Когда ж я сдохну анекдот
Обновлено: 26.12.2024
And captive good attending captain ill:
Tired with all these, from these would I be gone,
Save that, to die,
leave my love alone.
Перевод Маршака (классический)
Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж
Достоинство, что просит подаянья,
Над простотой глумящуюся ложь,
Ничтожество в роскошном одеянье,
И совершенству ложный приговор,
И девственность, поруганную грубо,
И неуместной почести позор,
И мощь в плену у немощи беззубой,
И прямоту, что глупостью слывет,
И глупость в маске мудреца, пророка,
И вдохновения зажатый рот,
И праведность на службе у порока.
Все мерзостно, что вижу я вокруг.
Но как тебя покинуть, милый друг!
Перевод Пастернака
Измучась всем, я умереть хочу.
Тоска смотреть, как мается бедняк,
И как шутя живется богачу,
И доверять, и попадать впросак,
И наблюдать, как наглость лезет в свет,
И честь девичья катится ко дну,
И знать, что ходу совершенствам нет,
И видеть мощь у немощи в плену,
И вспоминать, что мысли заткнут рот,
И разум сносит глупости хулу,
И прямодушье простотой слывет,
И доброта прислуживает злу.
Измучась всем, не стал бы жить и дня,
Да другу трудно будет без меня.
Современный перевод
Когда ж я сдохну! До того достало,
Что бабки оседают у жлобов,
Что старики ночуют по вокзалам,
Что "православный"- значит - бей жидов!
Что побратались мент и бандюган,
Что колесят шестерки в шестисотых,
Что в загс приходят по любви к деньгам,
Что слег народ с восторгом под сексотов.
Что делают бестселлер из дерьма,
Что проходимец лепит монументы,
Что музыкант играет паханам,
А быдло учит жить интеллигента.
Другой бы сдох к пятнадцати годам,
но я вам пережить себя не дам!
Автор последнего - некий Сергей Шабуцкий. Силен, бродяга!
Что особенно забавно - в журнале "Знамя", где Сергей опубликовал эти стихи, он ни одним знаком не намекнул, что это, вообще-то, его перевод Шекспира. Как говорилось в известном фильме, "в молодости вы творили под всевдонимом Пастернак".
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
2162 0Следующий анекдот
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
У танка отвалилась башня
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
. но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
-Why do mathematicians confuse Hallowen and Christmas?
-Because 31 Oct = 25 Dec.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто.
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного неловким.
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте.
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпиен, лютый судья, удалой господь
Иду по улице, навстречу дед. Он спрашивает:
- Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?
- Мммм, ну, миллионов двадцать.
Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.
Этим дедом был Александр Солженицын.
Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:
1.Берешь англо-русский словарь
2.Тыкаешь в любое существительное
4. Добавляешь DJ
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
Тут один из компании начинает громко хохотать, кататься по полу, никак не может остановиться.
— Что это с тобой?
— Я этот анекдот ещё не слышал!
Из дипломной работы:
— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?
— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма
– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
- Как тебе со мной в постели?
- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"
Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.
- А давайте вызовем проститутку.
- Сидорова, к доске!
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!
Купили пять парней себе вишневую девятку. Сели в нее, поехали по городу кататься. Тут один говорит: "Ребята, давайте сейчас вон того мужика в пальто пресанем, мы же БАНДА!". Остановились. Подзывают мужика: "Эй, мужик, мы тут банда короче, сейчас соси у нас всех". Тут мужик достает обрез и говорит:
- Сами друг у друга сосите!
- Э, мужик, ты чего? Прости, погорячились.
Мужик делает выстрел в воздух.
Ну, делать нечего, отсосали друг другу. Едут дальше грустные. Тут один: "Ребята, а знаете почему он нас не убил? Потому что мы БАНДА!"
Говорящая лошадь
Конферансье выходит на арену.
- Впервые в цирке, на нашей арене! Только у нас! Говорящая лошадь!
Выводят лошадь. Та еле идет, часть ног в гипсе, голова в каске, перебинтована в районе живота. Барабанная дробь. Из под купола спускают стропы, цепляют лошадь. Затаскивать под купол и бросают. В зале гробовая тишина.
Лошадь:
- БЛИН! Когда ж я сдохну!
В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями этого кафе, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе. Выйдя из кафе мужик говорит собаке:
- Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
- Ну ты и странный! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы выиграем завтра!
Цирк. У директора в кабинете раздаётся звонок:
- Алло, здравствуйте, у меня есть для вас отличный номер в трюковом исполнении! Я забираюсь на высоко под купол, после чего прыгаю из-под него без какоё-либо страховки на арену, а на меня сверху, падает наковальня весом в тонну!
- Вы уверены, что такое вообще возможно?
- Естественно, я так тыщу раз уже делал!
- Тогда без разговоров – Вы приняты! Приезжайте скорее к нам в цирк, мы заплатим Вам абсолютно любые деньги!
Идёт представление, выходит конферансье и объявляет:
- А ТЕПЕРЬ! ГВОЗДЬ НАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ ПРОГРАММЫ! САМЫЙ КРЕПКИЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ!
Трюкач забирается под купол, падает вниз, весь разбивается к чертям, а на него сверху ещё и наковальня летит! И вдвоем с наковальней проваливаются в подвалы цирка. Все в шоке, скорая, спасатели и т. д. Трюкач в больнице, в коме.
Через полгода, раздаётся звонок директору цирка:
- Тут ваш «Супер-Акробат» вот-вот из комы выйдет!
Директор цирка собирает всю труппу, оркестр, закупаются цветами, шампанским - и в летят больницу. Стоят они над кроватью, ждут, пока тот из комы начнёт выходить.
Тут у трюкача начинают дергаться веки, с трудом открываются глаза. оркестр врубает туш, его закидывают цветами, стреляют пробки шампанского.
Трюкач осматривается вокруг. разводит руки, изображает поклон:
- АЛЛЕ-ОП!
В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?
Приходит мужик в зоомагазин:
— Здравствуйте, а у вас есть что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Мужик подумал да и взял её. Приходит он с ней домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— Обманули. Какая же ты говорящая сороконожка?! !
— Да тихо ты! Я обуваюсь!
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Оля Петрова постарается не шевелиться!
— Папа, пойдём в цирк!
— Времени совсем нет, сынок, не до цирка сейчас.
— А соседи говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Скачет? Хм. Ладно, пойдём. Давно я тигров не видел.
Сотрудник полиции:
— Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
Наркоман:
— Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!
Деревня. Маленькие дети (мальчик и девочка) гуляют по полю. Вдруг, мальчик поднимает с земли старую и ржавую подкову, показывает её девочке и спрашивает:
- Алёна, ты знаешь что это такое?
Девочка взволновано:
- Ах бедная лошадка, она ведь сейчас где-то ходит совсем босиком, бедняжка..
Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
— Расскажите, как Вам удалось прожить столько времени со своим мужем, в мире и согласии?
— О, все очень просто. В тот момент, когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо.
Во время той поездки, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя несколько минут, всё в той же поездке, эта же лошадь споткнулась ещё раз и он сказал: "Два".
И уже когда мы подъезжали к его ранчо, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать на него, закатила скандал, начала жалеть бедную лошадь…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Приходит, один из сотрудников офиса на работу, весь побитый и в синяках. Товарищи окружили его и давай расспрашивать, мол что произошло?
- Больше я в цирк ни ногой!
- Почему?
- Меня там клоуны отметелили.
- Серьёзно?
- Нет, блин, с шуточками-прибауточками!
Всё никак не удаётся взять в толк и просто запомнить, как нужно управлять лошадью, походу придётся взять шпоры.
Следующий анекдот
В цирке аншлаг! Впервые на арене говорящая лошадь. Вот выводят старую-престарую клячу, привязывают ее и поднимают под самый купол. Тишина, барабанная дробь. Веревки обрезаются и лошадь падает на арену. Тишина и тут лошадь:
- Б. когда ж я сдохну-то!
СкотопромышленникМыслитель (5165) 13 лет назад
Анечка,я чуть не здох со смеху от вашего анекдота.Все подумали,что я сошел с ума,кода я не мог успокоится от нездорового хохота!
Остальные ответы
Хозяину ресторана сообщают, что ресторан его конкурента- сгорел!
Он: Чтож, хоть один раз их блюда были горячими.
Идет мужик мимо песочницы, а в ней сидит совершенно лысая девочка с бантиком на голове! мужик спрашивает: девочка, а как у тебя бантик держится? девочка: как?! как? ! как прибили, так и держится)))
Приходит срерва к врачу и нервно говорит-Доктор! Помогите! Меня всё раздражает! Буквально всё!Доктор начинает советовать-Ну вы в кино сходите, в театр там. друзей наконец к себе пригласите. -Ходила, приглашала, всё равно всё раздражает! -Сексом побольше занимайтесь, разрядка вам нужна -советует врач. -Секс? А что это, покажите мне доктор! Доктор тупо показывает секс. Женщина нервно шипит ему на ухо-Докто! Вы уж определитесь наконец, или туда, или сюда. А то это ваше туда-сюда меня ужасно раздражает!
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь с уроков.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я просто такой толстый.
и вот еще один:
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! Это в два раза больше, чем вас!
BolshakovaМастер (2309) 13 лет назад
СУПЕР! Очень давно таких смешных анекдотов не читала!!
Жена приходит домой, муж ей намекает на секс, она: "Ой я так устала, голова болит! " Он: " НУ ВО РТУ ЖЕ У ТЕБЯ НЕ ПЕРЕСОХЛО! "
идёт мышка по обрыву - пипипипипи. АААААААААААААА.
Новый русский приходит в гости к другу, а у него на территории теннисные корты, на них играют лучшие ракетки мира, проходит чемпионат, много гостей, иностранных журналистов. Новый русский спрашивает друга откуда у него все это, когда успел все организовать? Тот говорит: Да, рыбка золотая помогла. Новый русский просит друга одолжить рыбку на время. Ну для друга ничего не жалко, бери, говорит, только она у меня немного глуховата. Новый русский прибегает домой и начинает просить рыбку: Хочу много БАКСОВ. и тут в его доме стали повсюду появляться факсы, на кухне, в спальне, в гостинной, везде. Расстроенный новый русский идет к другу обратно, говрит, вот блин, как вышло. На что друг ему отвечает: Я же тебе говорил, рыбка глуховата. Я ведь тоже не БОЛЬШОЙ ТЕННИС просил.
Читайте также: