Анекдот про подлодку и пельмени
Обновлено: 22.11.2024
Анекдот: Полярники США видят атомную подлодку РФ во льдах Арктики :«Что, русские, застряли?»
В 70-х годах на вооружение Флота СССР поступили самые большие в истории атомные подводные лодки проекта Акула.
Анекдот: Полярники США видят атомную подлодку РФ во льдах Арктики :«Что, русские, застряли?»
Эти ядерные монстры должны были иметь возможность нанести ядерный удар по любой точке мира в любой момент времени. Для этого у них был небольшой секрет, который тщательно скрывался.
Чтобы не попадаться на радары американцев, подлодки этого проекта могли по пол года находится под льдами Арктики без всплытия.
Поиски выхода из подо льдов у обычной подлодки могут занимать часы или даже сутки. Акулу снабдили специальными ледокольными утолщениями в специальных местах корпуса. Благодаря им она могла аккуратно разломить и приподнять лед толщиной до нескольких метров. После чего осуществлялся пуск ядерных ракет.
Анекдот: Полярники США видят атомную подлодку РФ во льдах Арктики :«Что, русские, застряли?»
Эта информация тщательно скрывалась от наших западных «коллег». А если такое всплытие попадало в объектив, это объяснялось какими то техническими проблемами.
Анекдот на эту тему:
Американские полярники проводят исследования и тут слышат громкий треск. Всплывает подлодка и не двигается с места.
Из нее выбирается капитан и оглядывается. Американцы подходят к подлодке и говорят:
Анекдот: Полярники США видят атомную подлодку РФ во льдах Арктики :«Что, русские, застряли?»
Hello, Russian! (хеллоу, рашен!)
Чего? Хр-во покрашен? Торпедная атака!
Американцы перепугались и продолжают:
Да нет нет, мы с миром, спрашиваем, застряли чтоли?
К командиру подлодки подымается повар и отвечает американцам:
Ниче мы не застряли, мы пельмени варим!
А всплывать то зачем?
Повар усмехнулся и дает американцам пачку пельменей:
Ну вы американцы и народ! Русским по белому написано: Варить 5-7 минут после ВСПЛЫТИЯ!
Похожие анекдоты
— Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.— Да, совсем недавно тут прикупила. угощайся.
В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.
Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.
Сегодняшняя СМС переписка.— ты что, мне не веришь?— да я правительству верю больше, чем тебе!
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД РАБОТА Утром уходил на работу — 248 раз. Приходил утром на работу — 196 раз. Чего-то там делал — 28 раз. Опаздывал с обеда — 136 раз. Не опаздывал с обеда — 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза. Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату — 9 раз (но не мне). Получил зарплату — 3 раза. Принес зарплату домой — уточняется. Поругался с начальником — 95 раз. Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз. Уволен с работы — 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь — 1 раз. Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете — 1 раз. Упал с бочка в туалете — 1 раз. Покупал новый бачок — 1 раз. Вызвал сантехника — 1 раз. Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены — 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души — 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом — 31 градус. Зимой — 13 градусов. Средняя за год — 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза, козой просто — 362 раза, козой драной — 516 раз, мымрой — 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. Голосовал на выборах — 4 раза. Выбрали моих кандидатов — 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике — 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил — 1 раз, они ударили меня — 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене — 5 раз. Из них: с соседкой по даче — 2 раза, с коллегой по работе — 2 раза, со случайной знакомой — 1 раз. (Все 5 раз — мысленно). Травился "бодяжной" водкой — 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал — 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Следующий анекдот
Для начала - всех с наступившим Новым Годом! Здоровья, счастья, хорошего новогоднего настроения, интересных статей и подписок на Дзене.
А для тех, кто не читал, поясню - в далекой молодости я учился в Черноморском военно-морском училище. Да, тогда мы бредили кораблями, восхищались подвигами советских офицеров и матросов в годы войны и послевоенное время, мечтали о том, когда сами сможем подняться на мостик корабля или подводной лодки.
Ну и наверно покривлю душой, если скажу, что мы, молодые курсанты в свободное время, на перекурах или после отбоя не травили анекдотов. Или не рассказывали друг другу каких то баек, в чем то их преукрасив.
Не помню уж в связи с чем, но вспомнился один из той далекой юности. Но какой же военно-морской юмор без соленых словечек, поэтому поборникам морали лучше здесь же остановиться.
А с остальными продолжаем.
Война. Открытое море. Идет транспортный корабль, везет какие то грузы - все для фронта, все для победы. Ну и понятно, что все опытные моряки призваны в Военно-морской флот, а на транспорте - салаги, зачастую вчерашние школьники и студенты, из опытных морских волков - только капитан и боцман.
Ну и вдруг сигнальщик замечает перископ подводной лодки.
Транспорт влево - лодка за ним, транспорт вправо - лодка как привязанная. Ну короче - вышла лодка на дистанцию стрельбы, выпустила торпеду.
На борту транспортника паника, все бегают с выпученными глазами, орут, а толку нет.
Капитан и говорит боцману - иди на палубу к матросам, успокой этих салаг, в конце концов отвлеки их чем нибудь.
Ну боцман спускается на палубу, орет, перекрывая общий шум и гам:
- Так салаги, все смотрим сюда. Сейчас я достаю свой прибор, стукаю им по палубе и корабль разваливается пополам. Расстегает ширинку, достает свой прибор, лупит им со всей дури по палубе и, корабль действительно разваливается пополам.
Ну корабль затонул, среди обломков, отфыркиваясь, плывут капитан с боцманом, капитан и говорит:
- Боцман, ну ты и дурак, торпеда то мимо прошла .
Всем хорошего вечера, подписывайтесь, ставьте лайки, пишите в комментариях, расскажу еще чего нибудь.
Следующий анекдот
Идут боевые действия. Разговор боцмана и капитана:
— Боцман, торпеда! Увернуться не успеем, иди успокой команду, чтоб без паники!
— ЕСТЬ!
Выходит на палубу и говорит:
— Мужики, а, ну, я сейчас так пёрну, что лодка развалится!
— Врешь! А, ну, попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАБАААААААХХХХ. Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
— Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!
Похожие анекдоты
Муж говорит жене:— Дорогая покорми кота.Жена:— Кот сыт.Муж:— ну покорми когда поссыт.
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката ипоставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,молчат. Наконец, один спрашивает:— Ну и зачем ты нас позвал?— А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
— Сёма, где ты был три дня? — спрашивает жена мужа.— Пил.— Изменял мне?!— Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
Следующий анекдот
Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает — съест — не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест — один пельмень остался — не может больше, официант ему:
— Ну, как же, всего один остался, давайте.
— Не могу. Первый в стул уперся.
Читайте также: