Кольцевая подумал штирлиц анекдот
Обновлено: 16.05.2024
Штирлицу объявили, чтобы в субботу присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что он провален и отнёс Мюллеру бумагу где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шелленберга:
- Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник.
2. Беспомощность. Все враги прекрасно осведомлены о Штирлице, но не могут с ним ничего сделать.
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит.
— Кто это был, и что он тут делает? - недоуменно спрашивает Гитлер.
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил.
Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого:
- Назовите любое двузначное число
- А может 52?
- Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале - ненадежен.
Вызывает следующего.
- Назовите любое двузначное число.
- А может быть 43?
Мюллер пишет - надежен, на провокации не поддается.
Вызывает третьего.
- Назовите любое двузначное число.
- Штирлиц, с вами просто невозможно работать!
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на . А Штирлиц живет на этаж выше!
3. Глуп сам Штирлиц. Либо попадает в глупые ситуации.
Штирлиц с женой гуляет по парку. Раздался выстрел. Жена вскрикнула и упала замертво. Штирлиц насторожился
- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните? - Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили? - Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.
Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
"Померещилось. " - решил он.
- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня.
"Значит, связной уже здесь." - подумал Штирлиц
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Радистка Кэт зашла в туалет и очень долго оттуда не выходила.
- Понос? - поинтересовался Штирлиц через дверь.
- По грудь! - ответила застрявшая Кэт, выбираясь из туалетной ямы.
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.
4. Телепатические. Суть этого анекдота может быть в чём угодно, единственное что присутствует всегда, это телепатическая дуэль, что является уникальным свойством анекдотов про Штирлица.
5. Буквально. По неизвестно причине, шутки суть которых в буквальном понимании слов, "прилипли" к Штирлицу, в эту же категорию и шутки о многозначности некоторых слов или фраз.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась и он не боялся его испачкать.
Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были глаза профессора Плейшнера.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Не дошло, хотя он перечитал его еще раз.
Штирлиц с Мюллером стреляли по очереди. Очередь с криками разбегалась.
Штирлиц поставил шкаф на попа. Пастор Шлаг скончался.
Штирлиц зашел в кабинет и вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и отчаянно сопротивлялся.
Штирлиц вышел из воды и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлиц потерял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.
Штирлиц встал спозаранку. Румынская разведчица облегченно вздохнула.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
_________________
На данный момент, это всё что удалось найти.
Найдены возможные дубликаты
3 года назад В окно дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло. 3 года назад Штирлиц проснулся с жуткого перепоя в камере. Если зайдет фриц то я скажу, что я штандартенфюрер сс Штирлиц. Если зайдет красноармеец,скажу,что полковник Иссаев. Открывается дверь,заходит мент и говорит: Ну вы товарищ Тихонов вчера нажрались! раскрыть ветку 1 3 года назад Исссаев пишется с тремя с 3 года назадШтирлиц проснулся спозоранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позоранку и Занавеску румынские разведчицы.
Штирлиц шел по улице и увидел на подоконнике на втором этаже 64 утюга расставленных в шахматном порядке. У 17-ти утюгов были отломаны ручки “Явка провалена” догадался Штирлиц.
3 года назадШтирлиц шел по лесу, солнце, зеленая трава, голубые ели. Штирлиц подошел ближе, голубые еще и выпивали.
3 года назадШтирлиц напоил кошку бензином, кошка прошла немного и упала. “Наверное, бензин кончился” подумал Штирлиц.
3 года назадА что, годная попытка запостить кучу древних боянов, выдав это за исследование.)
2 года назадШтирлиц не оборачиваясь нёсся скачками к дороге. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.
P.S. Некромантия ради любимого анекдота)
3 года назадШтирлиц кормил голодающих детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
3 года назадШтирлиц всю ночь топил буржуйку. К утру буржуйка утонула. А на следующее утро в берлинских газетах вышла статья о жестоком убийстве сотрудницы гестапо.
3 года назадПо анекдотам про Штирлица можно нарыть пару докторских. Но про связного ещё не читала.
3 года назадА как же книги?) "Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица"
3 года назадШтирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.
1 год назадШтирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. "Броневой" - подумал Штирлиц.
3 года назадШтирлиц бил в слепую. Слепая отбивалась как могла. А Могла был крепкий парень.
2 года назадШтирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки побежали с визгом. Визг бежал впереди и упал навзничь. Взничь был хорошим парнем.
2 года назадШтирлиц был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
3 года назадЗа окном шёл снег и рота красноармейцев.
3 года назадПадая с крыши, Штирлиц чудом зацепился за балкон 2-го этажа. На следующий день чудо распухло так, что мешало ходить.
3 года назад 2 года назадШтирлица Мюллер зверски пытал,
Нюхать портянки свои заставлял,
Но неизвестно было уродине,
Штирлицу нравились запахи Родины!
1 год назадШтирлиц знал наверняка, а Наверняк не знал Штирлица.
1 год назадШтирлиц и Навальный сели выпивать. Штирлиц выпил 3 литра водки. Лёха выпил 2 и впал в кому. "Новичок!", - подумал Штирлиц.
Освежим так сказать!
1 год назадПопавший на форум о фигурном катании, Штирлиц неделю не мог понять, что ТЩК, ЕМ, ТАТ, ТГД и ТШТ не шифровки!
2 года назадСвеча горела но света не давала. Свеча погасла и Света дала.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назад
Все отлично!
Парень присылает отфотошопленные фото, каждый раз, когда его девушка спрашивает, в порядке ли их дети, когда он с ними сидит
Следующий анекдот
1 комментарий:
Анонимный 22 марта 2013 г., 11:01
Мой любимый герой как в жизни так и в анекдотах!
А еще есть Василий Иванович Чапаев - тоже!
История Вселенной
Ушла жена
Нам обоим по 28, в отношениях 11 лет, в браке 5, дочке 4. На семейном морском отдыхе с супругой и дочкой почувствовал, что что-то не так. Спросил. Сказала, что не соскучилась за те 2 недели, что мы не виделись (мы с дочкой и её бабушкой, моей мамой, уехали на юг) не соскучилась как обычно, перестала чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Я расстроился и даже обиделся, тк я очень и очень неплох во многих аспектах. Сразу жопа почуяла, что появился мужик. Но все знакомые и моя мать говорили, что я дурак и это невозможно. Отношения всегда были гармоничные, не ругались, очень схожи по взглядам и, скажем так, энергетике.
Вернулись в Питер 1го августа, дочка осталась с бабушкой на юге, через пару дней поехали гулять в парк, чувствовал, что держу за руку уже чужого человека. Ещё через пару дней она переехала к матери, чтоб якобы меня не мучать и разобраться в себе. Август для меня был ужасным, я был один, я был уничтожен. По наивности и неопытности думал, что смогу это разрулить, тк чувствовал себя виноватым, хоть и причины жена мне назвала весьма мелкие для таких событий. Но смог через пару дней алкоголя взять себя в руки и начать работать над собой. Для себя.
Начал качать пресс, сменил работу, сменил стиль, доделал ремонт в квартире, который начали ещё до отпуска, съехались, перевезли все вещи. Жена уже не могла целовать, не терпела прикосновений, про секс я даже молчу, но спали в одной кровати. Я пытался быть дружелюбным. Так прошла неделя. Потом меня это доконало и я поставил условие, что, если она будет дальше продолжать топтать наши отношения, то может собирать вещи и уходить. Через день спросил, мол, ну что. Отказала. Ну, что ж, будь посему. Это была среда. Я уехал к матери. Разговаривал с ней, мать мне поведала, что оказывается таки есть мужик.
Поговорил с женой. Просто симпатия. Пару раз гуляли с ним в те 2 недели пока меня и дочери не было в городе и 1 раз, когда дочь уже вернулась с юга в конце августа. То есть дочь с ним виделась. В новые отношения, по её словам, не бежит. С её точки зрения пропажа чувств с её стороны ко мне и сама возможность появления симпатии к другому вполне достаточные условия, чтоб разрушить семью. Человек, которому она симпатизирует бросил предыдущую жену сам по причине, что любви никогда и не было. Что ж.
В пятницу приехал, чтобы попытаться объяснить дочери, что всё хорошо и так нужно, что папа и мама всё равно с ней. И определить разброс по вещам, что заберёт с собой. У неё включилась явно защитная реакция, тк пыталась нападать и ещё раз выяснить отношения. Вероятно чтобы развести меня на грязные эмоции и окончательно убедиться в правильности своего решения. А мне не хотелось.
В субботу и воскресенье собирала вещи в нашей квартире. В понедельник я забрал дочь из сада и привёз к ней, в дом её матери. Увезённых вещей из нашей квартиры я там не увидел. Что ж.
Идёт 3 неделя моей самостоятельной жизни. В отремонтированной квартире из которой вырвали сердце. С женой общаюсь только по вопросам дочери. Никаких как дела и прочее. Тк обстоятельства изменились. Дочку после сада забираю и отвожу к жене и бабушке. На выходные неделя-через-неделю забираю к себе. Документально пока не развелись. Мне уже в качестве эксперимента интересно решится ли она. Хотя, честно говоря, не вижу смысла принимать её назад. Всё наше окружение, даже её родная мать крутят пальцем у виска от её выходки. Никто не ожидал.
Очень жалко дочку.
Пытаюсь понять что мне делать дальше. Чего я хочу. Своё уже отстрадал. Просто пытаюсь сам для себя честно понять.
Милонов VS Джигурда
Появились первые кадры боя депутата Госдумы Виталия Милонова с актером Никитой Джигурдой. Недавно слуга народа жаловался, что организаторы нарушили договоренности - обещали бить понарошку, но в итоге удары были настоящие, болезненные.
У Джигурды иная версия: якобы, "задача поединка была – не убить депутата Госдумы", и чтобы тот не уехал после боя на скорой.
Эмоции 13 часов назадКинематографическое
Следующий анекдот
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
- У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, Вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер.
- Немец отдал бы свою машину в автосервис.
- Штирлиц на машине увидел голосующего Мюллера, проехал мимо. «Кольцевая», — подумал Штирлиц, восьмой раз проезжая мимо Мюллера. «Издевается», — подумал Мюллер.
- Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле глаза. «Дятел» — подумал Штирлиц. «Сам ты дятел!» — подумал Мюллер.
- Штирлиц шел по коридору, а ему навстречу бежит Мюллер в сопровождении двух автоматчиков. «Это провал» — подумал Штирлиц и потянулся за пистолетом, но Мюллер пробежал мимо. «Хух, пронесло!» — подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло!» — подумал Мюллер.
- Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем, но пуля попала в затылок и отскочила. «Броневой» — подумал Штирлиц. «Тихонов» — подумал Мюллер.
- Шеленберг попросил у Штирлица сигарету. "Табаков" - подумал Штирлиц.
- Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел, как Штирлиц роется в его бумагах
— Штирлиц, вы что делаете?!
— Трамвай жду.
Вышел Мюллер из кабинета и думает:
«Стоп, какого чёрта В МОЁМ КАБИНЕТЕ ТРАМВАЙ?»
Залетает обратно — всё в порядке, сейф закрыт, Штирлица нет.
«Уехал» — подумал Мюллер.
вариант: Мюллер идет по коридору и видит, как Штирлиц копается возле двери его кабинета
— Штирлиц, вы что делаете?!
— Трамвай жду.
Мюллер пошел дальше, перед поворотом оглядывается - Штирлица нет.
«Дождался» — подумал Мюллер.
- — Штирлиц, а вам не кажется, что мы с вами уже где-то встречались?
— Никак нет, герр группенфюрер!
— Может, в 39-м в Польше?
— Никак нет, герр группенфюрер!
— А может, в 36-м в Испании?
— Никак нет, герр группенфюрер!
— А может. ПЕТЬКА?!
— ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ?!
- Штирлиц стоял у автобусной остановки. Рядом упал кирпич. «Вот-те раз!!» — подумал Штирлиц. «Вот тебе два…» — подумал Мюллер и кинул второй кирпич.
- В очередной попытке выяснить, какой же всё-таки Штирлиц национальности, Мюллер пригласил его на званый ужин. Расчёт был прост.
Если Штирлиц уйдёт, не попрощавшись — англичанин.
Если предварительно совратит хозяйку — француз.
Если выпив всю водку — русский.
Если сожрав всё сало — украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушёл, а остался жить у Мюллера и перетаскал к нему все свои вещи, группенфюрер догадался, что Штирлиц таки…
- - Штирлиц! — строго сказал Мюллер, — нам стало известно, что вы еврей!
- Я русский! — вырвалось у Штирлица.
- А я немецкий, — спокойно сказал Мюллер, — дальше что?
- Штирлиц, войдя в комнату, услышал голос Мюллера:
- Штирлиц, не включайте свет!
"Шаббат", — догадался Штирлиц.
- - Штирлиц, быстро отвечайте, какого цвета у меня трусы?
- Белые в голубой горошек!
- Вот вы и попались! Это знает только русская радистка!
- Застегните ширинку, Мюллер, а не то всё гестапо знать будет.
- Штирлиц врывается в кабинет Шелленберга, бьет его револьвером по голове, рычит: «Ключи от сейфа, живо!», взламывает сейф, отнимает шифровки, обыскивает шкафы, и, наконец, несется к выходу. На пороге останавливается и говорит:
— Так какого цвета, говорите, обои?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что из всего разговора обычно запоминается только последняя фраза.
- В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
- Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.
- "Кэт, вы любите фильмы о любви?"
"Да, бесспорно. А вы, Штирлиц?"
"А я с порно"
- На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.
- Штирлиц упал с балкона, но чудом успел зацепиться за карниз. На следующее утро чудо распухло и мешало ходить.
- Штирлиц вызвал машину и сказал водителю — «Трогай!», водитель потрогал и сказал — «Ого!» (Штирлиц садится в машину и говорит шоферу "Трогай". Шофер потрогал, Штирлиц поехал.)
- Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу взяли.
- Штирлиц встал спозаранку и отдернул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.
- Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
- Штирлиц шел по лесу и увидел людей сидящих у костра. 《Костраты!》 - подумал Штирлиц.
- Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела, но не расходилась.
- У Штирлица было два танка, он ездил на них по очереди. Очередь возмущалась но не расходилась.
- Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.
- Штирлиц стоял на своём… Это была любимая пытка Мюллера.
- Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную он застрелил еще неделю назад.
- Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
- Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь бросился наутек. Утек стал защищаться как мог. Мог был парень крутой, а Крутая слабаков не держала. Взнич вскочил и побежал вприпрыжку. Припрыжка оказалась закрыта. (Вариант: Щищац был крепким парнем!)
- Штирлиц вышел наружу. Ружа была его польским агентом.
- Штирлиц выпил стакан водки и наклонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину.
- Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и пили.
- Штирлиц схватил топор и закричал — «Порублю суки!» Суки скинулись по рублю и разбежались.
- Штирлиц сел враскарячку. Раскарячка завелась и полетела.
- Связной дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в рейхсмарках», подумал Штирлиц.
- Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжку» завезли разливное «Жигулёвское».
- Штирлиц выглянул в окно. На улице немцы ставили танк на попа. «Бедный пастор Шлаг» — подумал Штирлиц.
- Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.
- Штирлиц шёл по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
- Штирлиц бежал скачками. Внезапно он повернул за угол и затихарился — качки пробежали мимо.
- Штирлиц гнал в своей машине. Дома гнать было слишком рискованно.
- Штирлиц сел в машину и крикнул водителю «Гони!». Водитель открыл краник, и в нос ударил запах свежевыгнанного самогона.
- Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. Наутро в Попыхи приехало два взвода карателей.
- Лампочка горела, но света не давала. Штирлиц выключил лампочку, и Света дала.
- Штирлиц всю ночь топил печь, наутро она все-таки утонула.
- Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки немецкие дети пухли и дохли.
- Штирлиц шел ночью по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал.
- Штирлиц шел ночью по лесу и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал первым.
- Штирлиц шел ночью по лесу и напоролся на сук. -Шли бы вы домой девочки, сказал Штирлиц.
- Штирлиц шёл, с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога Берлин — Дрезден была разобрана.
- — Штирлиц, закройте окно! Штирлиц, закройте же окно, дует!
— Do it yourself, motherfucker! - Штирлиц и Мюллер прогуливались по Курфюрстендамм, и негромко переговаривались:
— Ну что, может снимем вон тех девок?
— Да ну их, пусть ещё поболтаются денёк! - Штирлиц приехал в гестапо навеселе. Весело он оставил под окнами Мюллера.
- Штирлиц шел по Цветочной улице. У дома номер 33 он остановился и поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.
- Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался как мог, а Мог был сильный парень.
- Штирлиц валял дурака. После часа валяния на гвоздях дурак признался что он работает на японскую разведку.
- Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
- Штирлиц целый день колесил по городу в поисках явки, но сигареты "Ява" продавались только в Москве.
- Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.
- Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
- Штирлиц исподтишка спёр сигареты Мюллера. Больше Мюллер сигареты под тишок не клал.
- Штирлиц шёл по Берлину в обнимку с Кэт. Обнимка была последней нераскрытой явкой.
- Штирлиц дал Мюллеру взаймы. Наутро займы у Мюллера посинели и опухли.
- Штирлица поздравили с днем рождения и дали ему папаху. Пах болел еще две недели.
- Штирлиц напоил собаку бензином. Она порбежала двести метров и упала. «Бензин кончился» — подумал Штирлиц.
- Штирлиц и Скрипаль сидели и допивали уже по второй бутылке водки. Скрипаль встал и упал, как убитый. «Новичок» - подумал Штирлиц.
- Штирлиц шел по Берлину. Где-то слева прогремел взрыв, справа послышались выстрелы, за спиной кто-то громко кричал. «Dolby Surround», — с восхищением заметил Штирлиц.
- «Юстас, вы дурак. Алекс»
Голос за кадром:
— Над этой шифровкой три дня хохотал весь Абвер и только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
- Гестапо обложило все выходы в доме Штирлица. Штирлицу пришлось уходить через вход.
- Штирлиц и Мюллер шли по Берлину. Вдалеке тяжелым басом разносилось: «MUTTER! MUTTER!»
— Рамштайн играет, — говорит Мюллер
Голос за кадром:
— Только Штирлиц знал, что это радистка Кэт репетирует роды.
- Штирлиц постучал в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц подёргал дверь. Штирлиц потолкал дверь. Дверь не открылась. «Заперто», — догадался Штирлиц. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
- Штирлиц шагал по Берлину. На груди у него болтались советские ордена, а позади волочился парашют. В этот день он как никогда был близок к провалу.
- Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал на полянах. Не нашёл. Поискал под деревьями. Не нашёл. Поискал в кустах. Не нашёл. «Не сезон», — подумал Штирлиц, и сел в сугроб.
- Штирлиц гулял по весеннему лесу. На деревьях почки. "Гестапо" - подумал Штирлиц.
- Штирлиц открыл дверь - свет включился. Закрыл - свет выключился. Опять открыл - свет включился. "Холодильник" - подумал Штирлиц.
- Штирлиц гулял с Кэт в лесу. Вдруг, прозвучал выстрел и Кэт упала обливаясь кровью. «Стреляют» — подумал Штирлиц.
- — Стой, кто идет? — крикнул часовой.
— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
- По улицам Берлина на бешенной скорости мчался «Мерседес» Мюллера. А рядом бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.
- Штирлиц очнулся после сильной попойки за решёткой. «Если зайдут в форме НКВД — скажу, что меня зовут Максим Исаев. Если зайдут в немецкой, то скажу, что я Штирлиц». В этот момент в камеру заходит советский милиционер и говорит: «Ну и надрались же вы вчера, товарищ Тихонов». (вариант: Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".)
- Штирлиц шел по Цветочной улице, как вдруг из окна дома напротив упал профессор Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Из окна следующего дома опять упал профессор Плейшнер. Штирлиц уже бежал по Цветочной улице, а Плейшнеры все падали и падали.
- Профессор Плейшнер третий раз выбрасывался из окна, но яд все не действовал.
- - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой.
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
- Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать.
"Действительно, херня какая-то. " — подумал Штирлиц.
Милонов VS Джигурда
Появились первые кадры боя депутата Госдумы Виталия Милонова с актером Никитой Джигурдой. Недавно слуга народа жаловался, что организаторы нарушили договоренности - обещали бить понарошку, но в итоге удары были настоящие, болезненные.
У Джигурды иная версия: якобы, "задача поединка была – не убить депутата Госдумы", и чтобы тот не уехал после боя на скорой.
Эмоции 13 часов назадКинематографическое
Ушла жена
Нам обоим по 28, в отношениях 11 лет, в браке 5, дочке 4. На семейном морском отдыхе с супругой и дочкой почувствовал, что что-то не так. Спросил. Сказала, что не соскучилась за те 2 недели, что мы не виделись (мы с дочкой и её бабушкой, моей мамой, уехали на юг) не соскучилась как обычно, перестала чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Я расстроился и даже обиделся, тк я очень и очень неплох во многих аспектах. Сразу жопа почуяла, что появился мужик. Но все знакомые и моя мать говорили, что я дурак и это невозможно. Отношения всегда были гармоничные, не ругались, очень схожи по взглядам и, скажем так, энергетике.
Вернулись в Питер 1го августа, дочка осталась с бабушкой на юге, через пару дней поехали гулять в парк, чувствовал, что держу за руку уже чужого человека. Ещё через пару дней она переехала к матери, чтоб якобы меня не мучать и разобраться в себе. Август для меня был ужасным, я был один, я был уничтожен. По наивности и неопытности думал, что смогу это разрулить, тк чувствовал себя виноватым, хоть и причины жена мне назвала весьма мелкие для таких событий. Но смог через пару дней алкоголя взять себя в руки и начать работать над собой. Для себя.
Начал качать пресс, сменил работу, сменил стиль, доделал ремонт в квартире, который начали ещё до отпуска, съехались, перевезли все вещи. Жена уже не могла целовать, не терпела прикосновений, про секс я даже молчу, но спали в одной кровати. Я пытался быть дружелюбным. Так прошла неделя. Потом меня это доконало и я поставил условие, что, если она будет дальше продолжать топтать наши отношения, то может собирать вещи и уходить. Через день спросил, мол, ну что. Отказала. Ну, что ж, будь посему. Это была среда. Я уехал к матери. Разговаривал с ней, мать мне поведала, что оказывается таки есть мужик.
Поговорил с женой. Просто симпатия. Пару раз гуляли с ним в те 2 недели пока меня и дочери не было в городе и 1 раз, когда дочь уже вернулась с юга в конце августа. То есть дочь с ним виделась. В новые отношения, по её словам, не бежит. С её точки зрения пропажа чувств с её стороны ко мне и сама возможность появления симпатии к другому вполне достаточные условия, чтоб разрушить семью. Человек, которому она симпатизирует бросил предыдущую жену сам по причине, что любви никогда и не было. Что ж.
В пятницу приехал, чтобы попытаться объяснить дочери, что всё хорошо и так нужно, что папа и мама всё равно с ней. И определить разброс по вещам, что заберёт с собой. У неё включилась явно защитная реакция, тк пыталась нападать и ещё раз выяснить отношения. Вероятно чтобы развести меня на грязные эмоции и окончательно убедиться в правильности своего решения. А мне не хотелось.
В субботу и воскресенье собирала вещи в нашей квартире. В понедельник я забрал дочь из сада и привёз к ней, в дом её матери. Увезённых вещей из нашей квартиры я там не увидел. Что ж.
Идёт 3 неделя моей самостоятельной жизни. В отремонтированной квартире из которой вырвали сердце. С женой общаюсь только по вопросам дочери. Никаких как дела и прочее. Тк обстоятельства изменились. Дочку после сада забираю и отвожу к жене и бабушке. На выходные неделя-через-неделю забираю к себе. Документально пока не развелись. Мне уже в качестве эксперимента интересно решится ли она. Хотя, честно говоря, не вижу смысла принимать её назад. Всё наше окружение, даже её родная мать крутят пальцем у виска от её выходки. Никто не ожидал.
Очень жалко дочку.
Пытаюсь понять что мне делать дальше. Чего я хочу. Своё уже отстрадал. Просто пытаюсь сам для себя честно понять.
Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений
Следующий анекдот
2.Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
3.Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный.
4.Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.
5.Штириц хотел повесить занавеску, но сделать это было сложно. Занавеску визжал и отбивался плоскогубцами.
6.Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
7.Штирлиц стрелял вслепую. Слепая отпрыгнула и стала отстреливаться.
8.Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаяно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.
9.Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.
10.Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
11.Стреляет Штирлиц в Мюллера. Пуля отскочила.
-Броневой, - подумал Штирлиц.
12.Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не. А, это Вы, Штирлиц.
13.Штирлец решил разыграть Мюллера:
- А вы знаете, что я русский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
14. . Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".
15. . В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
16. -Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
17. Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.
18. - Документы на стол! закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в ухо. - Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеpяpских скpепок?
Голос Капеляна за кадpом: Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фpаза.
19. В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа!
20.Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
23. Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х. А Штирлиц живет этажом выше.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит
русский шпион! Бросают. Штирлиц:
- Еб твою мать! Борман:
- Тебе *ец, Штирлиц! Мюллер:
- И тебе *ец, Борман!
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже
отстрелили.
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя
непокорное.
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.
Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но
вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу.
Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.
Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул
руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это пистолет" - подумал
Штирлиц - "Ну и слава богу!".
Штирлиц шел по улице и увидел лужу.
-По хуй, - подумал Штирлиц.
Оказалась по колено=)))
Дубликаты не найдены
9 лет назадШтирлиц стоял на своем. Было очень больно.
Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.
Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын".
Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.
Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
"Померещилось. " - решил он.
Штирлиц тешил себя надеждой.
Hадежда тихо повизгивала.
Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
"Это конец. ", - подумал Штирлиц, - "А где же пистолет?"
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц, поплевав на утюг.
Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
был такой замечательный самиздат "Операция "Игельс" или как размножаются ежики" к сожалению точное название утеряно в веках. так вот - лучшая часть этих анекдотов от туда.
за окном шел дождь и рота красноармейцев.
9 лет назад двоеточие убило. 5 лет назадШтирлиц сидел в комнате. Мимо него пронёсся Мюллер.
- Фух, пронесло, - подумал Штирлиц.
- Меня бы так пронесло! - подумал Мюллер.
Штирлиц гулял по лесу. На дереве сидел дон Хуан и занимался неделанием.
"Не попасть бы под его неделание", - подумал Штирлиц.
9 лет назад Прогуливаясь по лесу Штирлиц натолкнулся на сук.-Шли бы вы домой девочки,война начинается. раскрыть ветку 1 2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назад
Шпионские игры
Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений
Шпионские игры
Все отлично!
Парень присылает отфотошопленные фото, каждый раз, когда его девушка спрашивает, в порядке ли их дети, когда он с ними сидит
Читайте также: