос лучше всего ответил бы Шнур, а мне, извините, воспитание не позволяет.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны анекдоты про воспитание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Нет ли у Вас чего—нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
— Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
— Странные у вас, однако, методы воспитания.

Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя прямолинейным и честным человеком.

Я начал догадываться, что с моим воспитанием что—то не так, когда открыл для себя порно с людьми.

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

Самая страшная борьба во мне — это борьба чувства юмора с моим воспитанием.

Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

Читайте также: