Анекдот про абрамовича и банкомат
Обновлено: 11.05.2024
Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма.
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка. - код неверный, вторая попытка. - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его. даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа. Благо, один мужчина не растерялся и оттарабанил бабку в сраку
Найдены дубликаты
Баяны
178K поста 11.9K подписчика
Подписаться Добавить постПравила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Подробнее 3 года назадВремя охуительных историй от новоделов на Пикабу.
раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назад 3 года назадПоверил бы если б не концовка про выебанную в попку бабку .
раскрыть ветку 2 3 месяца назадБанкомат отдает карточку после первого нажатия кнопки отмена
раскрыть ветку 1 3 месяца назадесли закончился лимит по количеству попыток ввода пинкода то нет.
3 года назад Шта блять 3 года назад 3 года назадне смешная история, а @moderator, игнор анти-баяна
ещё комментарий показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Прививки
Следующий анекдот
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.
Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?
Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Охуели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал.
Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах - наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Если делить по-честному, то поровну хрен получится.
© Роман Абрамович
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.
Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается:
- Ну наконец-то я вас поймал.
Из окна такси высовывается довольный Березовский:
- Нет, это я вас поймал.
Сын Романа Абрамовича со словами: "Хочу зарабатывать сам!" поставил в казино папин клуб "Челси" на красное.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
при спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо
4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.
Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость - Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади.
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
© konde13
Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и
бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз,
она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.
Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович:
приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта".
Слоган аккаунта Р. Абрамовича в Твиттере: "Чем богаты, тем и рады".
Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю.
Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного
тренера "Челси" Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами
игры его подопечных.
Дословно Рома сказал: "Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: "И
вот это говно ты купил на мои деньги?"
- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е. У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
- Правда ли, что Путин богаче Абрамовича?
- Конечно. Украв завод, Абрамович украл миллионы. А украв выборы, Путин
украл страну.
Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов
долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного
сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет,
тогда отдаст.
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его
капуста и воспитала.
Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив
выкуп, были отпущены олигархом на свободу.
Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто
хватало на жизнь.
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как
его мама, но что-то вот не сложилось.
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.
Всем поровну.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.
А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на
их тетрадях остаются слёзы учителей.
Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%.
Жена Абрамовичу: "Дорогой, я не расслышала, что ты купил - аирбус или
арбуз?"
“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
Если в древности на Руси люди назвали жалкие 10 тысяч словом "тьма", то
на название состояния Абрамовича у них бы уже просто не хватило
фантазии.
В интеллигентной семье:
- Вот если б я выдала свою дочуру не за тебя-м..ка, а за Абрамовича, то
была б иная жизнь!
- А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна?
- Да мы и слов-то таких: "Абрамович" не знали в вашем возрасте..
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".
Да разве всё упомнишь
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 10 часов назадСледующий анекдот
ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ :)
Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович,
которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся
девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки.
Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол
(хорошо, хоть не российский). Мда, я не о том.
Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла
– Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн –
Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона.
Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.
Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла - Ньюкасл".
Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу - пью кофе и, не спеша,
заполняю всякие сопроводительные документы.
И вдруг - звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам
Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не
сумею).
Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей,
что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол;
посмотреть, как дорогостоящий Андрей Шевченко будет круто играть за ЕГО
команду "Челси". И! Оказалось, что все зеленые тарелки НТВ+ на Чукотке
местные жители использовали по их косвенному назначению - кушали из них
типа.
На самом деле, НТВ+ на Чукотке нет. А телеканал СПОРТ есть! Гы! Короче,
Роман Абрамович "попросил" руководство этих двух конкурирующих каналов
поменяться трансляциями.
Пофигу, что написано в телепрограмме! Главное - результат достигнут.
Чем-то это мне напомнило бородатый анекдот:
- Папа, а покажи мне еще раз, как слоники бегают!
- Ну, хорошо, сынок. Рота! Надеть противогазы и по плацу бегом!
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Курсы валют
15/09/2021 Самострелы девушек 15.09.2021
09/09/2021 Титьки разные нужны, титьки разные важны 09.09.2021
16/09/2021 Титьки разные нужны, титьки разные важны 16.09.2021
06/09/2021 Девушки из социальных сетей 06.09.2021
08/09/2021 Самострелы девушек 08.09.2021
04/10/2021 Мемы и приколы про "это" 04.10.2021
04/10/2021 Интересные факты на все случаи жизни 04.10.2021
04/10/2021 Важные сюжетные повороты, которые зачем-то были раскрыты в трейлерах известных фильмов
04/10/2021 Голая Бритни Спирс показала себя во всей красе после того, как сменила опекуна
04/10/2021 Смешные анкеты людей, которые ищут свою любовь в приложении для знакомств
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 14 часов назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадЧитайте также: