Как в старом анекдоте

Обновлено: 04.11.2024

Я ему вкратце про синичек рассказал
Как окольцовывал и на волю отпускал
Так ты Орнитолог! – воскликнул Босс
А девушки считали, что я КРОВОСОС!

Безвинных птичек мучил, кольцевал
Как будто я им крылья, лапки отрывал
Где живут эти синички, я просто хотел знать
И сможет ли хоть одна с кольцом опять ко мне попасть

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Подкинь на бензин, братюнь.

На волне постов про разводы "дайте денег на эвакуатор или бензин" .

2005 или 2006 год, точно не помню.
Поехал с женой к брату на шашлыки в Котельники. Хорошо отдохнули, едем обратно, время часов 7 вечера. Жена за рулём, а я естественно довольный и пьяный пассажир. Около Жулебино заезжаем на заправку, жена в авто сидит а я иду оплачивать. Перед кассой маячит паренёк, и видя что я изрядно пьян подкатывает с просьбой:
- Подкинь на бензин, братюнь.

Тут небольшое отступление. Попрошайки на заправках были всегда. По крайней мере, получив ВУ в 2004 году я сталкивался в последствии с этим неоднократно.

Но тут. все пошло не по плану.
Ранее в таких ситуациях я улыбался и отвечал попрошайкам одну и ту же фразу "Подгоняй тачку, налью". И всегда они сливались, хоть и не часто со мной это случалось прежде.
Точно так же я ответил и в тот раз. Но вместо того чтобы развернуться и уйти, паренёк улыбнулся и побежал в сторону своей ржавой, белой Таврии на рязанских номерах.
Налил ему десять литров, блять, парень очень благодарен был. За слова надо отвечать)
С тех пор говорю просто "Нет!"

3 года назад

Мошенники или попрошайки, чем руководствуются люди когда подают таким?

Привет ребята, было это несколько лет назад, когда трава была зеленее, а бабы сиськастее ездил я к каждый день за город забирать подругу с работы.

В понедельник на выезде из города загорелась лампочка, заехал на АЗС заправился, и тут ко мне подходит чел, говорит "Братан помоги обсох почти ехать еще далеко, карта почему то не работает, дай пару сотен или купи планшет всего за 2к", т.к. все деньги я отдал на АЗС, я предложил ему подъехать к моей колонке и налить 2-3 литра, он отказался сославшись на то что у него дизель, но пока лился бензин данный чел все выпрашивал у меня деньги…

На следующий день на этой же АЗС за бензин пошла платить уже подруга и ситуация повторилась, опять тот же чел, опять планшет или пару сотен, и более того точно такой же планшет Oystery я заметил в руках у девушки которая шла к своей авто от машины "попрошаек".

Сегодня мы уже ради интереса заехали на АЗС и что вы думаете, опять тот же Форд Фокус на том же месте, только "попрошайка" с планшетом уже другой, и опять то же самое "Братан обсох, дай пару сотен или купи планшет"…

Больше интересует чем руководствуются люди когда подают таким, "обеспеченным попрошайкам", которые просят не на хлеб ради Христа, а какие то более дорогие товары как билет на поезд/самолёт, дорогой коньяк, вырезку.

Бедолаги

Отправились на море по М4-Дон, заехав на АЗС, увидел грустного мужчину, который рассказал историю о том, что якобы машина сломалась, ехать далеко, бензина нет, жена рожает и т. д. Понятно, что если реально беда, то не хочется бросать людей с проблемой, но когда я попросил показать паспорт с пропиской (ну чтобы удостовериться, что действительно издалека, а не местный вымогатель), то как вы уже поняли, никто и не собрался это делать.
На следующей заправке еще один такой же "страдалец" уже попал на мой тапок

Спросил, набирает ли 50К в день? Но он так и делал вид страдальца, даже после того, как при мне ему денег дали.
Одно дело помочь нуждающемуся, а другое - кормить попрошаек.

Эмоции 3 года назад

Ответ на пост «Бедолаги»

Два раза я с подобными попрошайками встречался. В первый раз, подходит ко мне на стоянке ТЦ пацан цыганского вида, говорит "брат, мы из Ростова-на-Дону приехали погулять/потусить в ваш город, не рассчитали, денег на обратную дорогу нет". Ога думаю, приехать к нам в промышленный Мухосранск потусить. Насмешил прям)) Просил мой номер, мол деньги как приеду верну. Предлагал айпад "если вдруг деньги не переведу, сдашь в ломбард". Я попросил включить айпад, но батарейка села, зарядного нет. Закрыл окно, уехал. Второй были ещё интереснее - я остановился на заправке на выезде из города, подошёл к уличному банкомату, снял денег. Неподалёку стоит "четырка" с несколькими пацанами, номера не местные, но уже не помню регион. Один подходит ко мне "братишка помоги, дай пару сотен на бензин, а то нам в Питер надо ехать, а бензин кончился". Вот это поворот, думаю, как мои пару сотен помогут доехать до Питера, когда до Питера 2000 км? И ведь как встали удачно, банкомат чуть в отдалении от основного здания АЗС и сразу видно, что человек деньги снимает. Сказать, что денег нет - так вот же снял, ещё даже в кошелек не убрал. Отказал в материальной помощи, уехал.

Эмоции 1 год назад

Следующий анекдот

Заезжаю на заправку. Сзади мужики толкают старенький, прилично сохранившийся Land Rover Defender. Толкают, аки бурлаки на Волге. Примерно так:

Заталкивают они свою машину к соседней колонке. Пока я ходил оплачивать заправку своей ласточки, они что-то обсуждали.

Возвращаюсь. На АЗС стоят только две наши машины. И далее, как в старом анекдоте.

Я уезжаю. Чем у них там дело завершилось – ХЗ. Однако, парни улыбнули…

Эмоции

Дубликаты не найдены

1 год назад

Ну хз. Автора не осуждаю. Но я бы наверное пару сотен накинул с возвратом. Анализируя ситуацию, правда бенз закончился так как они ее притолкали. Форс мажор у мужиков

1 год назад

А чего зажмотил ребятам 100 руб?

Расскажи, какими выдуманными принципами ты прикрываешь это свое качество.

раскрыть ветку 1 1 год назад

Наверное зависть. У меня-то Hyundai.

1 год назад

*голос из танка* А что за анекдот?

1 год назад Водитель водителю в трудной ситуации на дороге должен помочь. 1 год назад Дал бы хоть мелочи бедолагам 1 год назад В такой ситуации как у ребят, можно попросить на АЗС под расписку залить топлива, позже по реквизитам оплатить или на станции этой же сети в своём регионе. Правда в 80% откажут,но если постоплата на АЗС, то залить и на кассе дурачка включить что деньги забыл,тут уже только расписка. 1 год назад

Согласен,ребята ржачные и ситуация как в анекдоте. Пусть и дальше сами еб*тся с ВЕДровером своим. Пое*ать что у них случилось,что случится дальше,моя хата с краю а вас вообще не знаю. На 100 руб я лучше вон. Сникерс ииии. Колу куплю себе.

Вот от этого в стране такая ситуация, разобщённость общества и слепое безразличие к беде других людей, слепая вера что с тобой такое не случится.
С тобой как раз случится, надеюсь что тебе попадутся более порядочные люди чем ты,но сильно не расстраивайся если будут тебе подобные.

1 год назад

Ты знаешь правило.

1 год назад

Да конечно. Такого жилья - через одну АЗС. Попрошайки на билет. Наверное ещё смугленькие

1 год назад Они там ди сих пор стоят. 1 год назад Так то вроде и не жалко сотню. А с другой стороны, он мог и в долг из приличия попросить. Типо на телефон потом закинуть. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назад

Следующий анекдот

Максим Гареев — журналист, редактор. Живет в Екатеринбурге.

Честно говоря, про Витю Махотина можно написать столько, что Ленин со своими двумястами томами сочинений просто бы нервно бегал под лестницей и курил папироски одну за другой. Все началось, когда СССР готовился благополучно накрыться медным тазом.

Осенью 1989 года я вернулся из Ялты, где был в отпуске. Естественно, что совершать трудовой подвиг не было никакого желания. Поэтому я решил стать дезертиром трудового фронта и отправился в травмпункт, в 7-ю горбольницу на ул. Украинской, где получил справку на один день.

Удрученный предстоящим “непосильным, каторжным” трудом я ехал в автобусе, куда и зашел колоритный гражданин, похожий на вождя мирового пролетариата. В одной руке у него была сумка, в другой — фанерная афиша с несуразными человеками. Из ворота куртки выглядывало две головы — самого “Ленина” и мохнатого кота.

Будучи вежливым и культурным (кстати, еще и скромным) человеком, я уступил “Ленину” место. На что он меня спросил: “Кота себе возьмете?” — “Не, — говорю, — спасибо”. В общем, дело кончилось тем, что я поехал с Витей Махотиным прибивать афишу на забор рядом с музеем им. Свердлова. А оттуда минут через тридцать я попал на Ленина, 11.

Про Ленина, 11 каждый расскажет кучу баек. Лично меня порадовало открытие — что я тоже оказался “художником”. Не такой, конечно, пафосный, как Махотин или Витя Кабанов, но и я начал рисовать картинки.

Однажды, посмотрев мои картинки, Витя Махотин сказал: “Волчище! Ты — типичный примитивист”. Так я стал “примитивистом” и, видимо, единственным, кто не пил водку на Ленина, 11, так как в то время я вообще не пил и не курил. С подачи Махотина я тусовался и с “Картинником”, рисуя Б.У.Кашкину картинки.

Когда Витя Махотин переехал в музей-Башню, творческие бдения продолжались на Плотинке. Под сакральное “Что ж я маленький не сдох!” мне вручались деньги, чтобы я, как самый молодой, сбегал за водкой.

Первый раз я увидел Витю Махотина удивленным и вроде бы по- настоящему обрадованным, когда в его “башенный период” я женился. Как принято после ЗАГСа — надо было куда-то ехать. Мы поехали к Вите Махотину.

Всей толпой мы вломились в Башню, распугивая посетителей фрачно-венчальными нарядами. Витя сразу повел нас с женой на второй этаж, где торжественно вручил мегаподарки. Графику Виталия Воловича и свою картину “Олени”. Дальше было вручено знамя пионерской организации образца 1936 года. Про портрет товарища Ленина, подправленный Махотиным до своего лика, я даже и не говорю — эти портреты, наверняка есть почти у каждого автора этой книги.

Однажды я заикнулся Махотину, что начал делать малотиражные книжки (я тогда купил лазерный принтер и клепал по 50 — 100 штук под заказ). Незамедлительно Витя привел Сергея Алексеева, который хотел сделать свою книгу. Это был 1995 год. Вы будете смеяться, но работа над книгой продолжается до сих пор. Такое вот сакральное действо имени Вити Махотина (в 2006 году книгу выпустим точно, а то — скоро на пенсию).

В декабре 2002 года я сдавал очередной номер журнала “Выбирай”, где работал главным редактором. В редакцию пришел Сергей Алексеев: “Махотин умер”. Вот тогда-то, на похоронах, я в первый раз увидел Витю Махотина в костюме и галстуке.

Думаю, что, когда мы тоже попадем в Поднебесную, первое, что нам попадется на глаза, будет Махотин в костюме, с пластиковым стаканом в руке. Он посмотрит на нас и скажет: “Ну, где вы ходите? Вас только за смертью посылать!” А глаза будут такие же добрые-добрые, как в старом анекдоте.

Следующий анекдот

Англичанин говорил, срываясь
На фальцет: - Язык мой самый лучший.
Мореходы, с якоря снимаясь,
Разнесли его… , он вездесущий.
Слог Шекспира, Диккенса и Байрона!
- Какой другой сравниться может с ним?
Такого в мире больше нету ладного,
- Международный. - вот как говорим…

- Ты что. - Да ничего подобного, чувак!
Воскликнул немец…, а всё дело в том,
Что мой язык - язык философов. Не так?
Возьмите Канта, Гегеля…, ну ты чудак.
И Гёте "Фауста" писал на нём…

- Так вот, синьоры, вы неправы оба, нет,
- Зачем словесные баталии.
Ведь нет прекрасней опер, оперетт
На языке моей Италии.

И только русский всё молчал и слушал их.
Когда же все уже наговорились,
Заметили его: - А ты чего притих.
И мнение его спросить решились…

Конечно, я бы мог сказать, как вы тут все,
Что это язык Пушкина, Толстого,
Тургенева и Чехова…, но вас же всех
Не убедить простою силой слова…

А вы смогли бы на своих всех языках,
Рассказ составить, чтобы виден был сюжет,
И был бы смысл…, но слово каждое в строкАх
Венчала бы в начале та же буква? – Нет.

- Но это сделать невозможно на любом
Известном нам пока доселе языком.
- Так выбирайте букву и скажите мне…
- Ну, русский, удивляй. - Допустим, буква "П"…

- Прекрасно…
***
- Петр Петрович Петухов,
Поручик пятого пехотного полка,
По почте получил письмо,
Понтов, прикинь, полна пола.

- Приятно письма почтой получать…
Писала Перепёлкина Полина Павловна:
- Поручик, - приезжайте, просто погулять,
Попляшем, поглядите пруд, поплаваем,
Потом поговорим, попозже помечтаем,
Прошу покорнейше поклонницу простить,
Поместье подле поля…, поджидаем,
Пожалуйста, Петруша, приезжайте погостить…

Петру Полины предложение понравилось,
Прикинул: - Поездом поеду…, прихватил
Полуистёртый плащ, прожжёный…, повелось,
Подумал, - пригодится… , поезд, пыль…

Приехал поезд по-полудню, припоздал поскольку,
Приветствовал Петра Петровича Полины Павловны папА,
Почтеннейший посол, Пал Палыч Перепёлкин,
- Присаживайтесь поудобнее, - проговорил, - пока…

Пол под Петром Петровичем поплыл: - Попал.
- Прошу…, - пришёл плюгавенький племянник, - просим!
Представился: - Порфирий Поликарпов, - прошу пан,
Поставил пепельницу, покурили папиросы…

Пришла Полина Павловна, походкой птицы,
Плечами поводив, поправила платок
Полупрозрачный, повсему, персидский,
- Поговорили, пошутили про порок…

Потом позвали пообедать… Подавали
Перепелов, поджарку, плов, подливу,
Печёнку, пикули, пирог, паштет… Пристали:
- Попробуйте пирожные, попейте пиво,
Поставили поллитра померанцевой…
Покушали прилично… После пятой,
Петро Петрович, потный, просит полотенце,
Почувствовал пересыщение…, приятно…

Полина Павловна, после приёма, приодевшись,
Просила Пётр Петровича пройтись пешком
По парку прогуляться… После парка, приглядевшись,
Пётр понимал, - полузаросший пруд…, потом
Под парусом поплавали, Пётр пожимал плечами,
- Присядем, Пётр Петрович. - предложила Поля…
- Пройдя по пирсу, по причудному причалу,
Присели, посидели, помолчали,
Париж припомнили, Потсдам, подсолнечное поле…

Полина Павловна придвинулась поближе,
Потом последовал приказ поцеловать…
Пожалуй, Пётр Петрович притомился,
Поскольку предложил Полине полежать…

Под попу подстелив пехотный плащ, пообнимались
Поручик понял, - плащ, пускай потёртый, пригодился…
- Поржали, повалялись, посерьёзней повлюблялись…
- Пабам. - Проказник, Пётр Петрович, поплатился.

- Поженим!, - подбегая пел плюгавенький племянник,
- Поженим… Пробасил папА, поскольку подле показался,
Поручик, пошатнулся, покраснел, под польский пряник,
Потом пустился прочь, подняв портки… Представь, - попался.

Попозже Пётр Петрович передумал: - Поля – песня!
Прекрасная, пожалуй, партия, полноте, Петя, париться…
Промельтешила перспектива получить поместье,
Приданное… Петро, похоже, Поле, повсему, понравился…

Поразмышляв, Пётр поспешил послать Полине предложение.
Полина предложение покорно приняла,
Петра Петровича послать. Прочь?, - позволяло положение…
Подумала: - Пошто.
Попозже поженились… , под Покров, пришла пора…

Приятели приехали…, подарки подарили,
Преподносили поздравления…, - прикольно, право!
Пакеты подавая, поздравляя, пошутили:
- Прекрасная, Петро Петрович, получилась пара.

***
- Вот так, мои коллеги… Вот вам русский… Ну же.
Мне можете другую букву дать,
И с нею спектр возможностей не будет уже,
Так чей язык мощнее? – Как не знать.

Читайте также: