Сторож в музее анекдоты
Обновлено: 04.11.2024
Сторож музея "Поля чудес" перепробовал с женой все ролевые игры.
10 месяцев назадпохожие
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" — то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры!
добавлено: 3 года назад похожиеКогда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
добавлено: 4 года назад похожиеСторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером…
добавлено: 6 лет назад похожиеСторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.
добавлено: 6 лет назад похожиеПосле ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
добавлено: 5 лет назад похожиеПосле ядерной войны с помощью музея > можно будет восстановить цивилизацию.
добавлено: 5 лет назад похожиеОбожаю ролевые игры, но только не между зимой и весной.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.
добавлено: 5 лет назад похожиеРолевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.
добавлено: 4 года назад похожиеРолевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
добавлено: 4 года назад похожиеКогда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
добавлено: 4 года назад похожие-Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?:)
- Давай!
-Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур я бревно.
добавлено: 5 лет назад похожиеПриходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..
добавлено: 5 лет назад похожиеПятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
добавлено: 5 лет назад похожие- Ты в какие игры играешь? - Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их. - Комп сломался? - Да.
добавлено: 5 лет назад похожие- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. - Не только дольше, но и лучше.
добавлено: 6 лет назад похожие— Я пьяненький. — И что? — Это время чудес, глупенькая. Это время чудес.
добавлено: 6 лет назад похожиеРазница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Школьники ходят по историческому музею. Двое останавливаются у мумии фараона: — Смотри, как его перебинтовали. — Да, наверное, его хорошо обработали древнеегипетские бандиты.
Два приятеля в зоологическом музее: – Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! – Да ты что, там же всего три лягушки. – Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!
В музее. Гид: — Перед вами знаменитая картина Рембрандта «Ночной дозор»! Турист из России: — Что—то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша — фуфло!
Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит: – Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!
В музее: — Чья это статуя? — Нефертити. — Да я не ферчу, я правда не знаю!
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею.
Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Попа! — Вася. Выйди из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Титьки! — Петя. Выйди из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Ухожу—ухожу—ухожу.
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича. и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
Книга отзывов в музее: — За*бись — Ох*ительно — П*здато — Третья слева х—йня вызвала непередаваемые эмоции.
Новый русский пишет из Италии знакомому: — Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.
Если бы сторож Аркаша был предупреждён, то ночь в музее в Мурманске прошла бы без кровопролития.
Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!
Следующий анекдот
На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.
— Реклама работает? — Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.
— Мы с женой еще в школе познакомились. — Она техничкой работала, я — сторожем.
Яблочный сад. Мальчишки крадут яблоки. И тут сторож. Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает: — Как зовут? В ответ тишина. Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает: — Как зовут? Опять тишина. Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит: — Не скажешь как зовут, яйца оторву . В ответ: — Н .. Н . Н . ННННазар Сторож: — А чего ж молчал. мальчуган: — НННН . Н. Н. Немой был .
Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — Живой Уголок!
Следующий анекдот
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.
Он сел на трон. Но музей уже закрывался.
— Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия есть! — Неужели настоящая, сынок? — Да! Живая.
В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
— Эта коллекция чучел, — объясняет экскурсовод в орнитологическом музее, — стоит более ста тысяч марок. — Интересно, — бормочет один из посетителей музея, — чем они могут быть в таком случае набиты?
Осень 2017 года. Правительство РФ в панике: из мавзолея исчез В.И. Ленин. И из музея истории куда—то пропал броневичёк.
Законы и логика по—русски. — Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно. — А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.
— Вчера весь день на черный квадрат пялился! — В музее был? — Монитор не работал!
— Ну как прошло свидание? — Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. — Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
Встречаются Рабинович и Кацман. – Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович. – Нет, – отвечает Кацман. – А кто был Авраам Линкольн? – Тоже не знаю. – А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. – Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? – Нет. А кто он? – А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
Смотрят школьники абстрактную картину в музее, один говорит другому: — давай убежим, пока не подумали что это мы так её разрисовали..
Рабинович пишет из Италии другу: — Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.
Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошёл мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения: — Мальчик, ты знаешь, кто это? — Проститутка, по—видимому! — . — Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали.
Читайте также: