Анекдот про так себе денек
Обновлено: 18.05.2024
* * *
- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка…
* * *
Не будет Яндекса, не будет и пробок. Виталий Кличко.
* * *
Расскажешь подругам что-то по секрету, а у них внутри нажимается «лайк» и «поделиться»
* * *
Познав в замужестве всё горе -
От равнодушия до храпа,
Наташа пишет на заборе:
Борща достоин
Только папа
* * *
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
* * *
Я боюсь быть недостаточно образованным для своих детей.
Меня приводит в ужас мысль, что в будущем, мой сын скажет мне — это как в «Братьях Карамазовых» и я такой — да я там ел много раз, хорошие цены.
* * *
Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.
* * *
Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов
* * *
Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
* * *
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
* * *
Самые опасные психические заболевания:
5 Психоз
4 Невроз
3 Шизофрения
2 Психопатия
1 Если сзади посмеялись, точно над тобой.
* * *
- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!?
* * *
Встречаются в Лондоне два еврея не видевшие друг друга лет пять. Один говорит другому:
- Мойше! Сколько лет? Какими судьбами? Как ты?
Второй отвечает:
- Сёма! Да так себе. Вот нашел место у лорда Бэкингема.
- Мойше, да ведь это же великолепно. Я слышал что он хороший хозяин, непритязательный.
- Сёма, не всё так просто. Он спит с моей женой.
- Н–да, это печальная новость.
- Ничего, я сплю с его женой.
- Вот молодец, это по мужски!
- Ага, но у меня от него теперь двое детей.
- Поганая ситуация.
- Зато и у него от меня тоже двое детей.
- Так вы получается квиты.
- Ничего ты не понимаешь, Сёма. Я–то ему делаю лордов а он мне ведь евреев!
* * *
я вам доверилась онегин
вы предали меня и вот
вся школота письмо читает
и ржот
* * *
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Полчаса его нет, час. Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше!
Народ:
- Что, корма завезли?!
Председатель:
- Х@й стоять перестал!
* * *
Знаете, почему Якубович – бессменный ведущий «Поля чудес»? Потому что только он на 1-м канале по имени отца может безошибочно определить отчество ребёнка. Вот это вот:
– Вас как зовут?
– Оля
– А папу?
– Папу Костя
– Стало быть, Вы Ольга Константиновна?
– Дя
* * *
95% снов забываются. Поэтому скажи ей, что она тебе снится. Скорей всего это правда.
* * *
Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.
* * *
поскольку я больна не вами
а вы увы больны не мной
то почему у нас ребенок
седьмой
* * *
Вчера сдавала экзамен на права, на повороте какой-то мужик начал вилять.И тут мне пришлось начать орать что-то типа этого.- Куда ты прёшь? Кто тебе права давал?На что мой инструктор.- Права давал я. Экзамен сдан.
* * *
В юности Александру Сергеевичу Пушкину встретилась шепелявая и картавая гадалка, поэтому до конца жизни он боялся дантистов, а надо было Дантеса.
* * *
2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, дистанционно наполняешь ванну, раздеваешься. Копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Залезаешь в ванну, а вода в ней ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Следующий анекдот
- Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?
- Да я все это время поддерживал экономику больницы.
Анекдот №225 - Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца
Анекдот №217 - У него что, теперь какая-то другая дамочка
Анекдот №135 Выходят из больницы после ночного дежурства патологоанатом и гинеколог
Анекдот №63 У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
Анекдот №39 - Доктор, я чешусь! - Мыться не пробовали?
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.- Следователь из вас ху вый, если честно. С 1 акра конопли можно производить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса.
При этом, коноплянная бумага не требует отбелевани, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг, полиции тоже самое говорил, всё равно посадили.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Следующий анекдот
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Аххуенно день прошел
Следующий анекдот
Утро.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.
Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит
чайник, идет в ванную включает воду — вдруг телефонный звонок:
— Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки
вернулась, теща пилит — в общем, сегодня ну никак не получится встретиться
Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает
чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик
кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
— H-да. коротенький денек получился.
Читайте также: