Анекдот про морковку пошлый

Обновлено: 22.11.2024

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан! — А завтра два помидора и огурец? — Да! А как ты догадался?

— Как поймать зайца? — Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

Парень приходит в гости к своей подружке с каким—то причудливым букетом. Девушка: — Ух ты, цветочки! — Да нет, пучок морковки решил взять.

Стоит очередь за морковкой. — Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница. — А мне потоньше и подлиннее. — А мне, пожалуйста, для борща.

Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке: — Принеси пожалуйста морковку. хотя, подожди. Возьми лучше две — мы ему еще и нос сделаем.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец: — Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"? — Мужская зависть!

— Ты что не хочешь кушать? — спрашивает мама малыша. — Ты же говорил, что голоден, как волк. — А ты видела, чтобы волки едят морковку?

— Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свёкла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. — Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Способ поймать зайца: — Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой—то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра: —. А на ужин — морковка! Шепоток среди монашек и послушниц: — Морковка, морковка, ах. Аббатисса (мстительно): — Протертая! С сахаром!

Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный,не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик: — Ты что, косой, брезгуешь?

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про морковку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Настоятельница монастыря собирает монашек:
— Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
— Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки.
— Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое—что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

В автобус входит контролер:
— Так, зайцы есть?
— Ну я!
— На морковку!

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?

Полезный совет мужчинам.
— Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Разговаривают два биржевых спекулянта:
— Привет, как дела?
— Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
— Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь—морковь была?
— Зато убыточную позицию закрыл!

У Армянского радио спрашивают:
— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Следующий анекдот

— Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.

— Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.

В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!

Почему поднялись цены на морковку?
Да потому что увеличилось количество ослов в стране.

Не понимаю, почему россиян так взволновали цены на морковку? Ведь для большинства она просто болтается перед носом на веревочке!

Перед выборами цены для народа будут снижены.
Хех, хоть поедим моркови напоследок!

Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз.
Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.

Никогда еще у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.

Морковка и свёклы — в прошлом. Новый хит продаж — полынь.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

В офисе:
— Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
— Что случилось?!
— Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!

А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или ещё нет?

— Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь — новое золото…
— Помню, Моня.
— Так вот, шоб ты знал, новое золото — это морковка!
— Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.

Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

Что там Мазератти! У этого во дворе снеговик с настоящей морковкой!

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.

Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.

А чтоб не говорили, все к лучшему
Делала сегодня плов, обычно морковки побольше, а мяса чуть меньше. Сейчас наоборот, настоящий плов получается.

Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.

Не потянул Дед ни Репку ни Морковку. Пришлось ограничиться Бананами.

Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок…

Если не остановить рост цены на морковь — Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.

Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!

Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: "такие траты!" и нажарила мясных.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.

Обожаю вот эти вот:
"Зачем ты покупаешь корейскую морковку? Ее же можно сделать самой!"
Да делать мне больше нех*й.

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
— Морковку ем.
— А почему она коричневая?
— А я её по второму заходу.

Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая и кричит:
— Сёстры, сёстры! К нам в монастырь морковку привезли!
— Ура!
— Дуры вы, дуры, она же тёртая!

Женский монастырь. Настоятельница:
— К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки:
— Уррааа!
Настоятельница:
— Да что вы радуетесь, она же тертая.

— Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра:
— …А на ужин — морковка!
Шепоток среди монашек и послушниц: "Морковка, морковка, ах!…"
Аббатисса (мстительно):
— Протертая! С сахаром!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про морковку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
— Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?

Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я — обычная морковь».

— Ты так похудела, это в тебя новая диета.
— Да!
— А скажи что нужно делать?
— Да! Картошка, морковь и свекла.
— Нужно жарить или заваривать?
— Нет, ты что, КОПАТЬ!

На уроке рисования учительница ходит между рядами.
— Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
— А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

— Ты почему не ешь? — спрашивает мать маленького сына. — Только что сказал, что голодный как волк.
— А ты когда—нибудь видела волка, который ест морковку?

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
— Ты что, косой, брезгуешь?

Парень приходит в гости к своей подружке с каким—то причудливым букетом. Девушка:
— Ух ты, цветочки!
— Да нет, пучок морковки решил взять.

Читайте также: