Анекдот про немецкую радистку без головы

Обновлено: 04.11.2024

Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.

Растут трудовые династии!

Эмоции 22 часа назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 22 часа назад

Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
– Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!

Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Внучек, о расстреле не могло быть и речи!

Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Да.

Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
После этого вопроса дед молчал три дня а потом ответил.
Смотреть продолжение в источнике

Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, а зачем ты мне это рассказываешь? Дед, зачем тебе ружьё?! Деда, я же твой внук.

Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
Так слово за слово дед попал на статью 6.21.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по-русски и попросили у него закурить.
- Значит, явка ещё не провалена, - подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

Штирлиц разместил в газетах "Berner Zeitung" и "Berner Rundshchau" объявление: "На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой".
Голос Копеляна за кадром:
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.

- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше
двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну
из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим
бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за
соображений конспирации.

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал
песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.

Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут
и 12 секунд.

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и
произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
«Связной», сразу догадался Штирлиц.

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка
у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в
Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
- Как же он мог сказать такое при Штирлице?

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник.

Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если
Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал
стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц - нет
ошибок.
"Элементарно" подумал Штирлиц
"Раскусил" подумал Мюллер

Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не
бывает", - подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.

После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых
привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики,
составлял досье на руководителей партии.

— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом. вы опять курили в прихожей
канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.

. ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего. ".

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент".
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой.

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе
или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в
кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и
показал язык Мюллеру.

-Дед,а ты воевал с немцами
-Да внучок
-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился
-Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп армянскую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел
-А в нарды она играла?

-Дед,а ты воевал с немцами
-Да внучок
-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился
-Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел
- А минет она делала?
- Да.

-Дед,а ты воевал с немцами
- Это вопрос или утверждение, тупой пиздюк?

Странный анек, сначала горжусь за дедов, потом не горжусь. Неприятно.

Делала, голову мы потом нашли.
Так я встретил твою бабушку. А потом меня расстреляли

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Родители

Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 16 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад

Отчёт за месяц трезвости

Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца

Эмоции 22 часа назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 14 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 14 часов назад

Следующий анекдот

- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?

- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких

окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,

и спереди, и сбоку. Короче, за три дня она всю нашу роту

- Дед, а минет она вам делала?

- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже

без головы прилетела.

2 года назад -Дед! А правда ты на войне 10 самолётов сбил?
-Првда унучёк, правда. Ну не 10 конечно. Восемь. Ну как сбил. Не дозаправил. 2 года назад

Минутка мегабаянистого юмора..

2 года назад Последний по моему про сербов был. 2 года назад

Склейка через жопу сделана.

DELETED 2 года назад

Сегодня будем есть пельмени. Так, ты, ты, и ты - на фарш.

раскрыть ветку 1 2 года назад

. а ты на тесто сдай яйца.

2 года назад

Анекдоты от депутатов ЕпидоРии? Не удивлён.

ещё комментарий показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 20 часов назад

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Запрет ввели после стрельбы в школах

Эмоции 17 часов назад

Традиции

Эмоции 13 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 16 часов назад

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами

Эмоции 22 часа назад

Читайте также:

Анекдот про немецкую радистку без головы

Растут трудовые династии!

Собеседование

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Родители

Pro свадьбу

Игрушка

Прививки

Отчёт за месяц трезвости

Да разве всё упомнишь

Быдло напало на девочек

Следующий анекдот

Неожиданно

Реклама

Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков

Традиции

Не happy end

Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами