Анекдот ей так не нравится про юбку
Обновлено: 22.11.2024
В мелочности. Она требует вернуть кепочку вместо благодарности за спасение.
Следующий анекдот
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу.
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.
Письмо певцу Серёге:
"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.
Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
Следующий анекдот
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
2. Рассказал(а) Толяныч
— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.
3. Рассказал(а) Аркадий
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове афроамериканец ты написал неверно.
4. Рассказал(а) Зяма
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. aнeкдотов.nеt
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
5. Рассказал(а) Зяма
Вам нужно просто выпить и потр@хаться. aнeкдoтoв.nеt
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
6. Рассказал(а) Тима
Выпивают две подруги, одна жалуется:
— Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
— Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!
7. Рассказал(а) Зяма
Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.
8. Рассказал(а) Толяныч
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ! анекдотов.nеt
Правда, только со второй попытки.
9. Рассказал(а) Зяма
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
10. Рассказал(а) Турандот
— А ты помнишь, любимый, как мы познакомились? — Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
11. Рассказал(а) Альфред
Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
— А силовикам-то зачем?
— Так сами люди из трущоб не пойдут — зима на носу.
12. Рассказал(а) Август
— Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл — ВКУСНОСОК! Зашкал по креативу. aнeкдoтов.nеt
— Нда, деградация. Носков же. Носков!
13. Рассказал(а) Антон
Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось. .
14. Рассказал(а) Адриан
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
— И в чем это выражается?
— Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.
15. Рассказал(а) Адриан
Вы же понимаете, что до 19 сентября это были предварительные ласки. А теперь целых пять лет думские бояре будут любить народ по-взрослому. Особенно автолюбителей.
Следующий анекдот
Германия. По автобану едут два полицая и видят: на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются, и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х…. ня". А вот если б сказал "П…. ец" то пришлось бы аварийную вызывать
Остальные ответы
У Яндекса спроси- пусть анекдот
Расскажет он, а не смешной народ! (
Пришел мужик на работу с фингалом под глазом, коллеги спрашивают- Что случилось? - Иду я по базару, смотрю женщина толстая впереди идет, у нее попа юбку зажевала, я не выдержал и вытащил юбку, а она как даст мне кулаком в глаз. На следующий день приходит мужик с фингалом под вторым глазом. - Что на этот раз? -Идем мы с другом по базару, опять эта женщина и юбка у нее там же, друг не выдержал, вытащил юбку, а я засунул обратно и сказал, что ей так не нравится! Стас Михайлов получает за один концерт 50000тыс евро, а учительница из деревни 1500тыс рублей. Но она все равно ходит на его концерт, потому, что все для нее и РАССВЕТЫ б"ять, и ЗАКАТЫ б"ять, и МОРЯ И ОКЕАНЫ.
Идёт мужик по улице. Вдруг к нему подходит бомж и даёт записку и говорит, чтоб он сам не читал, а дал жене прочитать.
Ну мужик пришел домой, дает записку жене и говорит:
-Дорогая прочти.
Жена прочитала, побледнела, дала мужу пощечину и выгнала из дома.
Ну мужик пошел в бар и там его встречают друзья и говорят:
-Чё случилось, Вася?
-Да, мужики, бомж какой-то подошел на, улице дал записку, сказал чтоб жена прочитала, она прочитала и из дома выгнала.. .
-А ну дай мы прочитаем, мы же твои друзья, мы поймём.. .
Ну мужики прочитали записку, охренели, и давай этого Васю избивать.
Избили, выкинули на улицу и сказали, что он им больше не друг.. .
Мужик лежит весь в крови, офигевший, понять ничего не может, и тут к нему подходит милиционер:
-Мужчина, что с вами случилось?
-Да, товарищ милиционер, сегодня какой-то бомж ко мне подошел и дал эту записку, и сказал "-Сам не читай, пусть жена прочитает. ", ну жена прочитала и из дома выгнала, друзья прочитали-избили.. .
-Дайте мне прочитать записочку, я всё-таки милиционер. В крайнем случае арестую вас.. .
Ну мент прочитал записку, отошел в сторону, выхватил пистолет и застрелил мужика.. .
Мужик умер и попал в Рай. Там его встречает Бог и спрашивает как он сюда попал.
Ну мужик ему всё рассказал. Бог разозлился и мужика отправил в Ад.
В Аду его встречает Сатана и спрашивает за что его Бог в Ад направил?
Мужик ему тоже всё рассказал, а Сатана говорит:
-Ну ты уже в Аду. Хуже уже не будет. Дай прочитать записку.
Прочитал её Сатана, покраснел от гнева и мужика выкинул из Ада в океан.
Ну барахтается мужик посреди океана и видит корабль на него плывёт.
Моряки его заметили и вытащили из воды. И спрашивают:
-Мужик, как ты посреди океана оказался?
-Да бомж какой-то дал записку, сказал "-Сам не читай, пусть жена прочтёт", ну жена прочитала и из дома выгнала, друзья прочитали-избили, милиционер прочитал-застрелил, попал я в Рай, Бог прочитал-отправил меня в Ад, Сатана прочитал - выкинул меня в этот океан.. .
-А ну дай мы прочитаем.
Прочитали моряки записку и выкинули мужика обратно в океан и уплыли.
Бултыхается он опять посреди океана один и думает:
-А хрен с ним, с бомжом, прочитаю-ка я эту записку, чтож там написано-то такое?. .
Достаёт записку из кармана, открывает её - А ВСЕ БУКВЫ ВОДОЙ РАЗМЫЛО.
Читайте также: