Кого ты хочешь мальчика или девочку анекдот
Обновлено: 16.05.2024
Скопировать Копировать
Следующий анекдот
— Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
— Денюжку.
— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
— Маму.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие.
Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду же больше!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Ээээ. Да как тебе сказать сынок. Если честно, я просто хотел приятно провести время.
- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает:
- Милый, я хочу девочку!
- Хорошо, сейчас сделаем девочку!
Только начали делать девочку, в комнату врывается сынишка и кричит:
- А мне, папа, сделай велосипед!
- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.
- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.
Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
добавлено: 4 года назад похожиеТри мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.
добавлено: 1 год назад похожиеВ доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку. так появились китайцы.
добавлено: 2 года назад похожиеКогда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
добавлено: 6 месяцев назад похожие- Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
- Анатолий?
- Нет, Света.
Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.
добавлено: 1 год назад похожиеУ маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
добавлено: 1 год назад похожиеОткрылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм. , низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
- На Бельмондо.
- Тэк. Делон. Челентано, Габен. Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!
Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.
- Девочка, а давай сходим в поход?
- Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!
Работает папа Карло над бревном:
-Ы-ых!Щас сделаю себе мальчика!
-Ы-ых!ладно девочку!
-Ы-ых!Безрукую но работящую!
-Ы-ых!Собачка выходит!
-Ы-ых!Безногая!
-Ы-ых!Лягушка!
-Ы-ых!А ладно,пусть будет брелок.
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Следующий анекдот
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Похожие:
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Ээээ. Да как тебе сказать сынок. Если честно, я просто хотел приятно провести время.
- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел получить удовольствие.
— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
— Маму.
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка.
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка.
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка.
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
добавлено: 4 года назад похожие— Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
— Денюжку.
- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить.
- Хотел поговорить, так молчи!
Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями.
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается.
- Ну что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
- Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.
- Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика.
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду же больше!
— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
Работает папа Карло над бревном:
-Ы-ых!Щас сделаю себе мальчика!
-Ы-ых!ладно девочку!
-Ы-ых!Безрукую но работящую!
-Ы-ых!Собачка выходит!
-Ы-ых!Безногая!
-Ы-ых!Лягушка!
-Ы-ых!А ладно,пусть будет брелок.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает:
- Милый, я хочу девочку!
- Хорошо, сейчас сделаем девочку!
Только начали делать девочку, в комнату врывается сынишка и кричит:
- А мне, папа, сделай велосипед!
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!
- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.
- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх. сынок, сынок. тебе до таких снов еще спать и спать!
- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
- Сынок, боюсь это не хобот.
- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Похожие анекдоты
Один приятель спрашивает другого:— А ты не хочешь себе ? Покатались бы!— Да пошел ты!— А что ты так реагируешь?— Я же не говорю тебе: "А ты не хочешь жениться? Потрахались бы! "
— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!— А что она у тебя любит?— Любит скорость, мечтает летать. — Ну, тогда метлу!
На нудистском пляже идет свадьба. Корреспондент местного радио — молодым:— Вы такие ярые нудисты?— Нет, просто мы посмотрели цены на платья и костюмы.
— Дорогая, я взял билеты в театр!— Ок, дорогой, я начинаю собираться!— Правильно, начинай! Билеты на завтра!
— Привет, Сема, как ты?— Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.— Ну и как оно?— Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.— Какую?— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.— Это как?— Налил три сковородки воды — и полный чайник.
Следующий анекдот
— Пaпa, a ты кого больше хотел — мaльчикa или девочку?
— Вообще-то, я просто хотел приятно провести время.
Похожие анекдоты
Жена — мужу:— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и чтовижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находитсяни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова послемоего шестинедельного отсутствия!— Почему? Есть слово.— Какое?— Спасибо.
— Уложите детей спать после обеда, — просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели.— Отлично, — отвечает няня, — они так хорошо уснули, только ваш старшенький, рыжий, такой непослушный, постоянно сопротивлялся!— Рыжий? Так это же мой муж!
— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!— В чем дело? Вы такая хорошая пара. — Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!
У театрального гардероба жена шепчет мужу:— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!— Да, но посмотри, какая шуба!
У мужика сын родился. Накрыл поляну, собрались сотрудники, выпили-закусили. Пришел еще один опоздавший, поинтересовался что отмечаем. Отвечают:— Сын, вон, у товарища родился.Опоздавший:— Понятно. У жены?
Читайте также: