Анекдоты про дипломатов мид посольства
Обновлено: 22.11.2024
Диалог блондинки с прохожим. — Вы Лифшиц? — Нет. — Но врач? — Нет. — По крайней мере еврей? — А почему вы меня все это спрашиваете? — Так с дипломатом же, в очках и лысый.
Звонок на радиостанцию: — Я нашёл дипломат с десятью тысячами долларов, двадцатью тысячами немецких марок и миллионом рублей. А ещё там был паспорт на Кузнецова Кузьму Кузьмича! Поставьте, пожалуйста, для Кузьмы Кузьмича хо—о—орошую песню от меня.
В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ: — Разрешаем вам съесть нашего посла.
Следующий анекдот
Д ипломат умеет послать так, что начинаешь чувствовать себя послом.
Игорь Карпов
П ольша выслала 9 pоссийских дипломатов, обвинив их в шпионаже. Как это пpинято, в ответ Россия объявила пеpсонами нон гpата 9 амеpиканских дипломатов.
- К то такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит
Д ипломат – это человек, который может послать вас на XYJ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
П осольский соpтиp. Два дипломата – наш и английский спpавляют малую нужду, потом анличанин напpавляется к pаковине, а наш к выходу.
А. – А неужели вас в вашей дип. школе не учили после туалета мыть pуки?
H. – А нас в нашей дип. школе учили не с*ать на pуки!
— Ч то такое дипломатия?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик, песик хороший. » до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
И нтерпол разыскивает создателя WikiLeaks за изнасилование.
За изнасилование американской дипломатии.
А мериканский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:- А у вас в посольстве жучки есть? - Жучков мало, тараканов больше.
Г осдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных недавно российских "шпионов" ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.
О бъявление: Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим срочно вернуть его в посольство Нигерии за приличное вознаграждение.
К акая разница между дипломатом и девушкой?
Если дипломат говорит – да – это означает может быть, если дипломат говорит – может быть – это означает нет, если дипломат говорит – нет – то какой же это дипломат?
Если девушка говорит – нет – это означает может быть, если девушка говорит – может быть – это означает да, если девушка говорит – да – то какая же это девушка?
Д ипломатия - это умение подлить масло в огонь так, чтоб не обжечь руки.
Д октор: — Вам, дипломатам, часто приходится выпивать?
Дипломат: — Не просто часто, доктор, а каждый день. Но бывают и запои.
Д ипломат — это человек, который так тебе ответит, что забудешь, о чём ты вообще его спрашивал.
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего.
Д рузья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?" Он так и сел! Хорошо вы отбрили канцлера!- Какого канцлера?
В ласти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.
— А эта прививка зачем? — поинтересовался у врача новенький сотрудник посольства. — Как это зачем?! Чтобы вырабатывался дипломатический иммунитет.
Э йзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных.
На что Хрущев сказал: "Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает".
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: "Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!"
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
О бщеизвестно, что «демократия» переводится с греческого как «власть народа». Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком народе идет речь.
— Г осподин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»?
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Это невозможно! Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
— Фу, — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот — ядреный сибирский мужик.»
А нглийская королева посетила Россию. Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш, королева ответила:- А я слышала, что русские х*ем груши околачивают.
С инонимы бывают лингвистические:
-лицемерить, фальшивить, двуличничать, ханжить, фарисействовать, двоерушничать, кривить душой.
и дипломатические:
мы пришли к вам не с целью захватить что-то; наша цель-принести вам свободу от тирании и демократию.
— С какой стороны от дамы должен на улице идти дипломат?
— С той, где находятся витрины.
Д ипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим политикам это дано от природы.
Ч ем отличается верблюд от дипломата?
Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.
С оздается ощущение, что у нас с Китаем есть дипломатическое соглашение: Мы считаем их язык – нашим матерным, а они бесконтрольно оккупируют наши торговые рынки своими (китайскими) товарами…
Следующий анекдот
— Согласно утечке информации, американские дипломаты считают, что в России Путин играет роль Бэтмена, а Медведев — бледного Робина. Интересно, что они думают об украинских политиках. — В Киеве Янукович играет роль Супермена, а Москве он выглядит бледной тенью бледного Робина Медведева.
Письменное задание. Преподаватель дает вводную: — Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста. Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит: — Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквы — Президент все—таки!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дипломатов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Шапокляк:
— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
— Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка:
— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
— Мама, а где наш папа работает?
Мама:
— Папа твой в посольстве служит «дипломатом»!
В истории русско—турецких отношений лучшим дипломатом был всё—таки Суворов.
Диалог блондинки с прохожим.
— Вы Лифшиц?
— Нет.
— Но врач?
— Нет.
— По крайней мере еврей?
— А почему вы меня все это спрашиваете?
— Так с дипломатом же, в очках и лысый.
В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ:
— Разрешаем вам съесть нашего посла.
Читайте также: