Ефим шифрин анекдот про женщин
Обновлено: 19.05.2024
Два мужика выпивают в баре, а затем вместе идут в туалет.
Стоя у писсуара, Билл замечает, что у его приятеля очень большое достоинство.
Приятель, заметив удивление друга:
- Он не всегда таким был. Это трансплантат. Мне его сделали на Харлей стрит. Он обошелся мне в штуку баксов, но как ты можешь видеть – от того стоит!
В этот же день Билли навещает доктора на Харлей стрит. Через полгода два приятеля снова встречаются в баре и опять, после пары кружек пива, идут вместе в туалет.
Билл:
- Я последовал твоему совету, но хочу сказать, что тебя развели как лоха. Посмотри на мой новый – такой же как у тебя, а стоил всего $500, а не $1000 как твой!
Приятель:
- Ничего удивительного. Это же мой старый.
Следующий анекдот
Добавьте наш сайт в закладки и вы легко вернетесь к просмотру вашего любимого видео без лишнего поиска.
Юмористические передачи
Делитесь видео с друзьями в соцсетях
Чтобы поделиться понравившимся видео просто нажмите кнопку соответствующей соцсети под роликом и видео отправится на странички ваших друзей. Пусть друзья тоже будут в курсе.
Следующий анекдот
Известный юморист Ефим Шифрин решил обратиться к поклонникам посредством социальных сетей. Его публикация, в частности, была направлена к женщинам, которые разочаровались в артисте по тем или иным причинам.
Читайте на Еве
Похожие материалы
- ефим шифрин фото в тренажерном залеефим шифрин фото торс
Российский артист эстрады, актёр и режиссёр, по всей видимости, не выдержав критики со стороны некоторых пользователей социальной сети, опубликовал в микроблоге обращение к женщинам, которых каким-то образом умудрился разочаровать. Сам Шифрин отметил, что особенно его не задевают подобные комментарии, но не ответить он все же не смог.
«Я знал Вас как интеллигентного человека», - так обыкновенно начинается всякое письмо ко мне, за которым следует признание в произошедшей после некоего моего поста разочарованности. «Я не знал вас ни в каком качестве до первого вашего коммента», - первое, что просится в качестве ответа разочарованному пользователю. Но я отвечу иначе. Мне грешно просить всех своих читателей очаровываться мной на 62-м году моей жизни, но я вправе просить вас не докладывать мне о своем разочаровании: так получилось, что люди, которыми я больше всего дорожил, оставили этот свет, не успев разочароваться во мне, да и я всякий раз, когда пишу, как это ни диковинно звучит, сверяюсь частью с ними, не выпуская из рук камертона, который они мне оставили»
В завершении Ефим в шутку пригрозил подписчицам, которым вслед за разочарованием приходит в голову еще нахамить, этим камертоном «сообщать ускорение под попку», чтобы им быстрее и сподручнее было «оказаться в бане».
Такой пост вызвал разную реакцию со стороны интернет-пользователей. Одни призвали Шифрина не обращать внимание на злопыхателей, другие признались, что читают публикации артиста с огромным удовольствием, а третьи же поддержали тех самых разочарованных дам, к которым и была обращена публикация.
«А я вот, напротив, вами очаровалась! Одно удовольствие читать, спасибо за это»
«Каждый пост как книгу читаю»
«Невероятно изящно! Возьму на вооружение Ваш метод»
«А я знал вас как грубияна, говорящего на повышенных тонах грубости почитателям своего творчества. В круизе на теплоходе по «Золотому Кольцу» России. 1998 год был, если память не изменяет»
«Зачем на это обращать внимание? Вы не рубль, чтобы всем нравиться! Живите, как считаете нужным, и пишите, что считаете нужным»
«Красивый слог, за которым видно ум и образованность, но некоторые посты, увы, унижают и очень отдают надменностью к читателям (мнение не претендует на истину)»
К слову, сам Шифрин также напомнил о соблюдении вежливости и рассказал, что люди, извинившиеся за свою неадекватную реакцию на публикации, жалуются ему на пребывание в черном списке, где намного хуже, чем в состоянии вольного комментирования.
Следующий анекдот
прочитано 6573 разаПоднимаем настроение на весь день с помощью коротких шуток Ефима Шифрина.
- Отец, когда женился, сказал сыну:
– Сынок, хочешь жить хорошо – живи. Главное – берегись денег, от них все несчастья.
Я сначала хотел прожить вообще без денег, но не получилось. И вот в пятницу 13 моя жена пошла работать гардеробщицей в библиотеку. Денег сразу. куда девать! Я говорю “Галя, трать быстрее, а то пропадем с тобой”. И она молодец: за три дня до получки у нее ни копейки.
Потом прибегает ко мне и говорит “Горе нам, начальство хочет зарплату поднять!”. А я ей “Галя, молись, чтобы не прибавили. Хорошенько молись”. И вот она молодец, помолилась. Уже три года не прибавляют.
Чуть позже снова прибегает. Говорит, по новостям передали, что бензин подешевеет, продукты вслед за ним, денег будет – хоть обкладывайся. А я ей говорю “Галя, дешевеет в развитых странах. А мы очень развитая”.
- Сначала Бог создал Землю, отдохнул. Потом создал мужчину, отдохнул. Потом создал женщину, и больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали. Нет, не так там было.
Сначала Бог создал Землю, посмотрел и решил, что неплохо. Затем создал мужчину и решил, что вообще замечательно. А потом создал женщину, посмотрел и сказал: “Ладно, накрасится”.
- Поймал олигарх джина в бутылке.
-Так, сделай мне такой ширины мост, чтобы я в Гавайи мог пешком ходить. Боюсь самолетами летать.
-Нет, мост в Гавайи – очень тяжелая задача. Я лучше в бутылке посижу. Давай попроще что-то, – отвечает джин.
-Попроще? Хочу понимать женщин.
-Какой, говоришь, ширины мост должен быть?
- Купил жене сумочку из крокодиловой кожи. Даже цена у нее кусается. Мой совет, ничего не покупайте своей жене. В том, что имеется – она никому, кроме вас не нужна. А вот если хотите избавиться, то другой разговор.
- Вовочка прогулял целый семестр в институте. Возвращается назад, Марья Ивановна ему:
-Где ты шлялся целый семестр?
-Болел, Марья Ивановна.
-Что ты мне врешь? Ты, небось, по барам шлялся?
-Не, ну че вы так сразу, Марья Ивановна.
-Не надо мне врать! Я за соседним столиком все видела!
Читайте также: