Шутки про количество шагов
Обновлено: 19.05.2024
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.
4 года назадПохожие:
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли бы мне пришлось выбирать между прошлой жизнью и тобой, я бы выбрал тебя. Не пожалел бы пять миллиардов жизней.
добавлено: 5 лет назад похожиеНо никогда нельзя быть слишком уверенным в том, что тебя любят. Что тебя любят, несмотря ни на что. Что может пройти еще пять или десять лет, и тебя не разлюбят.
добавлено: 5 лет назад похожиеУ меня такое чувство, будто ты за эти три месяца стала, по крайней мере, на пять лет старше — так ты изменилась. Ты стала на пять лет красивее. И на десять лет опаснее.
Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ заметила, что если первые пять секунд внимательно смотреть в глаза человеку, который смотрит на тебя, его истинные чувства на мгновение раскрываются перед тобой, прежде чем ускользнуть вновь.
добавлено: 5 лет назад похожие Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. Марк Твен добавлено: 3 года назад похожие Есть разница между тем, кто хочет быть с тобой и между тем, кто сделает всё ради того, чтобы сохранить тебя. Помни об этом. добавлено: 4 года назад похожие Есть разница между тем, кто хочет быть с тобой и между тем, кто сделает всё ради того, чтобы сохранить тебя. Помни об этом. добавлено: 3 года назад похожиеЯ заметила, что если первые пять секунд внимательно смотреть в глаза человеку, который смотрит на тебя, его истинные чувства на мгновение раскрываются перед тобой, прежде чем ускользнуть вновь.
Сью Монк Кид "Тайная жизнь пчел"
добавлено: 5 лет назад похожие Если вы можете заменить меня другим человеком, то именно так и сделайте. добавлено: 4 года назад похожие Уходи от мужчины, если он перестал тобой восхищаться, если глаза его больше не горят, когда ты рядом. Я предпочитаю переболеть в одиночестве, чем в обществе человека, который рядом со мной из жалости, от скуки или потому что пока не нашел мне замену. А ты? добавлено: 2 года назад похожие «Ты имеешь ровно то и ровно столько, чему соответствуешь» добавлено: 2 года назад похожие Если тебе плохо одному, то вряд ли с тобой будет хорошо другим. Стивен Кинг добавлено: 3 года назад похожиеЕсли тебе плохо одному, то врядли с тобой будет хорошо другим.
добавлено: 5 лет назад похожие Если тебе плохо одному, то вряд ли с тобой будет хорошо другим. Стивен Кинг добавлено: 3 года назад похожие Если тебе плохо одному, то врядли с тобой будет хорошо другим. Стивен Кинг добавлено: 2 года назад похожие Если вы подберете на улице дворовую собаку и накормите ее — она никогда вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком. Марк Твен добавлено: 3 года назад похожие Если вы подберете на улице дворовую собаку и накормите ее, она никогда вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком. Марк Твен добавлено: 3 года назад похожиеЕсли вы подберете на улице дворовую собаку и накормите ее, она никогда вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли вы подберете на улице дворовую собаку и накормите ее, она никогда вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли подобрать издыхающего с голоду пса и накормить его досыта, он не укусит вас. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
добавлено: 5 лет назад похожие Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы. Китайская мудрость добавлено: 4 года назад похожие Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы. Китайская мудрость добавлено: 2 года назад похожие Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы. Китайская мудрость. добавлено: 2 года назад похожие Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы. Китайская мудрость добавлено: 3 года назад похожие Когда ты захочешь плакать, позови меня. Я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой. Если однажды ты захочешь сбежать, позови меня. Я не обещаю уговорить тебя остаться, но я могу сбежать с тобой. Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать, позови меня. Я обещаю придти ради тебя. И обещаю вести себя тихо. Но если однажды ты позовешь, а я не откликнусь, пожа добавлено: 2 года назад похожиеПро женщину всегда сплетничают, даже если ей уже стукнуло девяносто пять.
Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков"
добавлено: 4 года назад похожие Про женщину всегда сплетничают, даже если ей уже стукнуло девяносто пять. Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков" добавлено: 4 года назад похожие 
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Если вы чувствуете, что от любви до ненависти остался всего один шаг, попробуйте остаться на месте.
Афоризм про власть, народ, пропасть, шаги игра слов
Власть и народ разделяет один шаг, но между ними - пропасть.
Афоризм про шаги, пропасть короткий
Перед пропастью каждый шаг - решающий.
Афоризм про шаги
Один обдуманный шаг. освобождает от множества пустых пробежек.
Афоризм про шаги, путь игра слов
Не каждые шаги прокладывают путь, и не каждый путь оказывается путевым.
Загрузка.
Афоризм про шаги игра слов
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.
Стишок про армию, метеоризм, шаги короткий
Из строевого:
Ты шагаешь впереди,
Будь любезен, не перди.
Анекдот про тамаду, свадьбу, конкурс, шаги матерный
На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Бл. дь!
Следующий анекдот
У количества постный вкус, а у качества насыщенный аромат.
Афоризм про амбиции, качество, количество и достижения
К сожалению, качество амбиций не влияет на количество достижений.
Загрузка.
Афоризм про глупость, качество и количество
Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.
Следующий анекдот
Виброрука. Наденьте на нее фитнес-браслет, и она сделает так, чтобы вы за день проходили 10 тысяч шагов.
добавлено: 2 года назад похожиеКупил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются. И только друг сразу спросил - давление измеряет?
добавлено: 2 года назад похожиеУ меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
добавлено: 1 год назад похожие- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- . И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной.
- Да ты что?
- . Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно.
Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь, готово!
- Хм, да, так даже проще.
Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня.
добавлено: 2 года назад похожиеНа рынке.
— Извините, а вы можете взвесить этот пакет?
— Да, ровно кило восемьсот, а что это?
— Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад!
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.
добавлено: 1 год назад похожиеС ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома.
добавлено: 2 года назад похожие— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
- Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
добавлено: 4 года назад похожиеКупил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму. Так что, всё-таки купил.
добавлено: 4 года назад похожие- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Африку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
добавлено: 5 лет назад похожие- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Значит дела такие: лекция по ceкcуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте.
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз.
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз.
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит.
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз. Рассмотрим по порядку.
Первая — классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху.
С из-за двери: Тогда 1002!
- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице свои грязные рубашки.
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
добавлено: 1 год назад похожиеКупил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком.
добавлено: 3 года назад похожиеЗаметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
добавлено: 1 год назад похожиеНачальник распинает подчиненного:
- Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!?
Подчиненный, оправдываясь:
- Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск.
Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая? - спрашивает врач.
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
- Да третий раз уже говорю - котлеты!
У цветочного ларька собрался весь цвет общества, а у молочного - сливки.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: