Ефим шифрин анекдот про женщин

Обновлено: 22.11.2024

Два мужика выпивают в баре, а затем вместе идут в туалет.
Стоя у писсуара, Билл замечает, что у его приятеля очень большое достоинство.


Приятель, заметив удивление друга:
- Он не всегда таким был. Это трансплантат. Мне его сделали на Харлей стрит. Он обошелся мне в штуку баксов, но как ты можешь видеть – от того стоит!

В этот же день Билли навещает доктора на Харлей стрит. Через полгода два приятеля снова встречаются в баре и опять, после пары кружек пива, идут вместе в туалет.
Билл:
- Я последовал твоему совету, но хочу сказать, что тебя развели как лоха. Посмотри на мой новый – такой же как у тебя, а стоил всего $500, а не $1000 как твой!
Приятель:
- Ничего удивительного. Это же мой старый.

Следующий анекдот

Добавьте наш сайт в закладки и вы легко вернетесь к просмотру вашего любимого видео без лишнего поиска.

Юмористические передачи

Делитесь видео с друзьями в соцсетях

Чтобы поделиться понравившимся видео просто нажмите кнопку соответствующей соцсети под роликом и видео отправится на странички ваших друзей. Пусть друзья тоже будут в курсе.

Следующий анекдот

Известный юморист Ефим Шифрин решил обратиться к поклонникам посредством социальных сетей. Его публикация, в частности, была направлена к женщинам, которые разочаровались в артисте по тем или иным причинам.

Читайте на Еве

Похожие материалы

  • ефим шифрин фото в тренажерном залеефим шифрин фото торс

Российский артист эстрады, актёр и режиссёр, по всей видимости, не выдержав критики со стороны некоторых пользователей социальной сети, опубликовал в микроблоге обращение к женщинам, которых каким-то образом умудрился разочаровать. Сам Шифрин отметил, что особенно его не задевают подобные комментарии, но не ответить он все же не смог.

«Я знал Вас как интеллигентного человека», - так обыкновенно начинается всякое письмо ко мне, за которым следует признание в произошедшей после некоего моего поста разочарованности. «Я не знал вас ни в каком качестве до первого вашего коммента», - первое, что просится в качестве ответа разочарованному пользователю. Но я отвечу иначе. Мне грешно просить всех своих читателей очаровываться мной на 62-м году моей жизни, но я вправе просить вас не докладывать мне о своем разочаровании: так получилось, что люди, которыми я больше всего дорожил, оставили этот свет, не успев разочароваться во мне, да и я всякий раз, когда пишу, как это ни диковинно звучит, сверяюсь частью с ними, не выпуская из рук камертона, который они мне оставили»

В завершении Ефим в шутку пригрозил подписчицам, которым вслед за разочарованием приходит в голову еще нахамить, этим камертоном «сообщать ускорение под попку», чтобы им быстрее и сподручнее было «оказаться в бане».

Такой пост вызвал разную реакцию со стороны интернет-пользователей. Одни призвали Шифрина не обращать внимание на злопыхателей, другие признались, что читают публикации артиста с огромным удовольствием, а третьи же поддержали тех самых разочарованных дам, к которым и была обращена публикация.

«А я вот, напротив, вами очаровалась! Одно удовольствие читать, спасибо за это»

«Каждый пост как книгу читаю»

«Невероятно изящно! Возьму на вооружение Ваш метод»

«А я знал вас как грубияна, говорящего на повышенных тонах грубости почитателям своего творчества. В круизе на теплоходе по «Золотому Кольцу» России. 1998 год был, если память не изменяет»

«Зачем на это обращать внимание? Вы не рубль, чтобы всем нравиться! Живите, как считаете нужным, и пишите, что считаете нужным»

«Красивый слог, за которым видно ум и образованность, но некоторые посты, увы, унижают и очень отдают надменностью к читателям (мнение не претендует на истину)»

К слову, сам Шифрин также напомнил о соблюдении вежливости и рассказал, что люди, извинившиеся за свою неадекватную реакцию на публикации, жалуются ему на пребывание в черном списке, где намного хуже, чем в состоянии вольного комментирования.

Следующий анекдот

прочитано 6573 раза

Поднимаем настроение на весь день с помощью коротких шуток Ефима Шифрина.

  • Отец, когда женился, сказал сыну:

– Сынок, хочешь жить хорошо – живи. Главное – берегись денег, от них все несчастья.

Я сначала хотел прожить вообще без денег, но не получилось. И вот в пятницу 13 моя жена пошла работать гардеробщицей в библиотеку. Денег сразу. куда девать! Я говорю “Галя, трать быстрее, а то пропадем с тобой”. И она молодец: за три дня до получки у нее ни копейки.

Потом прибегает ко мне и говорит “Горе нам, начальство хочет зарплату поднять!”. А я ей “Галя, молись, чтобы не прибавили. Хорошенько молись”. И вот она молодец, помолилась. Уже три года не прибавляют.

Чуть позже снова прибегает. Говорит, по новостям передали, что бензин подешевеет, продукты вслед за ним, денег будет – хоть обкладывайся. А я ей говорю “Галя, дешевеет в развитых странах. А мы очень развитая”.

  • Сначала Бог создал Землю, отдохнул. Потом создал мужчину, отдохнул. Потом создал женщину, и больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали. Нет, не так там было.

Сначала Бог создал Землю, посмотрел и решил, что неплохо. Затем создал мужчину и решил, что вообще замечательно. А потом создал женщину, посмотрел и сказал: “Ладно, накрасится”.

  • Поймал олигарх джина в бутылке.

-Так, сделай мне такой ширины мост, чтобы я в Гавайи мог пешком ходить. Боюсь самолетами летать.

-Нет, мост в Гавайи – очень тяжелая задача. Я лучше в бутылке посижу. Давай попроще что-то, – отвечает джин.

-Попроще? Хочу понимать женщин.

-Какой, говоришь, ширины мост должен быть?

  • Купил жене сумочку из крокодиловой кожи. Даже цена у нее кусается. Мой совет, ничего не покупайте своей жене. В том, что имеется – она никому, кроме вас не нужна. А вот если хотите избавиться, то другой разговор.
  • Вовочка прогулял целый семестр в институте. Возвращается назад, Марья Ивановна ему:

-Где ты шлялся целый семестр?

-Болел, Марья Ивановна.

-Что ты мне врешь? Ты, небось, по барам шлялся?

-Не, ну че вы так сразу, Марья Ивановна.

-Не надо мне врать! Я за соседним столиком все видела!

Читайте также: