Анекдот про научного руководителя
Обновлено: 17.05.2024
В 2003 году мы переехали в Австралию по бизнес-визе 457. Это значит, нужно приехать и начать свой бизнес, который создаст рабочие места для местных. Давали тем, у кого уже было своё дело дома.
Там 3 условия было, чтобы из временной визы дали постоянную:
1. Вложить в бизнес 100 тысяч долларов.
2. Оборот в полмиллиона.
3. Нанять на постоянную работу 2,3 австралийца.
Так в документах и написано. Официально. Нанимать, естественно, приходится трех. Так и не добились ответа от иммиграционного адвоката, почему все-таки 2,3? Никто не обратил внимания при принятии закона, а клерк просто опечатку сделал?
P.S. Для умников и знатоков - нет, нельзя было кого-то взять на полставки. 3 человека на полную рабочую неделю 38 часов, а иначе никакой постоянки. Адвокаты к вопросам привыкли; вышестоящими органами были даны официальные разъяснения. А в законе так и остались 2,3 австралийца.
И тут супруга на меня наезжает:
- А чего это ты как зэк ходишь?
- В смысле?
- Руки за спиной постоянно держишь.
Действительно: хожу - руки за спиной, стою - руки за спиной. За собой такого раньше не замечал.
Примерно неделю жена придиралась, хотя я, как мог, следил за руками.
Просветление пришло на работе. Станок по программе сверлит и фрезерует деталь. Я стою рядом, естественно, руки за спиной. Смотрю на остальных мужиков в цеху - то же самое.
Техника безопасности в действии! Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби. МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
- Приходите почаще.
- Почему? - с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
- Да с вашим освещением лучше работать. Неосторожная шутка
Работал на одном серьёзном мероприятии. Хожу по залу, фотографирую. Подхожу к группе знакомых спортсменов. Здороваюсь. Кто-то из них спрашивает: "Чего такой грустный?" Ответил им известной шуткой: "Я не грустный, я трезвый". Они, видимо, услышали это впервые, потому что отреагировали очень живо.
На следующий день фотографирую детсике спортивные соревнования. Детишки-то, это же сплошной позитив! Среди судей - один из моих вчерашних собеседников. Поздоровался и с намёком говорит: "Сегодня, смотрю, ты весёлый. " Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.
Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!" Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу. - Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут. На работе было скучно, решил обновить биос.
Теперь вообще нечем заняться. Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника. - Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу. "Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час". Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Залили соседи по офисному зданию, хорошо так, душевненько кипяточком из прорвавшей системы отопления. Меняем армстронг. С нами был "хороший" (руки бы ему по отрывать) мальчик Стёпа (С).
Стёпу слегка стукнуло током ибо кабель ещё мокрый. Стёпа изображая дикий но гордый птыс Орёль летит вместе с этим кабелем со стремянки. Стало темно, совсем, ибо уже почти ночь. А в лампочках благодаря Стёпе свет кончился.
Мы: Ну Стёпа - иди (с 6 до подвала и обратно) врубай предохранители.
С: . чуть не угробили так ещё и самого молодого нашли. Ээээ, ребята, а у нас проблема.
На двери электромеханический замок марки "ШизА", она же Cisa, открывается только или с карточки или ключом. Ключи у начальства, карточки не работают (а аккумуляторы из бесперебойника мы ещё в прошлом году на рыбалку утащили. ), света нет. В общем ЛЮЮЮДИИИИ. ПАМАГИТЯЯЯЯ, домой хотим.
Хеппиэнд: шестеро мужиков бегут по ночной Москве к метро, успели до закрытия.
P/S
Прошу Меня сильно не ругать (Стёпу можно). Написано в состоянии эйфории (ну и немного в состоянии коньячного опьянения) в осознании того что эту ночь я всё же сплю дома, а не на стульчиках в Офисе.
Следующий анекдот
Китайские ученые озабочены слишком быстрым ростом численности китайских ученых.
Как похудеть к лету?
Научная братва
С похмелья
Настойчивый поиск истины российскими учеными обычно приводит их к тяжкому похмелью.
Декан пропил серебро!
Гримасы биоэтики
К интересному заключению пришли британские ученые. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Поиск важнее результата!
Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
— ʻʻНе волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.ʼʼ
Торопись!
Если ты будешь слишком долго думать — твои идеи воплотит в жизнь другой!
Поиск очков
Репортер:
— ʻʻВ чем заключается научно-исследовательская деятельность профессора?ʼʼ
Домработница профессора отвечает:
— ʻʻГлавным образом, в поисках своих очков.ʼʼ
Павлова укусила собака
В детстве Павлова укусила собака. Собакен укусил и забыл. А Павлов вырос и не забыл!
Морковка
Взлет и приземление
Богатый МНС
Институт
Грант
Едросы
Следующий анекдот
Тоже примета
Есть много народных примет, например, про мужика с пустым ведром или чёрную кошку. Но есть одна верная народная примета: если Вы преподаёте философию в техническом вузе, то Вас точно нет в списке журнала «Форбс».
Не сдала!
— ʻʻПрофессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?ʼʼ
— ʻʻА вы готовы?ʼʼ
— ʻʻПрофессор, я на все готова!ʼʼ
— ʻʻВ вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.ʼʼ
Молодожены
Женился
Старенький профессор женился на первокурснице. После свадьбы по всем правилам они уединились в спальне, разделись и легли в постель. Лежат они несколько минут и тут новоиспеченный супруг спрашивает студентку:
— ʻʻЛидочка, а у тебя до меня мальчики были?ʼʼ
— ʻʻНетʼʼ, — смущенно отвечает студенточка.
— ʻʻА мама тебе не сказала, чем мы будем сегодня ночью заниматься?ʼʼ
— ʻʻНет, Вадим Николаевич, не сказалаʼʼ, — ответила Лидочка.
— ʻʻВот беда-то!ʼʼ, — удрученно сказал ее новоиспеченный супруг — ʻʻя ведь все это уже давно забыл. ʼʼ
Все имена вымышлены. Все совпадения считать случайными!
Слезь с меня!
— ʻʻДорогой профессор, теперь уже зачёт?ʼʼ
— ʻʻТогда слезь с меня, пьяная скотина. ʼʼ
Девственная зачетка
Преподаватель говорит студентке:
— ʻʻУ Вас девственно чистая зачетка!ʼʼ
Студентка:
— ʻʻТак будьте мужчиной!ʼʼ
Беседа
На пять!
Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все:
— ʻʻНу. ʼʼ
— ʻʻПоставил отлично!ʼʼ
— ʻʻА что он у тебя спрашивал?ʼʼ
— ʻʻДевушка, что Вы делаете сегодня вечером?!ʼʼ
Физик на стройке
— ʻʻЯ физик по профессии, доцентʼʼ.
— ʻʻДа? А что на стройке делаешь?ʼʼ
— ʻʻИзучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цементаʼʼ.
Маразматик
А сейчас анекдот про сенильного профессора.
Старый профессор-маразматик вместо аудитории заходит в женский туалет:
— ʻʻСидите, не вставайте!ʼʼ
Как избежать стресса или перестал нервничать
Жил-был один старичок-профессор. И у него была проблема: он постоянно писался на лекциях. Он жутко стеснялся и из-за этого вдобавок еще и заикался на занятиях. Вот он и обратился к терапевту. Тот выписал ему лекарство.
Скотина или профессура ест стоя!
В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал жрать. Профессор:
— ʻʻМолодой человек! А Вы знаете, чем человек отличается от скотины?ʼʼ
— ʻʻКонечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!ʼʼ
Реферат
Профессор вышел за кафедру и начал монотонно читать студентам написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов:
— ʻʻГромче!ʼʼ
Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил:
— ʻʻА оно вам надо?ʼʼ
На работу в Минюст
— ʻʻСлышь, доцент, ты куда диплом подевал, редиска?ʼʼ
— ʻʻЯ уже не доцент, я проффесор. А что, английский я уже знаю, пойду министром юстиции работатьʼʼ.
Приснился мне сон
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— ʻʻНедавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!ʼʼ
Каннибал
Известный профессор вместе с группой английских путешественников был захвачен племенем людоедов. Вождь племени, вглядевшись в профессора, сказал:
— ʻʻЭтого мы есть не будем, я учился у него в Оксфорде!ʼʼ
На филфаке идет экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с билетом повезло — этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно):
— ʻʻНу, что там у вас в билете? «Рене» Шатобриана? А вы его читали?ʼʼ
Студентка (робко):
— ʻʻДа, вот только что, по дороге, дочитала.ʼʼ
Преподаватель:
— ʻʻА где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать?ʼʼ
Студентка (робко):
— ʻʻВ Строгино…ʼʼ
Преподаватель:
— ʻʻА где в Строгино?ʼʼ
Студентка (робко):
— ʻʻНа улице Твардовского…ʼʼ
Преподаватель:
— ʻʻДа, Твардовский… Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.ʼʼ
Продавец
Философ и культуролог
— ʻʻКак политкорректно назвать бездельника?ʼʼ
— ʻʻФилософ.ʼʼ
— ʻʻА если хочется выразиться посильнее?ʼʼ
— ʻʻТогда культуролог.ʼʼ
Унитаз
Сантехник устанавливает электронный унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— ʻʻС Вас три тысячи четыреста пятьдесят рублей.ʼʼ
Профессор начинает возмущаться:
— ʻʻЯ профессор, член-корреспондент академии наук — и то я не получаю три тысячи за полчаса!ʼʼ
Сантехник отвечает:
— ʻʻЭто нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.ʼʼ
Препод-налетчик
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает игрушечный пистолет и кричит: — ʻʻВсем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!ʼʼ
Пока он это выговаривал, прибежали охранники, начистили ему репу и вытолкали за дверь.
Один охранник другому и говорит: — ʻʻОпять эти преподы из юрфака без зарплаты сидят!ʼʼ
Должен знать!
— Что должен знать студент?
— ВСЁ.
— Что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.
Заболтался
Ластик и карандаш
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан биологического факультета, и, вздохнув, сказал:
— ʻʻПочему это биологи всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластикиʼʼ. — И, подумав, добавил. — ʻʻА философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны!ʼʼ
Лектор на медосмотре
— ʻʻВы не разговариваете во сне?ʼʼ — спрашивает врач преподавателя во время профосмотра.
— ʻʻНет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.ʼʼ
— .
— ʻʻЯ лектор!ʼʼ
Другие ответы
Не сделал задание!
Интим с секретаршей
Ректор пригласил свою секретаршу в ресторан, затем они пошли в гостиницу, поразвлекались там, после чего он заснул. Проснувшись в восемь часов вечера, он говорит секретарше:
– ʻʻО, черт, я уже 2 часа, как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и пальто и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?ʼʼ
Секретарша делает все, как он сказал, после чего ректор возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
– ʻʻИ откуда ты идешь в такое время?ʼʼ
– ʻʻПослушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.ʼʼ
– ʻʻДа кому ты врешь? Ты опять напился с проректором по АХЧ, а потом валялся пьяный под забором вуза – посмотри на свои ботинки и пальто!ʼʼ
Те, кого знают
Профессор
Наркоты
Сдача
Ленивый студент во время экзамена по микроэкономике передает профессору 5,000 рублей в зачетке и записку:
— ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
Через минут десять профессор подзывает студента и передает ему зачетку. Когда студент в коридоре открыл свою зачетку, то там был неуд, три тысячи рублей и записка:
— СДАЧА.
Натяжка
Кот-методист
Если у каждого практикующего медицинского врача есть своё кладбище из пациентов, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя студенческая рота!
Винни-Пух
Ослик
Студент возмущён низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых ожесточённых сражениях, но он так и остался ослом!
Девочка
Если девочка назовёт человеку основные периоды и противоборствующие стороны наполеоновских войн, человек поставит девочке зачёт.
Сантехник
Календарь
Следующий анекдот
Ну вы понимаете, что "британцы" здесь понятие совсем не географическое, а функциональное. Реально все события происходили и происходят в самых разных странах, которые объединяет лишь одно - тамошние ученые - "британцы".
История первая. Мари П. - девушка сильно увлеченная наукой. До того сильно, что отдает ей все свои дни и часы незамужней юности. А годы идут.
Попала наша Маша в ведущий мировой научный центр по спасению человечества от старости и болезней. И поручил ей профессор провести исследования маленьких африканских зверушек. Зверушки эти лысые, страшные, похожие на крыс и кротов одновременно. Они интересны тем, что никогда не болеют раком и другими страшными болезнями, друг другу помогают рыть подземные норы, выгребая до 16 тонн земли за сутки. В общем зная, чем они сами лечатся, что едят и как какают можно придумать как вылечить человека. Вот их-то и поручили исследовать нашей Маше. Со всем энтузиазмом взялась Маша за дело, не замечая дней и ночей. Для одного эксперимента пришлось ей стерилизовать несколько зверушек. И очень Маша переживала, выживут ли они после проведенной ее не слишком умелыми руками операции. Вся в думах рано утром приходит Маша к центру, и тут облом. Центр закрыт. Общегосударственный праздник, если не общемировой. На всех стенах висят предупреждения для сотрудников, что эти три дня центр не работает. Совсем. Но у Маши в голове наука, стерилизация, до надписей ли на стенах. Маша пишет заявку в охрану. Прошу допустить для проведения реанимационных мероприятий над особями ХХХ, стерилизованными мною в лаборатории YYY. Охрана тут же вызывает полицию и Маша вышла на свободу только через два дня, притихшая и задумчивая. Вопрос, что сделала Маша не так?
Читайте также: