Секс шоп огнетушитель анекдот
Обновлено: 29.04.2024
Идет прием товара в ceкс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х[рен] на!
Похожие анекдоты
Обьявление в колхозе:-Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт.Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт:— Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу(показывает как бы косит).Братан сидит и смотрит.Он опятьь обьясняет. Таже самая история.Мужик уже психанул:-Косарь бл"ть, коса наху", кошу.-Лес, лесник, сру!
— . ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон. — Спасибо))))— . 1967 года рождения!— Сука! (((
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале. — Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.— Ничего не получится, дорогая.— Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же — именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.— Все, концерт отменятеся.— Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:— Не смей бить сына,не смей бить сына.Вовочка смотрит и говорит:— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит. "19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст. "20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют. Даст? Разумеется. встанет-не встанет. "21 век: существо неопределённого вида смотрит на ромашку — эмблему аськи, читает на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"
Следующий анекдот
Женщина в cекc-шопе продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот синий и вот этот красный.
Продавец:
— На счет синего проблем нет, мадам. А вот на счет огнетушителя. пойду спрошу у шефа.
Похожие анекдоты
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".
Лежат молодожёны в постели.Муж говорит-давай сексом займемсяЖена-я не знаю как это?Муж-представь,что у меня между ног-это заключонный,а у тебя тюрьма.Теперь берем заключенного и сажаем в тюрьму воооот так.Прошла первая брачная ночь,Жена-мне кажется заключенный из тюрьмы сбежалМуж-надо его снова посадитьПрошла 2я брачная ночь, муж падает на подушку, прикуривает сигаретуЖена-милый,милый, мне кажется заключенный снова из тюрьмы сбежалМуж-твою мать. Ему же не пожизненно дали.
Лежат жена с мужем в постели.Он — ей:— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь.
Следующий анекдот
Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
— Я у вас на прошлой неделе вибратор купила.
— Да, — отвечает продавец, — помню, помню.
— Вы знаете, он меня всё время током бьет!
— Ну что я могу сказать, бьет — значит любит!
Следующий анекдот
Заходит девушка в ceкc-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться,
Читайте также: