Книга у него уже есть анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 32
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурман ов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он.
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурман ов. Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
- Василий Иванович, а что означает "Будьте здоровы"?
- Петька, Фурман ов - образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, придурок".
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурман ов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурман ов. - Ай да
замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия
Иваныча!
Выдали Анку замуж.
Муж встретился как-то случайно с Фурман овым.
Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок.
Муж:
- Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий
Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец.
Фурман ов:
- Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца
ты откуда прознал?
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,
в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурман ов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурман овым секасом занимаются,
извращенным!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурман ов, штаны спущены, перед ним Анка на
коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал
торжественный. Это мне Фурман ов объяснил еще вчера, когда я вступал.
Раздает Василий Иванович в армии зарплату.
- Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей,
Фурман ову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо.
Петька постоял озабоченно и побежал к Фурман ову.
- Слушай, Фурман ов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал:
мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным
факт на лицо, что это значит, растолкуй.
- Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный.
Он же не мог сказать, что всем остальным хуй на рыло.
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
Чапай пишет: ``Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурман ов, весь такой начитанный. ``
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурман ов.
- А где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает.
Петька:
- О чем книжка?
- О логике.
- А как это?
- Вот ты рыбу ловить любишь?
- Люблю.
- Потом засушишь и ешь?
- Да.
- Потом пивка к рыбке?
- Да.
- После пивка и водочку?
- Да, потребляю.
- После водки на женщин тянет?
- Да, тянет.
- Значит и $уй стоит?
- Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча.
Сидит дома, читает, приходит к нему Фурман ов.
- Петька, что читаешь?
- О логике.
- А как это?
- Вот ты рыбу ловить любишь?
- Hет.
- Значит, и $уй не стоит.
Следующий анекдот
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
— О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
— Да нет, жена.
— У вас есть огород. Что, мини-трактором обрабатываете?
— Да нет, жена.
— У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
— Да нет, жена.
— У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
— Да нет, жена.
— Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
— Да нет, жена.
— Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
— Да нет, что вы! Это моя жена!
— Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!
Похожие анекдоты
Объявление.Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.
На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.К нему подходит один турок и спрашивает:— Ты чего это, наехать решил?Русский очень спокойно:— Вот это ваша первая проблема – агрессивность.Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.— Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.— Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода.— Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…— Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…
-Вот представьте что заняться сексом было бы так же легко как стрельнуть сигарету,-Идете вы по улице и подходя к девушке спрашиваете: У вас потрахаться не будет ?-А она вам отвечает: Нет извините я бросила !
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет: — Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. — Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки! — (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
Следующий анекдот
Встречаются два мужика, один с прашивает:
-а чё это у тебя за книга в руке?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-ну есть!
-а если у тебя есть рыбки,значит ты любишь ходить на рыбалку?
-ну люблю!
-а если ты любишь ходить на рыбалку,то любишь и выпить?
-ну само собой!
-а если ты любишь выпить, значит любишь и по девкам пошляться?
-да!
-а если любишь по девкам ходить, значит ты не пидарас!
-Ооо! Классная книга пойду такую же куплю!
Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает:
-а чё это у тебя за книга?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри: у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-нет!
-ПИДАРАС.
Следующий анекдот
Так вот, вы таки будете смеяться, это именно наш случай.
У мальчика сегодня день рождения.
Мальчик Гри любит читать.
Я вообще не знаю, что он любит больше, чем буковки.
И . книжка у него уже есть!
Что ещё ему подарить - понятия не имею.
Вообще, это так странно, что дети так быстро вырастают.
Ещё недавно был совсем маленький. Любил хватать всех за волосы, тянуть дедушку за бороду, снимать со всех очки.
Меня воспитывали бабушки на лавочке, что ему неудобно в кенгурушке, и что нельзя же в плюс 20 в мае носить ребёнка по улице без чепчика.
Потом я долго парилась, что ребёнку уже больше года, а он до сих пор ползает, а не ходит.
А уж как я долго переживала, что не могу научить его читать.
Уже 5 лет, ой, шесть лет, ой, первый класс, а он так и не читает!
Ужас-ужас!
Потом парилась, что мелкий слишком и самый низкий в классе.
Сейчас всё это вспоминать очень смешно.
Рыжий и синеглазый
Любит пешие походы по Хибинам
или по Крыму, или по Краснодарскому краю )
выше меня на голову (что несложно, впрочем)
|
В общем, мальчик вырос отличный, думающий и заботливый, Читайте также:
|