Клиент всегда прав шутки

Обновлено: 27.12.2024

Почти любая сфера деятельности связанна с клиентами, тем или иным способом они умудряются изнасиловать мозг специалисту. Больше всего страдают от тупости некоторых клиентов программисты дизайнеры, фотографы и продавцы. Остановим произвол! Не позволим мучить бедных работников!

Следующий анекдот

Тема о клиентах и их запросах. Также о поставщиках услуг и продавцах. Будет 10 картинок с текстом, в качестве чтива на ночь и информации к размышлению. Давайте жить дружно!

А у меня только что пытались выбить скидку на том основании, что собственник фирмы-покупателя увидел на нашем сайте оборудование на пару тысяч дешевле, чем то, которое они заказали. Дешёвое оборудование ему не подходит по характеристикам, а цена понравилась.
Можно я тоже так буду? "А продайте мне тот телефон по цене древней нокии, цена нокии мне больше нравится".

Работаю продавцом в автозапчастях, пришел клиент с лампочкой подсветки салона и говорит что продали ему не ту лампочку, она была на 24 Вольта а ему нужно на 12. Что мы мудаки. Тут не поспоришь косяк есть, не понятно как он произошел. Правда у него нет чека, и говорит что купил ее 2 недели назад. Цена вопроса 50р. Я ему поменял конечно, но все же забавно получилось что человек вернулся через 2 недели без чека из за 50р.
P.S Посмотрел на такие же лампочки 24 Вольта в коробке ( приходов по ним точно не было новых) они отличаются )))

Поражают граждане Подмосковья которых включили в состав Москвы:
О - оператор; К - клиент
К - У вас же доставка 300 по мск?
О - Да все верно
К - тогда почему мне 900?
О - потому что Вы (б. ть) живете в районе Троицка.

Басня про царей и дерьмо.
Заходит баба, идёт к стиралкам. Я подхожу, спрашиваю помочь ли ей, она мне отвечает, мол, нет не надо, и ходить за мной не надо. А я ей в ответ: "может быть я вам скидочку хотел предложить хорошую, ну раз не надо, так не надо. " Надо было видеть как эта меркантильная рожа превратилась в любезную и удивленную, а я с чувством победы пошел курить, и потом гаситься от них. Они купили стирку у Антона, и на кассе давай спрашивать можно ли скидку сделать, и на меня смотрит, а Антон такой "неа, нельзя". В итоге, переплатила на 3к, дура невежливая

Только что:
- почем у вас пилы?
- от 5500 и выше.
- а самая дешевая почем?

2.
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге
Клиент: Мне надо, что бы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер. Извините, ракетное топливо у нас закончилось, в Вася на велосипеде наверное не успеет!

Работал в ресторане премиум-сегмента, слово то какое дурацкое, прости хоспати) В общем работал в одном из лучших ресторанов города, гость забыл барсетку, а в барсетке документы все от водительских прав до свидетельства о рождении (утрирую) и денег 183 тыщи . Только через 3 дня гость пришел и попросил вернуть. Я мог бы оставить всё себе, благо камеры переписываются через 3 дня, но решил отдать. Чувак пересчитав деньги, буркнул "Пасибо" и ушёл в закат. В общем в теорию бумеранга я больше не верю.

К: - Добрый день. Это соседи с такого-то дома. Вы могли бы нас по-соседски проконсультировать по электрике.
Я: - Да, конечно. Что интересует.
К: - Ой, а давайте мы сейчас за Вами заедем и поедем в магазин?
Я: - Эммм. Ну я сейчас вообще-то занят, а что именно-то интересует?
К: - Помощь в покупке материалов.
Я: - Я могу по телефону подсказать, если ездить закупаться с Вами, то 500 рублей в час.
К: - Это что за деньги? Это же просто консультация.
Я: - Просто консультацию могут и в магазине дать. Тут же надо тратить свое личное время. Причем не известно сколько по времени это может занять.
К: - Знаете, это не по соседски как-то. До свидания.
Интересно, когда к юристам/врачам приходят тоже удивляются за что с них деньги берут?

Работал пару лет назад в сети кинотеатров)
График сутки через двое , по этому смены с 10 утра до 3х ночи)
У нас в кино было 2 бара , обычный и с алкашкой (где работал я)
Случай:
Половина второго ночи я уже немного устав переношу оставшийся попкорн из своего бара в обычный ( так положено , попкорн постоянно подогревается и открою маленький секрет его заготавливают сразу на 2-3 дня)
Краем глаза вижу сидящую парочку , к слову уже заканчивается последний сеанс и бар уже закрыт)
Они там что-то оживлённо обсуждали)
Проходит минут 10 , мы продолжаем прибираться после смены заходит менеджер и с недоумением просто протягивает нам жалобную книгу)
Оказывается эта парочка написала:
"Персонал после смены собирает по залам попкорн и заготавливает его на следующий день"
Добавить нечего)

Работаю в магазине
Алкоголь по праздникам не продается.
Разговор: Я и покупатель.
Я-алкоголь не продается
П-да же пиво?
Я- да
П- пиво не алкоголь.
Я-алкоголь.
П-нет.
И так целый час.
Люди вы чего?

3.
В общем, работник книжного. Выходной день, праздник, в зале народу тьма просто несусветная. Стою на кассе, напарницы ходят по залу и консультируют всех желающих. Конкретно у меня образовалась очередь из 5-6 человек, но никто не возмущается, все всё понимают.
Отпускаю очередного человека и подходит ко мне девушка, внешне моя ровесница (мне 20). Протягивает стопку книг, я здороваюсь и начинаю пробивать. В конце озвучиваю сумму и тут случается это. самый памятный диалог в моей жизни на долгие годы.
девушка: а зачем вы мне их пробили?
я, удивлённо уточняю: а что с ними надо было сделать?
девушка: как что? вы должны были помочь мне выбрать что-нибудь из них.
Уровень горения моей пятой точки просто нельзя передать словами. Мало того, что она ни слова не сказала, так ещё и включила возмущённый тон в мой адрес. Попыталась у неё выяснить почему она не сообщила мне об этом заранее и не подошла к консультантам в зале, на что получила самый лучший в жизни ответ. "ну они же заняты. "
А я, значит, мать твою, не занята? Ты стоишь в огромной очереди, перед тобой и за тобой люди, а я, так просто, повеселиться решила за кассой? Почему тебя не смутил факт того, что перед тобой никому ничего не проконсультировали.
Вот этот вот уровень тупости навсегда засел в моей голове и моем сердечке.
Потратила на девушку десять минут времени (которых по факту на тот момент не было), но она все равно психанула, написала в книгу жалоб какие все некультурные и, психанув, ушла.
Апогеем данного рассказа станет то, что нашей героине хотелось знать краткий сюжет книги и "ну че как она вообще норм там про любовь та есть?".
Почему она не перевернула книгу или не открыла первую страницу, где издательства печатают именно эту информацию для меня останется загадкой. Люди настолько порой ленивы, что даже вставать готовы с чьей то помощью.
Точно так же, как и то, что некоторые
люди явно по интеллектуальному развитию не дотягивают до своего возраста.
И не надо бомбить в комментариях, я все понимаю, работа есть работа, но конкретно в этой ситуации есть разделение обязанностей - я работаю на кассе. Я не консультирую в данный момент. И вряд ли эта девушка спрашивает у кассира в Ашане состав колбасы или мороженого. А если и спрашивает, то это точно финиш.
загорелось.
хотя за настойчивость респект конечно, отстоять очередь не по теме, а не подойти к свободному консультанту - это сильно.

Кратко.
К нашему менеджеру пришел человек с претензией. Купил в кредит товар на 40. т.р. Платил пару месяцев,т.е. выплачена малая доля кредита.Товар сломался-заводской дефект. Предлагаем обменять или вернуть товар.С криками и визгами требует чтобы магазин вернул ему 40 тысяч наличкой на руки для приобретения товара в другом магазине. Кукарекал с ходу про суд,прокуратуру,закрытие магазина и т.д. Для пущей важности праздничный пиджак даже напялил.

Пробуем. Работал в конторе одной, химию возил по магазинам. Была клиентка у меня интересная, заказывала много, но редко. Так как у нее магазин был на базе, типа дешево и сердито. Так приехал я к ней в прекрасный жаркий июльский день, привез поддон порошка, перенес, посчитали, все устраивает, берет. По прошествии 15 минут мне звонит торговый представитель и просит забрать от нее этот порошок. Как оказалось, когда она посчитала, ей выходил он дороже на 300р дороже чем на сайте цена указана. Карл, на 300р. Пришлось забирать. Клиент жеж.

- Здравствуйте, вы делаете видео?
- Здравствуйте, да.
- А какой программой пользуетесь?
- After Effects
- Не знаю такую. У меня знакомый делает крутые ролики на мувимейкере, говорит, на этой программе фильмы делают. Можете в ней сделать?
- Почему именно на ней? Какое ТЗ к видео?
- Ну, я хочу рекламу, чтобы был текст, и чтобы слайды такие квадратиками менялись, и чтоб как стрелки часов еще менялись.
- Вы уверены? Афтер эффект позволяет делать куда круче видео
- Почему вы со мной спорите?! Я - заказчик, я так решила! Я хочу чтоб квадратиками!
- Ок. без б. Сроки, оплата?
- Срок - неделя, я понимаю, что видео очень сложно делать, оплата - бартер, вы мне видео, я вам скидочную карту в мой магазин.
- До свидания.

Сфера предоставления услуг. Аттракцион.
До 19:00 билеты дешевле.
Клиент - а почему до 19 дешевле, а сейчас дороже?
Кассир- до 19:00 цены по спецпредложению.
Клиент - а можно сейчас купить по спецпредлодению?
Кассир - нет, время 19:30
Клиент - переведите время на компьютере и продайте дешевле, что вам мешает?

Работаю я в банке, в том числе принимаю заявки на кредиты.
Приходит клиента, женщина в возрасте, нужен кредит. Пыталась подать заявку на сайте банка, но не смогла. Интересуется погашением. Вполне адекватная женщина ( на первый взгляд). При оформлении, я должна сфотографировать клиента и прикрепить фото в досье. Достаю я свою обычную веб камеру, чтобы сфоткать ее. И что тут началось. Передаю ее теорию вкраце. Давно было диалог не помню.
ЕЕ нельзя фотографировать, она православная. Американцы поставляют нам специальные камеры, чтобы мы все попали в ад. Оказывается, если сняться на такую камеру, она выжигает невидимый штрих-код на лбу, и тех кто со штрих-кодом в рай не пускают. Даже ссылки на место в библии говорила.
Каких сил мне стоило не ржать в голос. В итоге она внимательно изучила камеру ( видимо искала лазер) и взяв с меня честное слово, что камера наша и самая простая, она разрешила сделать фото.
Вот такие бывают неадекваты.
Пы.Сы. кредит ей одобрили))

4.
Работаю в восточных сладостях, целевая аудитория, как бы вы не думали, лица славянской внешности.
Сегодня зависаю в телефон мордой в штаны, чувствую на себе пристальный взгляд, поднимаю глаза, а там стоит четверка молодежи кавказской внешности, адекватные, адекватнее некоторых тёток. я здороваюсь, парень сразу отвечает "чурчхела какие вкусы? тут целевая аудитория пришла этого продукта!". С - самоирония!)))

Вселенская несправедливость:
На сотрудника могут оставить жалобу и благодарность, а на клиента нет.
Вот было бы замечательно, если на них можно было тоже можно что-то написать.
Есть такие клиенты прям душевные, вот прям "иди обниму" таких самому хочется как-то поощрить. А поощрить в общем-то и нечем.
А тут раз клиенту оставил благодарность, типа "Это хороший человек, относитесь к нему хорошо" и раз его где-то без очереди пустили, или булочку посвежее дали.

Работал как то в строительном магазине. Заходит в мой отдел дедок лет 70 и изображая что то руками спрашивает: "молодой человек а где у вас тут это. Ну это. Ну херня всякая?" Поняв, по жестам что ему нужны петли указываю в сторону нужного отдела и едва сдерживая смех: "вам в отдел скобяных изделий там куча всякой херни". Мужик поблагодарил и пошел туда.
Всем взаимопонимания с клиентами.

В парикмахерской. Клиентка делает маникюр. Обращается к администратору. Далее: К - клиентка, А - администратор.
К: Когда будет Аня?
А: 4, 5 октября.
К: Запишите меня на 6.
А: 6-го Аня выходная.
К: Тогда запишите меня на 19 часов.
А: На 19.00 занято и 4, и 5.
К: Тогда на 10.00.
А: Да. Свободно и 4, и 5.
К: А мне в 10 не надо.

Работал в одной компании провайдере. (Интернет, телевидение и т.к. далее). Работал на входящей линии, отвечал клиентам на вопросы, проверял работают ли услуги. Чаще всего звонили чтобы проверить абонентскую плату и баланс, или если не работает интернет или нет сигнала на ТВ. Работа не очень интересная, но и не очень сложная. Клиенты в подавляющем большинстве адекватны, но бывают и конфликтные. Один случай мне запомнился больше всего.
Звонит клиент, по голосу мужик средних лет (35-40). Далее Я и клиент - К .
Я: Добрый день, "кампания", Я вас слушаю.
К: Так слушайте! Включите мой компьютер.
Я: Я не совсем вас понял. У Вас не работает интернет?
К: Компьютер, бл*ть, включите! Он из за вас не работает.
Я: Прошу прощения, но мы никак не можем влиять на ваше оборудование.
К: Да не п*зди мне! Я знаю, что у вас там кнопка есть, чтобы вирусы клиентам отправлять. А потом вы деньги просите, чтобы мастер пришёл и починил. ( Заговоры повсюду. ).
Я: Мы не отправляем вирусы клиентам. Это в принципе невозможно сделать.
К: Да мой друг мне все про вас, скотов, рассказал!! Не п*зди!! ( причём по голосу клиент НЕ пьяный). Вот, что вы мне предлагаете?
Я:Мастера на дом, услуга эта платная ( всякая хрень с оборудованием клиента - это всегда, платная услуга.
К: п*дорас, бл*ть. Я вас взорву нах*й!!
И сбросил.
Мужик как ты до стольких лет дожил, если ты умудрился поверить в такую дичь?! Вирусы, бл*ть. По кабелю.

Хотела бы рассказать о надолго запомнившемся времени в одном магазинчике сотовых, где некоторое время работала продавцом.
Были мы в тот день на работе вдвоем с коллегой. По нужде коллеге захотелось выйти, а я осталась охранять павильон ибо клиентов не было и не предвидилось. Я сидела и думала о предстоящем конце рабочего дня, как приду домой и займусь своими делами..
Мою идиллию испортил ОН. Мужчина возрастом на вид 25+ или выше, видно что слегка проблемы со здоровьем.
Я сидела за ресепом, с самого момента захода в павильон он все время молчал. Зайдя он встал у стеклянных витрин, где стояли оформленные планшеты и аксессуары, и оперся на уголок ресепа. Встал мужик там,смотрит на витрину, молчит и слегка трясется. Молодая я тогда была и неопытная, немного рассказала о планшетах и прочем что стояло на витрине, не вылезая из-за самого ресепа. Мужик ноль внимания, все стоит и трясется. Я начала пугаться вдруг ему плохо, стала предлагать помощь- ноль внимания. Тут вернулась моя коллега, зашла в подсобку, разделась (дело было зимой) и вопросительно на меня смотрит, мол чего это он. Я лишь шепотом рассказала кратко историю. Выглянув потянувшись из-за ресепа в отражении стеклянной витрины она увидела как тот.. кхм.. передергивает. Просто собака стоит и передергивает. Я- то думаю человеку плохо, а ему ска на самом деле очень хорошо. Хорошо хоть на витрины не кончил, я их только помыла. >_

Следующий анекдот

Клиент всегда прав, кроме клиентов садомазо борделей.

5 лет назад

Следующий анекдот

Клиент всегда прав - пока не качает своих прав.

4 года назад

Клиент всегда прав шутки

Следующий анекдот

Следующий анекдот

похожие

Следующий анекдот

похожие